Про двух тёлок

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Zazaka, 9 май 2007.

  1. Zazaka ForeverFREE

    Регистрация:
    21 апр 2007
    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    197
    Провайдер:
    Дом.ru
    Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
    МАША
    - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
    ДАША
    - Зачем?
    МАША
    - Ну типа в доказательство любви.
    ДАША
    - А какие пальцы?
    МАША
    - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
    ДАША
    - А что они потом с ними сделали?
    МАША
    - Абсолютно неважно.
    ДАША
    - Нет, просто интересно...
    МАША
    - Там про это не было написано.
    ДАША
    - А фотографии были?
    МАША
    - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
    ДАША
    - Так они что все пальцы себе откусили?
    МАША
    - Б***ь, нет! Только мизинцы!
    ДАША
    - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
    МАША
    - Ну вот сейчас вспомнила.
    ДАША
    - П****ц.
    Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
    ДАША (ОФИЦИАНТУ)
    - Принесите счет, пожалуйста.
    ДАША (МАШЕ)
    - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
    МАША
    - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
    ДАША
    - А...
    МАША
    - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
    ДАША (закуривает)
    - Лучше б он ей **й в рот засунул.
    МАША
    - Чтобы она его отгрызла?
    ДАША
    - Чтобы она его пососала.
    МАША
    - Тогда в чем здесь доказательство любви?
    ДАША
    - В том, что она пос***ла бы его **й.
    МАША
    - В этом нет ничего противоестественного!
    ДАША
    - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
    К столику подходит официант.
    ОФИЦИАНТ
    - Ваш счет.
    ДАША
    - Спасибо.
    ОФИЦИАНТ
    - Этой штукой делают вам приятно.
    ДАША
    - Что?
    ОФИЦИАНТ
    - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту
    штуку, вы как бы говорите спасибо.
    ДАША
    - Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете только
    когда я беру вашу штуку в рот!
    ОФИЦИАНТ
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
    ОФИЦИАНТ (настойчиво)
    - Я этого не говорил.
    ДАША
    - Вы настаиваете?
    ОФИЦИАНТ
    - Да.
    ДАША
    - Хорошо. Позовите администратора!
    ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Здравствуйте!
    ДАША
    - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Извините, а что произошло?
    ОФИЦИАНТ
    - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
    ДАША
    - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
    МАША
    - Она хотела сказать, что...
    ДАША
    - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
    АДМИНИСТРАТОР
    - В чем именно?
    ДАША
    - В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
    АДМИНИСТРАТОР
    - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
    ДАША
    - Конечно, потому что это противоестественно!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
    ДАША
    - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
    Или практикуете профилактику геморроя?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
    ДАША
    - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Позовите Лену.
    ОФИЦИАНТ
    - Позовите Лену!
    Приходит ЛЕНА.
    ЛЕНА
    - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
    ДАША
    - Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
    ЛЕНА
    - Ну.. В общем-то да.
    ДАША
    - Да у вас тут все извращенцы...
    ЛЕНА
    - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
    ДАША
    - Да я им не занимаюсь!
    АДМИНИСТРАТОР
    - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
    ДАША
    - Ну я пробовала, но...
    АДМИНИСТРАТОР
    - Что?
    ДАША
    - Не знаю. По-моему это ужасно.
    ЛЕНА
    - Вы использовали лубрикант?
    ДАША
    - Естественно...
    ЛЕНА
    - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
    ДАША
    - Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего
    парня оставляет желать лучшего, но...
    ОФИЦИАНТ
    - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
    ДАША
    - Что
    К столику подходит ХОЗЯИН.
    ХОЗЯИН
    - Извините. У вас какие-то проблемы?
    МАША
    - А вы кто такой?
    ХОЗЯИН
    - Я хозяин этого заведения.
    ДАША
    - Ну наконец-то.
    ХОЗЯИН
    - Так в чем дело?
    ОФИЦИАНТ
    - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
    ХОЗЯИН
    - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
    ДАША
    - ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
    ХОЗЯИН
    - А в чем?
    ДАША
    - В том, что у моего парня маленький член!
    К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
    ДЕВУШКА
    - Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
    обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
    этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
    ХОЗЯИН
    - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
    ДЕВУШКА (Хозяину)
    - Ну что ты! С тобой никаких...
    ДЕВУШКА (ДАШЕ)
    - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главное
    перед этим сделать очищающую клизму...
    ДАША
    - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
    ДЕВУШКА
    - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для
    выравнивания кислотного баланса.
    ДАША
    - Чьей мочи?
    ДЕВУШКА
    - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного
    литра.
    ДАША
    - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
    ДЕВУШКА
    - Литра воды.
    АДМИНИСТРАТОР.
    - Подождите, я записываю.
    ХОЗЯИН
    - Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан***ным сексом?
    ДЕВУШКА
    - Почему серьезно?
    К столику подходит ИНСПЕКТОР.
    ИНСПЕКТОР
    - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
    ХОЗЯИН
    - О чем вы говорите?
    ИНСПЕКТОР
    - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
    ДАША
    - Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
    ИНСПЕКТОР
    - А что у вас за проблема?
    АДМИНИСТРАТОР
    - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
    ИНСПЕКТОР
    - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
    ДАША
    - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
    ИНСПЕКТОР
    - А зачем вам столько мочи?
    ДАША
    - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
    ИНСПЕКТОР
    - Вы что ей зубы полощите?
    ДАША
    - Нет, ***ть, в **пу засовываю!
    К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
    МУЖЧИНА
    Здравствуйте, я проктолог.
    ДАША
    А что вы тут делаете?
    МУЖЧИНА
    Я ищу где заседает комитет 2008.
    ХОЗЯИН
    Что значит 2008.
    МУЖЧИНА
    Год избрания следующего президента.
    ДАША
    Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
    МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
    А в чем у вас проблемы.
    ДАША
    Я не знаю, где найти мочу.
    МУЖЧИНА
    А где вы ее последний раз оставляли?

    Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
    Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
    Все молчат, смотрят на Дашу.
    Даша молчит.
    Маша закуривает.
    Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
    мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
    Все долго курят.
    За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
     
  2. Корри ^__^

    Регистрация:
    4 мар 2007
    Сообщения:
    214
    Симпатии:
    18
    во когото несло
     
  3. Servak =)

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    289
    Симпатии:
    14
    Провайдер:
    Мультинекс
    Мда...
     
  4. Fedor Участник

    Регистрация:
    28 янв 2007
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    11
    Провайдер:
    Мультинекс
    Концовка просто В ТЕМУ! :)
     
  5. Zazaka ForeverFREE

    Регистрация:
    21 апр 2007
    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    197
    Провайдер:
    Дом.ru
    На самом деле, случай наполовину из жизни )))
     
  6. pahan1 Новичок

    Регистрация:
    11 апр 2007
    Сообщения:
    79
    Симпатии:
    5
    Прямо как у Владимира Сорокина в его рассказах.
     
  7. Sun Новичок

    Регистрация:
    9 фев 2007
    Сообщения:
    164
    Симпатии:
    3
    Ох**ть :)
     
  8. Zazaka ForeverFREE

    Регистрация:
    21 апр 2007
    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    197
    Провайдер:
    Дом.ru
    )))
     
  9. Корри ^__^

    Регистрация:
    4 мар 2007
    Сообщения:
    214
    Симпатии:
    18
    ахренеть, прочитал еще раз и дико ржал. Zazaka тебе печататься надо)))
    Пиши есчо
     
  10. Nazgul Назгулище

    Регистрация:
    21 мар 2007
    Сообщения:
    1.108
    Симпатии:
    347
    Провайдер:
    Спарк
    Это из инета, я годик назад читал.
     
  11. Zazaka ForeverFREE

    Регистрация:
    21 апр 2007
    Сообщения:
    808
    Симпатии:
    197
    Провайдер:
    Дом.ru
    ГЫ!!! А я и не говорил, что сам это придумал. Порадовало, повесил штоб другие посмеялись)))
     
  12. Костик kot (не ёшкин)

    Регистрация:
    14 фев 2007
    Сообщения:
    74
    Симпатии:
    4
    :biggrin: нам смешно! спасибо!
     
  13. ART62 Новичок

    Регистрация:
    5 май 2007
    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    2
    Концовка конечно в тему!!! Да кстати Даша настоящая БЛОНДИНКА)))
     
  14. KiRRa Новичок

    Регистрация:
    9 мар 2007
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    6
    ТО же самое, только в видео

    пальцы
     
  15. Дима born to kill

    Регистрация:
    30 июн 2007
    Сообщения:
    62
    Симпатии:
    2
    что за ресторан был?и зачем она в туалет ходила у ней что в косметички ядерная пудра была?пичальный конец какойто а может они выжили ну так чисто случайно чтоб дальше людей радовать где то я типа этого уже слышал про контру 2007
     

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)