- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? -Ну например, женщина на кровати а мужчина на диване. - Молодой человек, у вас харизма расстегнута. - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь? - Що значит "или"? Возьмите меня всю. Услышано в Одессе: - Посоветуйте, который час? Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь". Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах. Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!" Воспитательница в детском садике спрашивает: — Вовочка! Назови мне синоним слову "папа"! — Родитель номер один. — Что?! — Ой, простите. Номер два.
Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать обязательной сдачу в школе ЕГЭ по ним.
В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре.. - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
Спойлер: Обсценная лексика!!! Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня. — Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель. На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову... — Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял? — Понял. На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает: — Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову... — А почему "очень сильно удивил"? — Выебал черную.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
На приёме у психиатра. - Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете? - А у меня - москитная сетка.
- Оставь лучше голосовое сообщение! - Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал? - Просто люблю твой голос.
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал слушание дела. Особенно насторожила фраза: "Смерть тебе, падла!"
- Чтобы укрепиться в своей вере, верующие читают Библию. А что читают атеисты, чтобы укрепиться в своём неверии? - То же самое.
Любитель (угрожая пистолетом): - А ну, гони бабло, фраер, быстро! Профессионал: - Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь...
Учитель: — Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену? Вовочка: — Водка подорожает! Учитель: — Почему? Вовочка: — Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х**ня, то сразу водка дорожает.
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом? - Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко... - Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! - Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...
