Пишем здесь шутки, сценки, типа анекдотов, но придуманные нами или реальными людьми. Также сюда входят смешные фразы, сказанные случайно и невпопад) Отступление. Я когда-то, когда еще не ушел два раза в академ, играл в КВН. Три года собирал команду с нуля, три года писал 90% шуток для команды... Так никуда и не пробился, а потом не захотел. Но мне греет душу то, что некоторые шутки гуляют теперь по Радику. Их рассказывали мне же и потом удивлялись, когда узнавали, чьи они. Так вот: у меня осталась еще куча моих неиспользованных шуток. Ими с вами и поделюсь. Порционно. Если у кого есть что-то подобное - пишите тоже! ПС: Есть шутки с небольшой пошлостью - эти в КВН никогда бы не попали, так что ловите эксклюзив) Также некоторые старые шутки созданы на популярную тогда рекламу, так что - если вспомните, будет смешнее) ППС: Просьба простить и не судить строго за то, что написано в немного театральном стиле, но это писалось для сценария в КВН, так что... Наслаждайтесь, как есть! ПППС: Как мог, старался разделить по темам. Могло получиться и не очень, но это лучше, чем ничего)
Обьявления, реклама... Молодой человек, студент пятого курса РГРТУ, РТФ, познакомится с девушкой только для одной встречи - Просто забыл, как они выглядят!!! ************************** Нашедшему большую спортивную сумку - просьба нажать красную кнопку сбоку. Подпись: Террористы. ************************** Единственный минус сигнализации "Томагавк" - это то, что после каждого срабатывания нужно перезаряжать топор!.. ************************** Покупайте новые пособия! Недавно вышли следующие пособия для мужей: 1. "Проблема верности" (автобиография обреченного); 2. "Будьте ОСТОРОЖНЫ" (все об эрогенных зонах); 3. "Пока она спит" (советы опытных рыболовов); 4. "Прелести супружеской жизни и их последствия"; И лучшие пособия для жен: 1. "Я тебя люблю" (666 способов заставить его это сказать); 2. "Мой нежный муж" (основы владения скалкой, шваброй и сковородой); 3. "Ты вкусно готовишь, дорогая!" (основы гипноза); 4. "Как правильно пилить?" (руководство хорошей жены); ************************* Операционная. Доктор (1), медсестра (2) и за ними наблюдает девушка (3). - (1) Нитки, иглу! (2) передает. (3) смотрит на нитки, говорит: - (3) А материал-то надо получше выбирать! - (1) Тампон! Буду зашивать! (2) передает тампон. (1) зашивает. - (3) А шовчик-то надо поровней класть! - (1) Девушка!!! Это же не шуба!!!!!! ************************* - Мама, мама! Я опять летал во сне! - Что, опять "Растишка"? - Нет, ветер...
Отношения - Маш, а Маш, а помнишь, как мы познакомились? - Да, конечно! Я стояла в очереди за колбасой и спросила: "Какой козел мне на ногу наступил?!" ************************** Пара, долго встречаются. Он хочет сделать ей предложение. - Знешь, я хотел с тобой поговорить... Мы уже долго встречаемся, и я хотел тебе признаться... - Я тоже должна тебе признаться! - Нет, сначала я... - Нет уж - я! - Ну пожалуйста!.. дай мне сказать... - Я должна признаться: Когда я развелась со своим бывшим, то поклялась отомстить ему и выйти за первого встречного! - Хм.... .... Тогда я тоже должен тебе признаться: Я - тот самый первый встречный!!! *************************** - Вася, дорогой, а ты меня хочешь? - Да, конечно. - А почему ты об этом мне никогда не говоришь? - (показывая на ширинку) я что, должен говорить очевидные вещи? *************************** - Дорогая! Я ходил к врачу. Он сказал, что у меня не может быть детей!!! - Все-таки ты зря тогда назвал меня дурой!.. *************************** - Хочешь, с девчонкой познакомлю? - Конечно! - Она болтать любит. Говори побольше. Но только старайся не заикайся! - Так я же не заикаюсь! - Ты просто её еще не видел. *************************** - Скажите, вы отличник и заядлый ловелас одновременно. Как это может быть? - Ну что вы! Это все слухи! Ведь известно - внимание к девушкам мешает учебе!.. Просто все мои девушки - отличницы! *************************** - Ого! Посмотри, какая девушка прошла! Пойду познакомлюсь! - Осторожнее! Она секс-бомба! Уходит. Раздается взрыв. Из-за ширмы вылетает башмак. - Я его предупреждал! *************************** Вы сцену немую помните? "К нам едет ревизор!" В трусах я застыл среди комнаты, Она мне - "Мой папа пришел!" *************************** Папа ее не понравился мне, Он был невежлив и груб. С тех пор я не люблю совсем Металл водосточных труб. *************************** Я трепетно губ дотронулся, Обнял ее мило и нежно. Но только о сексе обмолвился - С ноги получил прямо в челюсть! *************************** Когда мы были молодые, И чушь прекрасную несли... Как жалко, что тогда забыли Предохранятся от любви!..
Женская логика - У меня прическа от Константина! - А у меня от Roventa... - А кто это? - Пылесос. ************************* - Сынок, тебя зовут гулять? - Нет. - Тогда поешь, и иди погуляй... ************************* - Маша, что с тобой? - Да вот, еще недавно так хотела в уборную, а теперь нужно ждать подходящего настроения!!!.. ************************* - Почему елка зеленая? - Другой краски не было! ************************* - Представь, у меня кот сережки проглотил! - А откуда ты знаешь? - Одну нашла.
Разговоры парней - Блин, куда уходит детство?.. - Это не главное - главное, что деТственность уже не вернуть... - Может, ты хотел сказать, детскость? - И детскость тоже! ************************** Разговаривают трое друзей в возрасте (1, 2 и 3). - (1) Ребят, а вот у меня сын уже в институт поступил! - (2) У меня сын уже школу заканчивает. - (3) А у меня он еще в детском садике. - (1, 2) Что маленький еще? - (3) Да нет, просто уже который раз на второй год оставляют! ************************** Выходят двое из-за кулис, один что-то бурно рассказывает: - И тут он, знаешь, как начал... Долго размахивает руками и ногами, кричит... - ... и тот падает! Но все решил последний удар. - Это вот этот?.. Второй в точности повторяет размахивание руками и ногами. Уходят. ************************** Когда-нибудь, Куда-нибудь... Туда-нибудь, Сюда-нибудь. ************************** - Давайте выпьем! - Нет, ты, когда пьяный, в нерабочем состоянии! - Правильно. Это же физика! Работа равна: сила на перемещение и на косинус угла! - А почему угол равен нулю? - А мне тогда все перпендикулярно! ************************** Выбегает парень, смеется: - ... Ха!.. Слушай!.. Ха-ха-ха!.. Ты щас упадешь!.. Ха-ха!.. Там Вася камнями кидается! - Ну и что? - КАМЕНЬ!!! Вылетает камень, попадает в лоб второму. Тот падает. - Я же говорил - щас упадешь!.. ************************* Речь одного парня: - О любви нам думать рано, Только секс волнует нас. Препод это тоже знает! Знайте! Препод - ... Ему затыкают рот. Оглядываясь: - ... Очень хороший человек!!! ************************ - Слушай, а ты верующий, да? - Ну да. - А почему говорят, что, пока гром не грянет, мужик не перекрестится? - Ну... - Вот смотри: я сейчас перекрещусь до того, как гром грянет! Поднимает руку, чтобы перекрестится, вдруг гром с неба. Тот в растерянности. Громкий голос: - Не успел! Не успел! Ха-ха-ха!... (Гром повторяется, но тише.) ************************* Вредные советы. Если вы упали в детстве, Знайте - это не беда! Хуже, если по соседству Проживает ваш декан! Даже если зам декана - Все равно он знает вас! Вас-то он щадить не станет! И мат. помощь вам не даст! Выход вам один остался: На него пойти войной! Чтобы вас всегда боялся - К ручке подключите ток! Или лучше подожгите Дверь входную и окно, Чтобы утром на работу Он не вышел ни за что! Можно газ пустить на кухню, Можно кнопки раскидать - Пусть житья ему не будет! Вам советует солдат!...
Из мультиков, сказок Чебурашка: - Гена, Гена! А почему Шапокляк такая злая? Почему обзывается? Она меня противным назвала... - Достали эти трансвеститы!.. **************************** - Здравствуй, бабушка! Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла! - Заходи, внучка! А ты что, волка не боишься? - Нет больше волка... Кстати, ты любишь корейскую кухню?.. **************************** - Мама, мама! А почему у меня нет ни ручек, ни ножек? Я что, инвалид с детства? - Дед! Смотри, Колобок заговорил!!! **************************** - Малыш, давай полетаем! - Давай, Карлсон! Карлсон лезет в карман. - У меня как раз немного осталось...
Номер "Вечеринка в стиле "Nuts"" Выходят Мозг(4) и Nuts(3). - (4) Привет, Nuts! - (3) Привет, Мозг! - (4) Я хочу устроить вечеринку! - (3) Отлично! Выходит белка (2). В руках бутылка водки и батон хлеба. Отдает NUTS-у, уходит. - (4) Откуда водка? Они ведь на орехи натренированы! - (3) Так орехи они только ТЕБЕ приносят! - (4) А-а-а... - (3) Я сейчас шоколадки приглашу! Звонок в дверь. Выходит парень в пальто (1). - (1) Я шоколад Риттер-Спорт! Моя упаковка легко открывается! - резко расстегивает пальто, там только семейные трусы. - (3,4) Да мы поняли, поняли! Спасибо, не надо. (1) уходит. Выходит парень с утюгом и паяльником (2). - (2) Я - "ШОК"!!! - (3,4) испуганно: Не надо! Верим! (2) уходит. Выходит парень в пальто (1), ноги голые. - (1) Я - конфета "Красный Богатырь"! - (3,4) в ужасе: ВЕРИМ!!! (1) уходит. Выходит парень с женской походкой (2). - (2) голубым голосом: Я "Баунти"! Я подарю вам райское... - (3,4) быстро: Спасибо, не надо!!! (2) уходит. Ширма отодвигается. На стуле сидит парень (1). - (4) О! Смотри! Это "Марс"! Он грустный какой-то. - (3) По-моему, чего-то не хватает... Добавим немного удовольствия! Ширма встает на место, потом отодвигается снова. "Марс" (1) теперь сидит на стуле и с удивленно-испуганным выражением лица держит на руках "Баунти" (2). - (3) Вот так гораздо лучше! Ширма встает на место. - (4) Мне кажется, вечеринка не удалась. - (3) Да. Пойдем отсюда, пока "Баунти" не освободился!!!..
Номер "Большой Спор" Участники: <Ведущий>, <Спорщик 1>, <Спорщик 2>, <Спорщик 3> и <Спорщик 4>. <Ведущий> - Добрый день, дамы и господа, в эфире честное шоу "Большой Спор"! Приглашаю сюда гостя, <Спорщика 1>. <Спорщик 1> - Здравствуйте. <Ведущий> - Итак. Вот предмет спора: Сможете ли вы открыть вот эту незапертую дверь? <Спорщик 1> - Конечно! Да. <Ведущий> - Окончательный ответ? <Спорщик 1> - Да. <Ведущий> - Попробуйте! <Спорщик 1> подходит к двери, собирается открыть. Голос из-за двери: Голос из-за сцены: - Налоговая! Откройте дверь! В страхе <Спорщик 1> быстро отбегает от двери. <Ведущий> - Напомню вам - если вы проигрываете, то заплатите 100 долларов! <Спорщик 1> - Все равно не открою, я им больше должен! <Ведущий> - Хорошо. Вы проиграли. Тогда вызываем <Спорщик 2>! <Спорщик 2> - Здравствуйте! <Ведущий> - Итак. Вот предмет спора: Сможет ли парень поцеловать девушку? <Спорщик 2> - Тут подвох! Покажите девушку! Выходит ОЧЕНЬ страшная девушка. <Спорщик 2> - Я так и знал! А парень нормальный? <Ведущий> - Парень нормальный. Выходит парень, одетый как джентльмен, с зонтом и в черных очках. <Ведущий> - Вы в здравом уме и рассудке? <Парень> - Да. <Спорщик 2> - Я отвечаю - не сможет. Нет. <Ведущий> - Это окончательный ответ? <Спорщик 2> - Да. <Ведущий> - Окончательный ответ - да. <Спорщик 2> - Э! я сказал нет! <Ведущий> (удивленно) - Да? <Спорщик 2> - Да! То есть, нет! <Ведущий> - Так да или нет? <Спорщик 2> - Нет. <Ведущий> (вздыхает) - Окончательный ответ - нет. Парню: Поцелуйте девушку. Парень начинает искать ее зонтом (слепой). Натыкается зонтом, тыкает в нее пару раз, подходит, целует. <Ведущий> - Вы проиграли. Тогда вызываем <Спорщик 3> и <Спорщик 4>. <Спорщик 3>, <Спорщик 4> - Здравствуйте. <Ведущий> - Вот предмет спора: Верите ли вы, что существует человек, который ни разу в жизни не говорил слова нет? <Спорщик 3> - Нет, конечно. <Спорщик 4> - Здесь какой-то подвох. Я верю. Выходит <НЕТ>. <Ведущий> - Вы говорили когда-нибудь в жизни "нет"? <НЕТ> - Нет. <Ведущий> - <Спорщик 3> и <Спорщик 4> вы оба проиграли! <Спорщик 4> - Тогда поспорим на 100 долларов, что ты не сможешь не сказать слова "Да"? <Ведущий> - Хорошо! <Спорщик 4> - Тебе дать 10 долларов? <Ведущий> - Да!..вай!!!! <Спорщик 4> - Вай, дарагой! Грузын, да? С тебя - 90 долларов! <Ведущий> - Ладно, держи... А теперь, мы попросим жюри поднять вверх таблички с номером понравившегося участника. На <Спорщик 1>, слепого, страшную, НЕТ и <Спорщик 4> вешают таблички с номером 5. <Ведущий> - Заранее спасибо за оценки! Кланяются, уходят.
Таможня Прохождение металлоискателя. Парень (2) проходит - писк. Таможенник (1): - (1) Что у вас? - (2) Пирсинг... кое-где... - (1) Пройдемте, проверим. Уходят. Крики, вопли несколько раз. (2) выходит, прихрамывая. (1) проводит его через металлоискатель. Ничего. Ссыпает ему в руку что-то. - (1) Вот и все, а вы боялись! ****************************** Таможенник (1) спрашивает Осматриваемого (2) про чемодан: - (1) Так, что здесь у нас? - (2) (шутя) Кокаин! - (1) Сейчас проверим… (1) отходит к ширме, видно как он наклоняется к чему-то за ней. Слышен взрыв, из-за ширмы выстреливает белым порошком. (1) поворачивается весь белый, отряхивается: - (1) Хм… Ну кокаин понятно… А тротил-то зачем? - (2) Рекламная акция. Чтобы всем досталось! ****************************** Таможня. Таможенники (1, 2) и трое осматриваемых (3, 4, 5). - (1) Что в сумке? - (2) Валюта. - (1) У вас? - (3) Наркотики. - (1) А у вас? - (4) Вещи... (1) и (2) два между собой, все тише и тише: - (1) Что думаешь? - (2) Не, последний - точно врёт! - (1) Да, сам так подумал... - (2) Да говорю тебе!.. - (1) Да, точно, точно...
Номер "Электрик" (М - муж, Ж - жена, Э - электрик) Полная темнота. Звонок в дверь. М - Сиди, родная, я открою! Звук открывания двери. М - Простите, кто передо мною? Э - Электрик. Вы же вызывали? М - О-о-о! Проходите, мы вас ждали! Э - Спасибо. Это ваш коврик для ног? М - Не-е-ет. Это наш ирландский дог! Рычание. Лай. Звуки укусов, драки. М - Быстрее! Я его держу! Э - Пожалуй, нет! Я ухожу! М - Эй! Подождите! Я сейчас! Глухой удар. Скулеж собаки. Слышно, как тело падает на пол. М - Ну вот и все. Не в первый раз. Но где же вы? Куда вы делись? Слышен стон. Э - Круги в глазах... Какая прелесть! М - О боже мой! Монтер, вы живы? Э(в ужасе) - О ужас! Где моя бутылка пива?! Далекий звук лая. Затем собака вдалеке икает. Э - Ваш дог украл мою "Охоту"!!! М - Мы возместим. Любого сорта! Вы только свет восстановите. Э - Так что же вы тогда сидите?! Звук шагов. Подходят куда-то. М - Смотрите. Здесь у нас сломалось. Э(говорит в нос) - Зачем в мой нос суёте палец? М - Простите, видно перепутал... Звук "Чпок!". Была розетка где-то тута... (кричит): Скажи, родная, где розетка? Ж(приглушенно, из другой комнаты) - - На подоконнике, в газетке. М - Ты что, её разобрала?! Ж(подходит) - - Ну, без кувалды б не смогла... (радостно): Зато второй проход на кухню! М - Из туалета?! Ж - Ну и пусть! М - А если эта стенка рухнет? Ж - Еще хоть слово - разведусь! Э - Ммм... Пожалуй, я пока проверю, Как заземлили батарею. Слышен громкий звук упавшего металлического ведра. Ж(в ужасе) - Вы вазу фамильную нашу разбили!!! Без вазы в квартире нет общего стиля! Э - Да это моя изолента упала! М - Наверное, ты, дорогая, устала. Ж - Пожалуй, тогда я пойду отдохну... М(возбужденно) - Ого!... дорогая!... А я не усну! Но, может, дождемся, когда он уйдет? Э - Простите, не знал, что мой ключ подойдет. Вдруг включается свет. М - Да будет свет! Ура, Монтер!!! Э - Я только лампочку протер! Уходят.
Про Новый Год - Почему Дед Мороз приходит к нам только раз в году? Выходит Дед Мороз: - Ик!!... А мне больше и не надо!.. Ик! *************************** В лесу родилась елочка, А кто ее родил? Ведь Дед Мороз Снегурочку Давно не разводил!.. *************************** Дед Мороз: - Всего один день, а так много нужно успеть: через полчаса на утренник, потом на елку, потом на снегурку... *************************** - И почему мои мама с папой до сих пор верят в Деда Мороза? - А как же еще объяснить, откуда у них ты появился?...
Про Учебу Новая песня Глюкозы: Автомат хотела, Вот и залетела, Ла Ла-Ла-Ла-Ла... ******************** - Всё! Надоело учится. Еду в санаторий. - Да, кстати, я один знаю. Там все бесплатно: бесплатное питание, бесплатное проживание... Октябрьский военкомат ждет вас! ******************** - Как поднять настроение студента во время сессии? - Во время сессии настроение студента неподъемно ... как и остальные части тела. ******************** Когда из мамы я на свет, Крича ужасно, вышел, То каждый, что пойду не в Пед, А в Радик, ясно слышал! ******************** - Ты что грустный такой? - Да, прикинь, вчера Лабораторную делал, так с меня штраф в 100 рублей сняли! - А за что? - Да всего-то провода не так подсоединил. - И что было-то? - Да так, ничего особенного... Установка нагрелась, взорвалась, стекло осколками повышибало, генератор сгорел, двух человек ранило... И ЗА ЭТО 100 РУБЛЕЙ!!! ******************** - Ну что, курсовой сдал? - Да - Сколько? - Четыре рубля. - Не понял... - Ну, я сделал, как преподаватель велел. Он сказал: "Такие курсовые надо не мне сдавать, а в макулатуру!"
Про девушек Мы с девчонкою рассвет У реки встречали. Было ей пятнадцать лет... Столько мне и дали! ********************* На вечеринке я заснула, И, может, ветром мне надуло, Но вчера родила я Тридцать три богатыря! ********************* - Я вчера с такой девчонкой - Настенькою встретился! - В личном списке у нее 108-м отметился! ********************* - Сколько у нас денег осталось? - Сейчас посчитаем ... десять, двадцать, тридцать, тридцать пять, тридцать семь, тридцать восемь, тридцать девок, сорок... - Э-э! Погоди! Каких девок? - Эх! Мало у нас в команде девушек... - (девушка, обиженно) А я? Меня вам что, мало? - Ты же лопнешь, деточка! ******************** - Ты, когда на улице девушку видишь, на что внимание обращаешь? - Ну,.. на лицо, глаза... - А если она другой стороной лица повернута? ******************** Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик... Прыгай в речку за мячом С силикатным кирпичом!
Мужские - Ребят, а я качаться начал! - Да? Ну и какие группы мышц ты знаешь? - Сейчас... Бицепсы, трицепсы... и ягодицепсы! ************************ Однажды чай пил я с вареньем, И вдруг, приходит вдохновенье! Пока стихи писал сидел, Мой брат, скотина, все доел! ************************ Звали раз меня друзья Что-то там отметить, И последний месяц я Минералкой встретил! ************************ В армии парень деда обидел - Грабли упавшие старый не видел. Явный и близкий для парня конец. Громко кричал на всю роту: .... "Прощайте, друзья!" ************************ Как-то сантехник решил пошутить, И летом включил отопление. Родные не скоро беднягу нашли, Привязанного к батарее. ************************ Вчера сантехник Бухарин был впервые замечен в трезвом виде, за что отсидел в вытрезвителе, пока не вернулся в нормальное состояние. ************************ - ....Врешь? - Зуб даю! - бьет в челюсть третьего, выпадают зубы. Берет один. - На, держи! ************************ - Признавайтесь, кто намусорил за кулисами? Тишина. - Тогда будем играть в считалочки, и кто проиграет, тот и будет убираться! Играют. Входит еще один. - Ребята, простите, это я намусорил! - Да уйди ты, не мешай!
OFF: Уважаемая Умка! Меня обижает не то, что вам не смешно, а то, что вы не хотите получать удовольствие и тем более дарить его другим (то есть, самой шутку сюда написать, на свой вкус). Я создал эту тему для тех, кто любит посмеяться, попридумывать забавности и рассказать о нелепостях!))):rolleyes: ON: Из онлайн игры Троецарствие, мой приятель выдал. Все бои в игре происходят одна сторона на другую сторону, и пока одна из них не победит, бой не кончится. Так вот. Мне нужна помощь. Друг говорит тем, вместе с кем дерется против волков: - Ребята, давайте пожалуйста побыстрее, не затягивайте! Другу помощь нужна. Некто Nikola: - И чё? Друг: - Да блин, говорю - еще в одном бою помощь нужна, давайте побыстрее! Nikola: - И чё? Друг: - А ты другие какие-нибудь слова знаешь? Nikola: - А нипошол бы ты в ....! Друг: - И чё?
Хорошие шутки, чуть со стула от смеха не упал! Что будет, если блондинок приложить друг к другу ушами? Получится аэродинамическая труба. Произведение ума женщины на её красоту есть величина постояная. Одно колесо, тысяча крыльев вокруг? (тачка с навозом)
