У нас есть один товар, от которого американцы офигеют - это сгущенка. Андрей Песоцкий Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущеночку. И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально, когда сгущенку варишь, она взрывается. Это нормально. Они будут думать, что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Народные приметы Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда. Кроме девятичасовых новостей. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Если ты споришь с идиотом, – вероятно, то же самое делает и он.
Собеседование 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? — Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? — А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? — Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? — На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? — Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Жизненные двустишья. не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо * я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло * поскольку времени немного, я вкратце матом объясню * башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу * следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт * шаман за скверную погоду недавно в бубен получил * всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет * обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать * ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом * мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко * я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо * держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи * я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять * о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка * мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты * как говорится, всё проходит, но может кое что застрять * кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет * а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу * звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть * зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить * характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой * чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов * вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама * её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была * когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть * дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал * работаю довольно редко, а недовольно каждый день * была такою страшной сказка, что дети вышли покурить * когда на планы денег нету, они становятся мечтой * женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет * есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт * уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась * я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь * для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать * Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо * меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт * зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март * мы называем это жизнью, а это просто список дел * всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей * и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она * я не туплю, а экономно расходую потенциал * мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём * в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде * сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был * в постели ты великолепен, все две минуты просто бог * пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка * я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках * Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
ФИЗИКИ - ЭТО ВАМ НЕ ЛИРИКИ...!!! "Несколько" эпичных цитат преподавателей вузов Среди лекции кто-то громко чихнул АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем. В предверии праздника: Стд: А мы завтра учимся? Е Г: Не знаю, но мы не работаем. - Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл... - Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко. (о записи "d/dx=0") - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили... - Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда. - Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M. - Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали... На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист: - Не, ну это два... - Ну, вы же сказали вот здесь исправить - А, ну и что? - Ну, вот исправил - Ну, теперь точно два... - Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.. - Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались! - Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно - Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу! - Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать... - Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод... - Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса...
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 - это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
romul, ...ты всё таки досчитал...Можешь нас не искать. Прошли годы и кто-то уже уехал из нашего города, кто-то просто женился, а кто-то уже умер.. Но нас всех объединяла любовь к игре "Прятки".
Что будет если отменить допинг контроль ? Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
МЧС Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее. Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль. Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора. - Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ. И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу. Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечо текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования". Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать. — гребись он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Главной знаменитостью реабилитационного центра для диких животных Мохолохоло в Южной Африке является один медоед. Отличился он многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют). Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу. Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок. Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг. Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням. Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков. Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Всё хорошо.))) Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во всё чистое.
