Истории!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем savuha, 26 сен 2007.

  1. alenik12 Мама МиА

    Регистрация:
    21 май 2009
    Сообщения:
    401
    Симпатии:
    324
    Провайдер:
    Энлинк
    Как решить проблему с котом.

    Как решить проблему с котом.
    Автор Элин о Конор


    Первая часть Марлезонского балета.
    Уважаемые читатели, я к вам за советом.
    Есть кот. В коте десять килограммов.
    Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
    И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
    Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
    Были перепробованы:
    — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
    — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
    — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

    Вторая часть Марлезонского балета.
    Два дня назад я запостила в сообществе крик души
    Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
    Как обещала, отчитываюсь.
    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
    Завтра попробую с полочкой.

    Третья часть Марлезонского балета.
    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.
    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
    Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.
    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
    Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
    Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
    Результат: полочку мы сняли.
    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
    Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
     
    AlexM, savok, Sergey4443 и 4 другим нравится это.
  2. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
    Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга.
    Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на ... диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё по.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п..., что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п... дадим от всего еврейского народа!

    Из просторов интернета!
     
    1 человеку нравится это.
  3. Neoanderson From Hell

    Регистрация:
    18 май 2009
    Сообщения:
    2.265
    Симпатии:
    498
    Провайдер:
    Несколько
    Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
    Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
    Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
    Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
     
    2 пользователям это понравилось.
  4. KyTy3oB Модератор Команда форума

    Регистрация:
    13 июн 2008
    Сообщения:
    2.457
    Симпатии:
    343
    Провайдер:
    Мультинекс
    С пасты.
    Я живу в этой деревне всю жизнь. После большого пожара я помогал людям строить новые дома - но никто не зовёт меня Джон-Строитель-Домов. Когда весной ледоход унёс ветхий мост, я сам, в одиночку, выстроил новый, крепкий - но никто не зовёт меня Джон-Строитель-Мостов. Когда из колодцев стала уходить вода, я сам сконструировал водопровод из реки для всех, но никто не зовёт меня Джон-Водопроводчик. Но стоило мне всего один раз, с этой грёбаной овцой...
     
  5. Neoanderson From Hell

    Регистрация:
    18 май 2009
    Сообщения:
    2.265
    Симпатии:
    498
    Провайдер:
    Несколько
    Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабушек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

    Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

    Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная Любаша открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

    «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я – по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.

    Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет….. слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53″455674/546388/Bis» »(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
    Все!!!

    Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
    За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом».
    Видимо исключительно из женской солидарности
     
    2 пользователям это понравилось.
  6. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    РЕАЛЬНАЯ записка на лобовом стекле!




    ДОРОГОЙ ДРУГ!
    С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер..... находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
    Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
    У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
    Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на xрен пластиковую "сирену" вашей сраной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
    Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
    После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду ... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого педика вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
    У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ... "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры. С уважением...
     
  7. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
    прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
    крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
    продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
    книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
    бывавшие. Повторное вскрытие.
    Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
    - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
    ноги, руки тянутся к ране в груди...
    С криком: - Блииин, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
    рукоятку в лоб.
    Вот так.
     
  8. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
    Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали...
     
    1 человеку нравится это.
  9. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
    Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
    Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
    Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
     
    2 пользователям это понравилось.
  10. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    По своему образу и подобию

    Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
    А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!
    Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись!
    Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать...
     
  11. savok СССР

    Регистрация:
    24 июн 2009
    Сообщения:
    339
    Симпатии:
    279
    Провайдер:
    Другой
    Вчера на планерке

    Вчера на планерке: начальник отдела говорит что то про типы управления.
    "Способы управления могут быть трех видов, контактное, неконтактное и..." и тут один менеджер изрек "и без смазки"..
    планерка была сорвана диким продолжительным ржачем


    вместе в командировке

    Знакомый мой человек с отменным чувством юмора. И супруга, надо отметить, ему в этом не уступает.

    Были с ним как-то вместе в командировке. Случилось так, что увлеклись немного,по мужски:wink:. В общем, денег на обратную дорогу не осталось. Он отправляет жене телеграмму Вышли денег.
    Получает денежный перевод. Но т.к. командировка еще не закончилась…. В общем, снова ужины в ресторанах и все такое. Через пару дней снова телеграмму шлет того же содержания. Жена опять о муже позаботилась. Денег выслала. Строго на обратную дорогу.
    История та же. Снова потратились. Конечно, шлет еще телеграмму. Но уже не ответа, ни денег. Послал еще телеграммы три…. И в итоге собирает последнюю мелочь и телеграфирует супруги Денег нет, выхожу пешком
    Ответ пришел в считанные часы Выходи, встречаю
     
  12. Neoanderson From Hell

    Регистрация:
    18 май 2009
    Сообщения:
    2.265
    Симпатии:
    498
    Провайдер:
    Несколько
    Менеджмент по-русски

    Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
    Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
    Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
    Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.
     
  13. JaM Администратор Команда форума

    Регистрация:
    30 янв 2007
    Сообщения:
    3.658
    Симпатии:
    891
    Провайдер:
    Спарк
    2 МАЙОРА VS 2 GB

    Андрей вернулся из недельной командировки аж из заполярного круга. Он в четырех рейтузах снимал там малые народы на большом морозе.
    И как всегда бывает по закону подлости, все плохое случается в твое отсутствие.
    Молодая, красивая Андрюхина жена, попала в аварию и не просто в аварию, а в очень жестокую аварию. Нет, все конечно живы и почти здоровы, а жестокая она от того, что вторыми участниками столкновения были аж два полицейский майора, шпаривших на личной Ауди.
    Ехали они себе по встречке, ехали, никого не трогали, а тут из-за поворота Камаз. Камазист не рискнул тормозить, чтобы своим длинным хвостом не снести все шахматные фигурки с этой обледенелой доски и майоры подсуетились сами. Ударили по тормозам, их завертело, откинуло на свою полосу, а тут и жена Андрея подоспела порадовать ребят жестоким, боковым краштестом.
    В результате - одному майору сломали ребра и руку, а второго просто разозлили. И, разумеется, оба автомобиля навсегда потеряли социальный статус транспортных средств.
    Через пять минут примчались три полицейских экипажа со «свидетелями», провели летучку и первым делом …выпихнули с дороги покореженные машины, чтобы не мешать проезду. После чего составили схему, остановили движение, вернули обе машины обратно, только уже на совсем другие места и тщательно сфотографировали…

    Строгий капитан в группе разбора кричал и топал ногами. В ход шли аргументы типа – обезьяна с гранатой, понакупившая права, которая спит и видит, как бы нарушить правила дорожного движения, выехать на встречную полосу и попытаться убить двоих боевых офицеров полиции, которые однако поступают благородно и хотят то всего ничего – новую машину и 400 000 рублей на лечение…

    Женщина пребывала в полном шоке – мало того, что по вине этих лживых ублюдков, она лишилась своего ситроенчика, который стоит теперь во дворе мертвым грузом накрытый картонками, да еще и… А впереди суд, лишение прав и долги на полжизни…

    В этот момент и вернулся Андрей одетый в четыре пары кальсон. Обнял жену, выслушал, успокоил как мог и не переодеваясь, потащил ее к злобному капитану в группу разбора.
    Отстояли короткую, но медленную очередь и вошли в кабинет.
    Капитан узнал женщину и строго сказал Андрею:
    - Муж Вы или не муж – это Ваши семейные трудности, она большая девочка, так что сама за себя ответит. А поскольку Вас на месте происшествия не было, то не смею задерживать. Подождите ее в коридоре, если Вашей супруге вообще есть что мне сказать. Мы вроде бы все уже выяснили и оформили…
    Андрей загадочно улыбнулся и вежливо ответил:
    - Товарищ капитан, а я все-таки хотел бы сказать Вам пару слов наедине, обещаю - Вам очень понравится.
    Озадаченная жена Андрея вышла в коридор и тот понизив голос до шепота, продолжил:
    - Дело в том, товарищ капитан, что я недавно женился, видите какая она у меня молодая и красивая…
    - Покороче, ближе к делу.
    - Да короче некуда, я оператор на телевидении и у меня частые командировки, Вот, я и… как говорится – доверяй, но проверяй, незаметно поставил к ней в машину ма-а-а-ленький видеорегистраторчик. Мне конечно очень стыдно, но зато я точно знаю, где была моя жена и в котором часу…

    С этими словами Андрей вытащил бумажник и достал из него кусочек пластмасски.
    - Вот это карта памяти всего то на два гига, но Вы представляете, на нее влезло и то,как Ваши бравые коллеги сначала прошарили мимо по встречке и как через минуту, уходя от Камаза, закрутились и подставили бочину под машинку моей бедной жены. А дальше совсем уж интересно – пошли такие противозаконные угрозы и действия, просто сериал про будни оборотней. Ну и так далее. Удивительно, правда? Такая маленькая штучка, а сколько всего в ней сидит. До чего техника дошла…
    Я, почему Вам все это говорю, просто, как и Вы не хочу доводить эту историю до суда. Дело – то я выиграю в течение минуты, но жена может не простить мою слежку за ней. Она у меня с гонором. Да и Вас на суде за халатность, а то и чего похуже... Про майоров я вообще молчу, там на лицо все признаки преступления. Оно нам надо?


    Капитан беспомощно поморгал, не помогло. Он включил свой самый вкрадчивый голосок и сказал:
    - Да Вы что…? Ну-ка, давайте свою карточку, сейчас посмотрим на ноутбуке, как все там было.
    - Э нет, Вы извините, но я что-то не доверяю вашим милицейским ноутбукам, могут ведь проглотить и не вернуть… Но если дело дойдет до суда, конечно же предоставлю.
    Всего Вам хорошего. Жену позвать?
    - Да, позовите, пожалуйста.
    - Только ей ни слова. Я на вас надеюсь...


    Через двадцать минут счастливые супруги, держась за руки, вышли из милиции.

    Жена, прижимаясь к Андрею, думала – Как мне все таки повезло с мужем. Приехал, сходу разобрался, поставил ментов на место, что аж капитан извинился, порвал все протоколы и выписал справку для страховой компании, о том, что виновниками аварии признаны майоры. Теперь ни судов, и ни долгов. А я целыми днями ходила, билась о стену, кричала, доказывала. Интересно, как это у Андрюши получилось…?

    Андрей шел рядом, парился в четырех кальсонах, улыбался жене и думал – а хорошая все-таки вещь – видеорегистратор, пожалуй, надо и вправду его на машинку жены поставить…
     
    8 пользователям это понравилось.
  14. JaM Администратор Команда форума

    Регистрация:
    30 янв 2007
    Сообщения:
    3.658
    Симпатии:
    891
    Провайдер:
    Спарк
    Расщепление горизонта

    — Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны.
    — Простите?
    — Для особо одарённых повторяю. Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и только после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны. Сделали?
    — Простите — нет.
    — В чём проблема?
    — В "противоположную" от какого отверстия?
    — Вы ненормальный?
    — А Вы?

    Врач, заинтригованный нестандартным поведением, очнулся. Озадаченно прервал рутину раз и навсегда заведённого ритуала. Осоловело вылупил недоумённые глазки, оторвавшись от гроссбуха со списком болезных. Сидя — как обычно — спиной к раскоряченному пациенту, он даже соизволил развернуться вполоборота в порыве отчаянного изумления. Однако то, что он обнаружил, повергло его в ещё большее удивление. Практически — в шок. Челюсть отвисла, очки медленно полезли на лоб. Оригинал? Или кретин?

    — Больной, Вы что…
    — Кто Вам сказал? — пациент, выглядывая из-за увесистой задницы, прервал врача на полуслове.
    — Что сказал?
    — Что я — больной.
    — Ну как же…
    — Послушайте, уважаемый. Я нахожусь на профосмотре. О том, болен я, или нет, может сделать заключение лишь компетентная комиссия. Но не сейчас, а только после окончания тщательного осмотра всеми специалистами клиники. Вы согласны?
    — Хм… Пожалуй.
    — Не кажется ли Вам, что называть меня больным допустимо только в том исключительном случае, если как минимум один специалист из всей представительной комиссии найдет у меня недопустимые отклонения от нормы?
    — Да… Пожалуй.
    — Считаете ли Вы, что всё сказанное выше — звучит вполне логично?
    — Да…
    — Тогда на каком основании Вы только что назвали меня больным, а несколько ранее высказали скороспелое предположение, что я — ненормальный?
    — Приношу свои извинения.
    — Принято. Но впредь, уважаемый, Вы — обязуетесь не называть меня больным.
    — Хорошо. Но и Вы поймите меня правильно…
    — Будьте уверены: Вас я пойму правильно! Итак, я Вас внимательно слушаю!
    — Согласитесь, боль…
    — Простите?
    — Э… товарищ…
    — Ну?
    — Что я, по-вашему, должен думать, наблюдая, как Вы, согнувшись, недвусмысленно пытаетесь раздвинуть ягодицы через брюки?
    — А что я, по-вашему, должен был делать?
    — Как то есть что? Вы должны снять брюки и трусики — если они у Вас есть, и лишь затем раздвигать ягодицы руками!
    — Вроде бы логично. Но это, доктор, ложная логика. С одной стороны, вроде бы звучит здраво. Но давайте, уважаемый, вспомним: разве Вы говорили, что я должен снять брюки и тем более — трусики, если, конечно, они у меня есть?
    — Знаете что, больной…
    — Что Вы сказали???
    — Простите… э… товарищ… Видите ли, батенька, есть вещи, которые настолько очевидны, что не требуют специальных дополнительных пояснений…
    — Да-а-а? Вы, доктор, в этом уверены? То есть, Вы, как адекватный человек, со здравым рассудком, берётесь авторитетно утверждать, что все инструкции, высказанные Вами в этом кабинете, всегда не только логичны, но и звучат лишь в том исключительном случае, если кому-то требуются дополнительные пояснения?
    — Берусь!
    — Ой ли? А скажите-ка, уважаемый… Отчего Вы решили, что я должен сам догадаться снять брюки и даже — трусики, если, конечно, они у меня есть, но при этом — мне, такому догадливому, было неясно, прямо-таки невдомёк, что левую ягодичку принято раздвигать левой рукой, а правую — правой???
    — Ну-у-у…
    — Не уходите от ответа! Извольте внятно и недвусмысленно пояснить, с какой такой стратегической целью Вы настойчиво дважды (!) уточнили, что левую ягодицу раздвигать именно левой рукой, а правую — правой? Что Вы молчите? Что Вы в рот набрали? Вы полагаете, что кто-то додумается поменять руки?
    — Э-э-э…
    — А может Вам пришло в голову, что найдётся оригинал, который додумается раздвигать ягодички не руками, а чем-то иным? Или в природе встречаются индивидуумы, владеющие искусством раздвижения посредством усилия воли — по аналогии с экзотической практикой шевеления ушами?
    — Ну-у-у…
    — Уточните: для Вас принципиально сначала нагнуться, а лишь затем раздвигать? Предварительно раздвинуть перед изгибом — что, опасно для здоровья?
    — Не совсем понял… э-э-э… первый тезис…
    — Извольте, я поясню. Лично Вы — пробовали когда-нибудь раздвигать собственную задницу следующим специальным образом: левую половину правой рукой, а правую — левой?
    — Н-н-нет…
    — Мда… Вы знаете, я почему-то с самого начала был уверен, что не пробовали. Более того, бьюсь об заклад, что лично Вы своё сокровище вообще никогда не раздвигали. Но при этом присвоили себе эксклюзивное право раздвигать её другим. И, что самое омерзительное, Вы ещё смеете после этого давать честным людям советы, как это сделать наиболее практичным способом…
    — Знаете что, батенька!
    — Знаю! Что от меня требуется?
    — Снимите. Нагнитесь. Раздвиньте.
    — Снял. Нагнулся. Раздвинул.
    — Ну, сука, держись! — мстительно пробормотал проктолог.

    Впрочем, последней фразы пациент не расслышал.


    ***

    — В связи с этим у меня ещё один вопрос…
    — Слушаю!
    — Видите ли, уважаемый… — голос пациента звучал несколько напряжённо из-за крайне неудобной позы. Врач по-хозяйски шуровал в коллекторе посетителя настолько рьяно и бесцеремонно, что несчастная жертва никак не могла найти устойчивое положение: при всех стараниях пациента закрепиться более-менее прочно, всё его массивное тело непрерывно раскачивалось, словно полупустой бетоновоз на мартовской гололёдице. — Я, собственно, чего хотел добавить… Ай… Ого! Видите ли…
    — Вижу! — проктолог-садюга мстительно вонзил по самое запястье, отчего пациент ойкнул и слетел на крутом вираже с трассы, повалив ограничительные столбики. В смысле — рухнул на колени.
    — Док!!! Что ты там ищешь, мать твою???
    — Истину, мой друг, истину.
    — И что? Истина где-то там?
    — Известное дело! Ладно, обувайтесь.

    Врач, вполне удовлетворённый, вальяжным жестом сдёргивает перчатки, и, с довольной улыбкой, швыряет их в урну:

    — Ну, батенька, и что Вы хотели спросить? Хотели, но так долго стеснялись?
    — Стеснялся??? Феноменально… Откуда, по-вашему, я мог догадаться, что мне предварительно следует спустить подштанники?
    — Здрасьте! Вы к кому пришли?
    — На двери написано "Проктолог".
    — А Вы, типа, не знаете, что проверяют у проктолога?
    — А Вы, типа, предполагаете, что обычный человек владеет вашей изуверской терминологией? Откуда я, нормальный обыватель, должен знать, что означает сей кошмарный термин?
    — Ха-ха-ха! Вы что, ненормальный?
    — Стоп! Это мы уже обсуждали!

    Врач, ещё не так давно находившийся на пике триумфа, мгновенно сник. Только что он, отнюдь не глупый человек, понял, что "обломать" больного у него не получилось. Напротив — с какой-то невероятной тоской, он вдруг отчётливо осознал, что попал в цепкие лапы демагога. И что, скорее всего, здесь и сейчас начнут обламывать его самого. Методично. Творчески. С огоньком. Однако будучи человеком упёртым, он, как правило, не сдавался сразу. Поигрывая — на всякий случай — рыжей литровой клизмой, проктолог скабрезно поинтересовался:

    — У Вас остались вопросы по поводу анального отверстия? Могу посмотреть более детально!

    Пациент несколько побледнел, но довольно скоро взял себя в руки:

    — Не суть важно… Скажите, Вам известно, что такое "расщепление горизонта"?
    — Господи… Это что за хрень? — обескуражено спросил растерявшийся врач.
    — А я поясню. Мне не трудно. Это общепринятый на территории Российской Федерации русскоязычный аналог термина "split horizon".
    — Как???
    — Ах, Вам даже и это не вполне ясно. Странно, весьма странно… Не находите? Впрочем, поясню подробнее. Split Horizon — это специальный приём, который довольно часто используется в протоколах канальной маршрутизации. Смысл его в том, что маршрутизатор не отправляет информацию о маршруте на тот интерфейс, с которого получил эту информацию.
    — Да?
    — Именно! Более того: основная, и самая приятная "фишка" состоит в том, что расщепление горизонта позволяет предотвратить появление петель в маршрутах.
    — Ага. Теперь понятно! — с энтузиазмом подхватил проктолог. — Так бы сразу и сказали. Мол "горизонт". Я бы сразу догадался. Ребёнку ведь ясно: когда этот ваш маршрутчик расщепывает горизонт, он моментально, стервец, наматывает петли. А то заладили: "сплит", да "сплит"… — Врач возбужденно ухватил пациента за рукав, и принялся рьяно доказывать: — Вы знаете, батенька, я вообще — патриот. И категорически не приемлю всего иностранного. Да меня… — проктолог доверительно приблизил влажные губы к уху обалдевшего пациента,— просто бесит всё это рабское преклонение перед иностранными словами.
    — А как же латынь? — посетитель на всякий случай отодвинулся подальше. Тем более, что из орального отверстия доктора дурно пахло. Практически так же, как из анального. Того самого, относительно которого в разные стороны…
    — Что-вы-что-вы-что-вы! — зачастил врач. — Доверительно замечу: была бы моя воля, я обходился бы исключительно нашими, родными терминами. Ну их, этих латинян!
    — Не придуривайтесь, Док. И не уводите разговор в сторону. Извольте дослушать. Иначе так и помрёте недоучкой. Учтите: даже расщепление горизонта не решает всех проблем маршрутизации. И зарубите себе на носу: в неполносвязной многоточечной сети Frame Relay расщепление может вызвать определённые проблемы.
    — Какие? — упавшим голосом осведомился расстроенный доктор. Энтузиазма на его молодом, розовощёком лице — как не бывало. Более того, стало очевидно, что Док, ранимая душа, имел обыкновение принимать все неудачи и назревающие проблемы слишком уж близко к сердцу. Предвидя длительные и затяжные поиски выхода из интеллектуального тупика, связанного с трудностями администрирования неполносвязных сетей, эскулап заметно упал духом. Не удивительно: очевидного решения проблемы расщепления горизонта он не видел, а на длительное изучение вопроса у него — уставшего в конце смены — просто не было сил. Могучие плечи ссутулились под грузом предстоящего мозгового штурма, который вряд ли обещал быть легче, чем разгрузка вагона с цементом. Взгляд потух, лицо приобрело пасмурную тональность.
    — Каки-и-ие!— передразнил пациент.— Это тебе, брат, не клизмы ставить! Это, брат, — наука! Понимаешь, Док, на противоположной стороне любого интерфейса "слушать" информацию может не один, а несколько маршрутизаторов. Поэтому подавлять распространение информации о маршруте не следует.
    — Да, затаивание информации… вообще вредное дело…
    — Что???
    — Я говорю, что скрывать информацию — если конечно, это не врачебная тайна — вообще моветон.
    — Док, ты охренел? Да при чём здесь врачебная тайна???

    Пациент принялся возбуждённо расхаживать по кабинету. Развивая тему, он последовательно остановился на всех аспектах использования расщеплённого горизонта в каналообразующем оборудовании. В голосе прорезались менторские нотки, чувствовалась неподдельная увлечённость предметом обсуждения. Особое внимание он уделил конкретным реализациям метода в маршрутизаторах различных производителей, приведя в качестве примера типовые настроечные параметры топовой модели известного североамериканского вендора. Следует признать, что лектор обладал изрядными дидактическими талантами: всё, что он доходчиво и умело разъяснял на простых и жизненных аналогиях, становилось понятным буквально сразу — даже непосвящённому слушателю. Умело вовлекая в дискуссию хозяина кабинета, он методично склонял его к своей точке зрения. Склонив же — с лёгкостью её же и опроверг, видимо решив покуражиться. При этом, в совершенно унизительной манере — язвительно высек оппонента публично, после чего вероломно оставил его с носом и несмываемым клеймом ретрограда. Впрочем, через какое-то время, он внезапно прервал себя на полуслове, остановился, как вкопанный, и с жалостью посмотрел на проктолога:

    — Ты хоть уяснил чего, чучело?
    — Кто Вы? — вяло пролепетал убитый горем врач.
    — Я? Как это кто? Начальник IT-службы крупной энергосбытовой компании. А что?
    — Что мы с Вами… сейчас… обсуждали? — голосом умирающего осведомился несчастный.
    — Принципы настройки вычислительных сетей и каналов передачи данных.
    — Ну и… как я Вам? — заискивающе вопросил эскулап.
    — Хреново. В информационных технологиях, ты, Док, полный пень. И консерватор. Я б тебя даже секретаршей не взял. — IT-шник плотоядно — на всякий случай — оценил упругие ягодички доктора, плотно, и вполне сексуально обтянутые голубым медицинским халатиком.

    Начальник службы устало присел на краешек стула, и, уперев ладони в широко расставленные колени, с интересом посмотрел на раздавленного обстоятельствами врача. Проктолог поёжился, почуяв на себе изучающий взгляд бывалого человека, и вся его былая спесь окончательно, без остатка, стекла куда-то в пол, растворившись позорной лужицей в потёртом коврике казённого типа. Убедившись в окончательности произошедшей метаморфозы, посетитель сбросил шутовскую маску и, вполне серьёзно нахмурив брови, продолжил:

    — Знаешь, Док, за что я вас, козлов, не перевариваю? За то, что работать вы не хотите, толку от вас — чуть. Если только "больничный" спросить. Специалистов среди вас — полпроцента. Хорошие диагносты — вообще реликт. Но спеси и гонору — выше макушки у каждого второго. Будь по-моему, так ежели не нравится работать,— уходи. Не хочешь развиваться, учиться, приобретать опыт — сдристни в туман. Ведь ты, сука, отвечаешь за самое ценное на свете — за человеческие жизни.

    Начальник тяжело вздохнул, и, помассировав шею, продолжил:

    — Ты хоть понял, к чему я затеял этот цирк?

    Врач молча, сиротливо покачал головой.

    — Потому что самая скотская ваша, медиков, особенность состоит в том, что вы отчего-то решили, что пациент не только должен знать, чем он болен, когда и в какие сроки ему делали прививки, но и полностью владеть вашей дурацкой терминологией. Я инженер! И мне плевать на ваши пероральные, оральные или анальные! Я этого не знаю, и знать не желаю. Мне и по моей специальности проблем — по самые гланды. И я не намерен зубрить ещё и ваши садистские термины и теории. Этому учили тебя. Вот и изволь соответствовать. А не хватает мозгов — загляни в карточку и прочти, чудило, что там предыдущий спец написал. Но не мучай пациента идиотскими вопросами. Я хочу сказать — пусть каждый занимается своим делом. Ну что, Айболит, согласен?

    Проктолог слабо кивнул.

    — И напоследок хочу задать тебе один вопрос. Вот скажи, когда ты, в самом начале беседы, не смог квалифицированно ответить на мой вопрос относительно расщепления горизонта, я над тобой смеялся?
    — Нет…— хрипло ответил эскулап.
    — Так отчего же ты смеялся надо мной? Зачем унизил меня? Унизил, и фактически надругался над моим человеческим достоинством, когда я не знал, что означает блядская надпись "Проктолог" на твоём кабинете? И ещё, ежели ты разумный человек, скажи — правда лично к тебе это не относится — зачем вы спрашиваете пациентов о прививках, сделанных в младенческом возрасте? Разве вы, медики, не понимаете, что годовалый ребёнок не может знать, какую прививку ему делают? Да и часто ли об этом говорят? Почему врач скорой помощи корчит недовольную рожу, если его спрашивают, какой препарат он только что вкатил загибающемуся от боли пациенту? И почему — в таком случае, если это такая уж кошмарная тайна — врач следующей "скорой", приехавшей через два часа после первой, с пристрастием пытает несчастного, что ему вкатил предыдущий врач??? А идиотский вопрос о количестве полных лет? Почему, кстати, "полных"? Лично тебе, например, какая разница сорок девять мне или сорок восемь?

    В кабинете надолго повисло молчание. Но, против ожидания, это молчание не казалось тягостным для участников необычного действа. Чувствовалось, что где-то там, в глубине души идёт некая работа, что собеседники о чём-то размышляют, делают выводы. Начальник устало подпёр тяжёлый подборок кулаком, врач, нахмурившись, задумчиво теребил шариковую ручку. Встал, неторопливо подошёл к окну; заложил руки за спину, уставившись на набухшие почки ольхи, там, во дворе.


    ***

    Некоторое время спустя, врач прервал молчание: неловко кашлянул, и, не оборачиваясь, хрипло спросил:

    — Так что Вы хотели? С чем пришли?
    — Подпишите мне справку. Или как там у вас это называется? Нужны подписи для получения санаторно-курортной карты… — устало произнёс начальник. От его запальчивости не осталось и следа.
    — Что же… Вы… ворвались в кабинет таким возбуждённым? Что случилось?
    — Понимаешь, Док, достали… Невропатолог — навязывал мне аппликатор Кузнецова. По сходной цене. Хирург нагло спросил, били ли меня по голове, а затем стал настойчиво предлагать какую-то мазь. По специальной скидке. Отоларинголог долго возмущался, что я, оказывается, страдаю тугоухостью. Его возмутило, что я заранее об этом его не предупредил. Он, бедолага, долго и упорно снимал мою АЧХ, затем обнаружил на правом ухе провал в области килогерца, и спустил на меня всех собак.
    — За что?
    — Я, оказывается, должен был сам знать, что у меня провал. В области одного килогерца. Отчего-то ему кажется, что у всех дома стоят собственные измерители АЧХ. Наряду с телевизорами и микроволновками. Измерители АЧХ — довольно распространённый в быту прибор, не находите, доктор?
    — Не берите в голову. Он сам его неделю назад получил. Вот и пыжится от гордости.
    — Глазник… Глазовщик? Глазовик?
    — Окулист…
    — Да, окулист. Замучилась, трудяга, подбирать мне линзу в левый глаз. Минут 7 или более того, у неё ничего не выходило. Не вижу и всё! Размыто при любых диоптриях… Потом додумалась в карточку заглянуть. Профосмотр за прошлый год. Сощурила свои поросячьи глазки и как принялась визжать: "Ах, больной, ах больной! У вас тут оказывается миопический астигматизм, чего вы мне тут голову морочите? Вы что, не в курсе, что у вас 17 градусов? С вашим открытым переломом вообще без толку очки подбирать. Тебе, бестолочи, при такой скарлатине просто вешают на левый глаз для симметрии то же, что и на правый! Ну и чего молчим?"
    — Конечно, Марь Ванна женщина эмоциональная…
    — Знаешь, Док, мне плевать, какая она там женщина. Я не к женщине пришёл, а к специалисту. И вообще, кто её просил линзу подбирать? Мне просто справка для санаторной карты нужна. Глянула бы на глазное дно, и все дела.
    — Ну, батенька, тут Вы не правы. Ей, специалисту, виднее, чего смотреть, а чего нет.
    — Прекрати, Док, называть меня "батенькой". Ты молодой ещё парень, и тебе это совсем не идёт. Глуповато звучит. Мой тебе совет, ищи другой образ. Или имидж, как сейчас говорят. А ещё лучше, быстрее становись специалистом. Уважать тебя начнут за квалификацию, а не за словечки эти дурацкие… О чём это я? Короче, визжала-визжала, потом заявляет: "Странно, почему тот идиот, который у вас в глазу эту сколопендру обнаружил, никак вас не предупредил". А она и есть тот самый идиот. Ибо сама и смотрела меня в прошлом году. Что самое смешное, опять на те же самые грабли наступила: справку подписала, но какие линзы мне намеряла — так и не сообщила.
    — Мда… дела…
    — Так что со справкой, уважаемый?
    — Конечно… подпишу. Простите, всё же обязан задать вопрос…
    — Валяй!
    — Как Вы спите ночью?
    — Нормально.
    — Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?
    — Один раз в 4 часа утра.
    — О! Но ведь это не есть гут!
    — В смысле? — начальник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
    — Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
    — Что??? — размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать руководителю одной из самых мощных служб преуспевающей энергетической компании.
    — Если срочно не взяться за Ваш простатит, то Вы плохо кончите.
    — Я и так плохо кончаю, что дальше?
    — Как? Вы ещё и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
    — Доктор, угроза жизни есть?
    — Нет...
    — До свидания!
    — Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
    — Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до 7. Но комфортнее я себя чувствую, если всё же отолью в 4. И не вижу здесь трагедии. — Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок начальника службы, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошёл ко дну — только чавкнуло.
    — Трагедия будет, когда Вы станете ходить с баночкой в кармане!
    — Как это…?
    — Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!

    Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошёл во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента — а ныне покойника — очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок — входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! — чпок! Трубка! — чпок! Из! Мочевого! — дважды чпок! Пузыря! — чпок-хрясть-дзинь-чпок!

    Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке последнего гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!

    Новопреставленный вновь — против ожидания — подал признаки жизни. Вялым, дрожащим голосом жалко вопросил:

    — Доктор… Неужели… Господи… ничего нельзя… сделать…
    — Нет!!! Допрыгались!

    Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:

    — Не может же… быть… всё так плохо?
    — Вы что, не понимаете? У Вас стремительно прогрессирует простатит!
    — Ёлки…
    — Но! Специально для Вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! "Простамол Уно"! И, если Вы купите его прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…


    ***

    Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако то, что произошло позднее, наглядно продемонстрировало один известный прогрессивной мировой общественности тезис: "Ежели современная наука чего-то не может объяснить (прямо сейчас) на современном этапе, — не следует наивно думать, что этого необъяснимого не существует вовсе". Иначе говоря, не стоит некоторым специалистам уподобляться страусу, прячущему голову в песок: "Не-хочу-не-буду". Проктолог прятаться не стал. Именно поэтому, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протёртого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:

    — Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался ещё в нежном студенческом возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, ещё до подъёма роты вставал ровно в 4 утра отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах от моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те нежные годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую струю, что уверенно ставил своё факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
    — О`кей, о`кей, о`кей! Нам там, там нам, нам там — говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите "Простамол", ладно. Но! Для профилактики Вам надо больше заниматься сексом.
    — Чем???
    — Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, Вы, батенька, пользуете женщину?
    — А сколько надо?
    — Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!
    — В неделю??? Доктор, Вы маньяк?
    — Ага! Значит у Вас и с потенцией проблема! Порекомендую Вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для Вас-с-с! Если Вы купите прямо сейчас, то...
    — То что?
    — Видите ли, боль…
    — Кто?
    — Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…
    — А расщепление горизонта? Как насчёт петель в маршрутах?
    — На противоположной стороне интерфейса? — робко уточнил проктолог.
    — Именно!
    — Яволь! Понял! Абгемахт! Замётано!
    — Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?
    — Послушайте, больной, а как иначе?
    — Как ты меня сейчас назвал?
    — Когда?
    — Сейчас.
    — Прямо сейчас?
    — Да!
    — Вот прямо сейчас? Не перед этим?
    — Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!
    — Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.
    — Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А ещё у него могут быть принципы, согласно которым он ни с кем, кроме жены, а жена заболела... Впрочем, какого черта! Я что, должен перед вами тут исповедоваться? Мало ли, какие у меня... Не твоё дело, Док!
    — А вот и хрен-то! Моё! Вы женаты?
    — Да!
    — Супруга половозрелая?
    — Да!
    — Способна?
    — Ещё как!
    — Ну и?
    — Что "и"?
    — То есть у Вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую Вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно... В любое время, без разрешения…


    ***

    Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво — дабы не изобретать велосипед — передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что, и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник — грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле — беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своём письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем ещё, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полу-трупик в кресле Зевса хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый — уже давно!

    Или, к примеру, ещё один парадокс. Кто сказал, что шапочка стюардессы — сексуальна? Сними шапочку, сбрось пиджак с крылышками, и перед нами — обыкновенная баба! Но почему-то миллионы мужчин плотоядно провожают взглядом любую особу, если её прелестная головка увенчана шапочкой стюардессы. Ведь прелестных головок много! И возможны варианты — кто-то нравится, кто-то — не очень. Но шапочка стюардессы в сексуальном смысле — инвариантна. Это беспроигрышный способ нажать на мужчине нужные кнопки. Любой джентльмен средней агрессивности автоматически проводит взглядом чертовку, если только у неё — элегантная шапочка стюардессы. Отсюда вывод: вопреки логике и здравому смыслу, шапочка стюардессы всё-таки фантастически сексуальна. Сексуальность из неё просто сочится, бьёт фонтаном. Так считается именно потому, что миллионы мужчин автоматически провожают взглядом любую даму в шапочке стюардессы. Провожают — значит сексуальна. Сексуальна — значит провожают. Следует добавить, что не менее сексуальны белые фартучки парадной школьной формы 50-х годов прошлого века, пионерские галстуки, халаты медсестёр и русские сарафаны.

    Но! Почему тот же пресловутый халат медсестры, одетый на мужчину в строгом галстуке, вызывает вместо сексуального наслаждения благоговейный трепет и лёгкую панику у пациентов — задача для психологов. То, что даже сопливый мальчишка-интерн автоматически внушает непререкаемый авторитет и веру в завтрашний день, едва напялив белый халат, — вопрос даже не дискуссионный. Почему мы, обыватели, не видим за белым халатом человека — непонятно. Почему нам, обычным людям, требуется волевое усилие, дабы разглядеть там, под белой шапочкой, недоумка или неуча вместо специалиста — объяснению, к сожалению, не поддаётся.

    Точно так же не поддаётся объяснению тот факт, что бравый начальник IT-службы не сразу разглядел в халате проктолога обыкновенного мальчишку. Прыщавого. С буйствующей юношеской гиперсексуальностью. Умудрённый врачебным опытом специалист при ближайшем рассмотрении оказался вчерашним выпускником мединститута в том самом любознательном возрасте, в котором "вставляют", во всё, что шевелится. Даже в собственную кошку. У прозревшего начальника возник только один вопрос: "Что мне этот Специалист может посоветовать?" В отупелой от ошеломления голове крутилась лишь одна фраза: "Дома есть настоящая живая женщина, которую можно совершенно бесплатно".

    — Простите, недопонял?
    — Послушайте, батенька… При наличии здоровой супруги не иметь регулярного сек…
    — "Батенька"? Вы опять сказали "батенька"? Малыш, где ты набрался этой пошлости?
    — Да, я помню, Вы советовали… Имидж… И всё такое… Однако же… Ближе к делу!
    — Ближе! Попробую объясниться.

    Начальник неторопливо, со вкусом, кладёт ногу на ногу, устало прикрывает глаза, и по-отечески тепло, спрашивает:

    — Скажи, Док, какие игрушки тебе нравились в детстве?
    — В смысле?
    — Ну самые любимые игры? Оружие? Мяч? Марки? Солдатики? Спички?
    — Э-э-э... Это... Паровозики. У меня была солидная коллекция 9-ти миллиметровых железных дорог. Немецкого производства. Рельсы. Вагоны. Локомотивы. Мосты. Тоннели.
    — И Вы в них играли?
    — Да... Я их это... Стыковал рельсы, всякие там стрелки, семафоры. Пульт управления с батарейками... Сделал огромный фанерный стенд… Холмы из пенопласта, деревья… Специальная травка, станционные домики из наборов, перроны, скамейки…
    — Об-б-балдеть! Просто об-б-балдеть! Это же невероятно изысканная игрушка! Я сам когда-то мечтал о такой. Но в мои годы это был страшный дефицит... Их привозили из ГДР... Док, Вы её выкинули?
    — Кого?
    — Коллекцию электрических железных дорог?
    — Да нет, что Вы! Её с таким трудом пришлось собирать… Она уже выходила из моды, многие элементы постепенно исчезали из продажи. Но мне — нравилось. И я собирал. Упорно собирал... Рука не поднимается выкинуть...
    — Ага... Не выкинули... Док, а Вы часто в неё играете?
    — Чего? Да я это... некоторым образом вырос... из этого возраста... Я что, ребёнок?
    — Странно... Очень странно...
    — Да что тут странного-то? У каждого возраста свои интересы!
    — Пра-а-авда? А я тут сижу, дивлюсь... Как же так... У вас дома такая ценная вещь. Модель симпатичной железной дороги. Нет, доктор, Вы определенно больны! У вас дома есть настоящие маленькие паровозики, в которые можно несколько раз за ночь совершенно бесплатно играть! В любое время, без разрешения. А Вы этого не делаете...
    — Да Вы что, больной? Я же…
    — Нет, не больной, и мы это уже обсуждали!
    — Хорошо! Согласен! Но! Я же сказал уже: у каждого возраста свои интересы! И это — нормально!
    — Вот именно, юноша. Вы сами ответили на свой вопрос. У каждого возраста свои интересы. И это нормально. Вы перестали играть в паровозики, а у меня пропал интерес — простите — к влагалищу. Я, конечно, могу в него заправить, но как-то не чаще одного раза в два месяца, и то, если она, моя благоверная, меня сильно удивит. Когда ты, малыш, наконец повзрослеешь, то со временем поймёшь, что на свете есть много других интересных занятий, кроме как совать зудящий, обезумевший член в любую подходящую по размеру дырку. Футбол. Рыбалка. Пиво. Телевизор. Автомобили. Друзья. Внуки. Туризм. Книги. Интересная работа. И даже… расщепление горизонта. Ты меня понял, Док?

    Врач долго молчал. А потом поправил шапочку и вдруг раскатисто захохотал:

    — Я, кажется, понял. Обойдемся, батя, без простамола. Давайте Вашу справку.


    Саратов, март 2010

    12.03.2010

    © Юрий Лопотецкий
     
    Последнее редактирование: 4 июл 2016
    Джин Грин и yourich911 нравится это.
  15. Uri62 Рыболов Команда форума

    Регистрация:
    19 авг 2009
    Сообщения:
    2.368
    Симпатии:
    1.999
    Провайдер:
    Мультинекс
    Вечный двигатель

    В Муроме рассматривалось дело 73-летнего Евгения Мурышева, изобретателя "квантового структурного преобразователя" - прибора, благодаря которому он за 10 лет получил из городского бюджета 113 миллионов рублей.

    Свое устройство Мурышев запатентовал еще в 2003 году, а в 2006 заключил договор на его использование с администрацией города Мурома. По его словам, "преобразователь" меняет квантовую структуру воды в трубах теплотрассы так, что она начинает нагревать сама себя, и не только не потребляет тепло котельной, и отдает часть его обратно! Классический вечный двигатель, нарушающий первый и второй законы термодинамики. Но мэрия Мурома, видимо, школьную физику подзабыла и заключила договор аж до 2023 года, по которому обязалась ежегодно выплачивать изобретателю почти 10 миллионов рублей.

    Только спустя восемь лет расходов на «вечный двигатель», в 2014 году, экспертиза «Тепловых сетей» подтвердила, что никакой экономии энергии нет. Однако и тогда судья счел, что предприятие должно продолжать платить. За 10 лет изобретатель получил из городского бюджета 113 млн рублей.

    В конце 2015 года устройство все-таки демонтировали, а на историю обратил внимание СК. Следователь в качестве одного из доказательств приводил экспертное заключение комиссии по борьбе с лженаукой при РАН. Там заявили, что прибор Мурышева «неработоспособен на уровне основополагающих принципов физики».

    Тем не менее, согласно решению суда, в действиях изобретателя не нашли состава преступления, "т.к. изобретение Мурышева защищено официальным патентом, а городская администрация не обязана разбираться в физике".

    Возвращать деньги в городской бюджет, соответственно, никто не собирается.

    Какая доля из этих 113 миллионов досталась самому "изобретателю", а какая чиновникам мэрии - неизвестно, но догадываться можно.
     
    yur-70 и Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)