Истории!

*** Истории ***

В одной ну очень солидной фирме возникла проблема - примерно каждую
вторую-третью ночь падал сервер. Програмисты поднимали базу, тестировали
оборудование, но причину понять не могли. Наконец кто-то в отчаянии
начал искать зависимость падений от чего угодно. Погоды, лунных фаз,
времени работы компьютеров фирмы на данный день, частоты заходов в
серверную и т.д. Даже график движения трамваев раздобыли, но вовремя
вспомнили, что ночью вагончики не ходят. Наконец выцепили - сервер
падал в ночи дежурства двух охранных смен. А вот это интересно -
охрана у фирмы своя и у них есть ключи ото всех помещений. Начали было
просматривать записи камер наблюдения - увы, дверь в серверную на
них не видно.
Тогда озлобленые програмеры решили сесть в засаду. Серверная
представляла из себя полуподвал, заставленый рядами шкафов с разным
оборудованием. Там и сервер, там и АТС, там и коммутационные шкафы.
Пара хлопцев оделась потеплее - в серверной поддерживалось около +10
градусов - и забралась за шкафы. С собой ведро для пи-пи и ка-ка,
пузырек для сугрева, книжка, картишки, газетка. Их закрыли и вечером
сдали охране ключи.
Мужики сидели часов 5, кушая водочку, гадая кроссворд из газеты и
успели перекинуться в дурачка раз десять. Ходить, а точнее выходить из
данного прохода было нельзя. Датчик движения вздернул бы сигнализацию.
Но вскоре после полуночи в двери заскрежетал замок. Дозор спешно
погасил фонарь и затаился.
В серверную вошел один из охранников, запер за собой дверь и бурча
что-то вроде "Спокойной ночи мне любимому" сунулся в пустой резервный
шкаф. Оттуда он извлек здоровенный сверток, привычным движением
закинул его на стойку сервера и соседние шкафы. Раскатал. Тюфяк с
подушкой и двумя одеялами!!!
Затем этот кабан подставил табуреточку, что юзали техники при всяких
работах, и прямо в одежде завалился спать. На бритую башку он натянул
"пидорку".
Народ в засаде переглянулся и подкрался ближе. Видимо, датчик отключен -
ведь это чмо ходило спокойно. Беглый осмотр спального места выявил
причину неполадок. Серверный шкаф примыкает к стене. Щель меж ним и
бетоном необходима для охлаждения - туда выбрасывается теплый воздух.
Своим тюфяком он перекрывает проем, сервер перегревается и
отказывается работать. Там защита есть, многомудрыми японами встроеная.
Фирма-то крутая, позволила себе навороченые машины, вот и поплатилась.
Мужики схватили охранника и сверзили на пол. Попинали его немного в
темноте, пообещали сделать пидором, кастрировать и закатать в асфальт.
Был скандал, охранники получили киздюлей.
Почему они ночевали в серверной? Потому что после небольшой кражи,
произошедшей из-за пьянства охранников, мудрый шеф увеличил смену
с 3-х человек до 6-ти. Постов было 3 - центральный с системой наблюдения,
у парадной двери, у черного хода. Три спальных места. Стало 6 рыл.
У дверей по два спальных места - один спит сидя, другой на столе лежа.
Но в центральном - одно! Узко там, только один может либо сидя в
кресле, либо лежа на двух. Двоим ноги не вытянуть, тело не расслабить.
В кабинетах низзя - они под камерами, кто выходит, кто входит видно.
Камеры не отключить - за лакуны в записи накажут. В чулане не сядешь,
на ресепшене стулья с подлокотниками и узкая стойка.
Славная охрана нашла единственную дверь, которая не контролировалась.
Датчик движения отключали с поста.
Почему только 2 смены из 4-х юзали это? Там холодно. И потому в
серверной спали только двое. Один был родом с северов и привык, а второй
занимался моржеванием и был закален.
Остальные смены мучались на стойке ресепшена.

Иной раз самая сложная проблема имеет простейшее решение. И шеф охраны
добавил стульев на посты. С тех пор сервер падал только по чисто
техническим причинам.

Алкон

Рассказал(a) Алкон

 

Забавно и поучительно.
Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть.
Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг
стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся,
врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением
со всем спящим кварталом.
Думаю, ну, щяззз.. не пройдет и 30-ти секунд (еще загадал: если до 30-ти
- значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что
ЭТО произойдет, я даже не сомневался).
День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой
пластиково-металлический "БУМ!". Еще две секунды музон поиграл и стих.
Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и
затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался
умнее и просто тихо уехал.

Дело в том, что одним-двумя этажами выше живет дед-инвалид. Он почти не
ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот
дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что
дед еще из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не
происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-:
Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом
ставит на место всех уродов, которые считают, что все, включая Солнце,
крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят
вместе с грудными детьми и больными стариками.

Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не
вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал
наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной
компанией из четырех отморозков, которые стоя под домом, устроили
распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал.
Возмущенная женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана
на%уй, а вступившемуся за нее мужу было предложено спуститься "помахать
руками".
После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита
почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с
ведер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской
и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро
смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий
"боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться.
После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было
птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через
полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным
мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..

 

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

 

Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по
сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит
прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом
с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как
пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт
комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый
такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг
потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе
не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не
вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит
трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с
разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и
мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет:
"Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

 

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом,
километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой
погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом
несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.
Далее от первого лица:

Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра,
выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине
восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение
ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик
и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка
спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с
опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости
перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой,
премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться
некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих
ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую
картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и
он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно
прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В
это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к
виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.

Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе
хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме
"гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.

 

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане.
Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с
кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

 

Это пять!!!!

 

Читал долго ,но истории понравились

 

Еще раз о Великом и Могучем...

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и
воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это
время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных
документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как
обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается
проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis
bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка,
наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)"
Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое
Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и
рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски
заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая
пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом
"пожалуйста").
Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.

Рассказал(a) Герцог

 

Лето. Самая жара. Я в Москве, в командировке. Третий час дня. Народу МАЛО просто катастрофически. Даже для Рязани. В Москве - такое ощущение, что уехали ВСЕ, а кто еще вот иногда попадается в поле видимости - последние уезжающие. Поэтому на улицах видно далеко.
Наблюдаю картину: два одуревших от жары милиционера пытаются продвигаться по улице мелкими "переползками" из тени в тень. Точно также навстречу им движусь и я. До них достаточно далеко, пара кварталов. Недалеко от милиционеров из-за дома выходят двое мужиков в пиджаках. В застегнутых. Один сразу направляется к милиционерам, второй, на метра полтора сзади - в стороне от него - на ходу осматривает всю улицу. Меня видел тоже, я практически это ощутил.
Я сбавляю скорость. Просто на всякий случай. Те двое подходят к милиционерам, что-то у них спрашивают... и мне показалось, что что-то показали, после чего у милиционеров было одно выражение лица на двоих - ясно читалось даже на таком расстоянии желание принять стойку"смирно" и отдавать, отдавать изо всех сил честь ...
Короче меньше минуты они там общались ... чего-то там помахали руками, немного поговорили и те двое быстрым шагом стали удаляться в сторону откуда пришли милиционеры... самое интересное то, что у одного из тех мужиков в застегнутых пиджаках (у того что оглядывался кругом, он и на месте базара стоял - головой вертел) под пиджаком слева чего-то выпирало так слегка... макар так точно не выпирает... ППС наверно ..
А я на опять всякий случай сначала вышел из поля зрения тех милиционеров легким движением влево (затерялся за газетным киоском), а потом и вовсе свернул во дворы и обошел их квартала за полтора ... ну мало ли, чего у них на уме ...

 

Наверное что-то осталось недописанным, иначе я эту историю не понял

 

ROFL, у Влада опять инет вырубился! )))))))))))

 

)))))))

 

Я требую продолжения банкета

 

....а дальше придумайте сами!!))))))))))

 

гыыыы ! вырубился я. после сауны (но это уже другая история...). постараюсь вскоре дорассказать.

 

*** Истории ***

Погружение в языковую среду.

Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на
выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы").
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка - Рзрште войти!
Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему
опаздываешь)
Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка - ректор запретил.
Препод, монотонно - ректор - проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в
полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!

пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.

Рассказал(a) val

 

12 марта 1998
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Историю прислал(а) Игорь Макеев (imackee@comp.uark.edu)

 

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.