Skar

Честно - по жизни предпочитаю живое общение - диалоги, обсуждения, споры... Но вариант интересный. Буду здесь пробовать описать себя всевозможными способами)))
Для начала - Зовут Дмитрий.
Из увлечений - психология\социология, музыка\песни(сочинительство), рассказы (может быть, здесь свой рассказ выложу)), мапмейкинг(это для самого себя больше) и есс-но гейминг)
Атеист, но признаю веру и религию как альтернативный способ самопознания.
В душе философ, в компании - шутник, с девушками - романтик))
Обожаю компании как большие так и маленькие. Большие - за оживленный и веселый ритм разговоров, маленькие - за комфортное для большинства участников общение и уют)
Друзей много, причем девушек едва ли не больше, чем парней. Часто служу слабому полу подушкой, платочком или даже гуру по жизни)))
Вот. Вроде пока все)
Теперь, наверное, скину рассказ свой. Он большой, так что не зевайте при чтении)))

Skar

I. Безысходность
Ревущий ветер в окнах... по-осеннему мокрый, грязно-серый цвет асфальта под колесами... мелькающие сбоку непонятные фигурки...
Моя машина несется по шоссе, невероятно превышая скорость. Но это не важно. Сейчас - не важно. Все... Все рушиться... На глазах жизнь теряет смысл. Последняя соломинка уплывает подальше от утопающего. Последними всегда идут надежда и любовь. Они последними уходят. Всегда. Так я думал раньше. Но если любовь была реальностью - то теперь уже нет. Безработный и брошенный даже лучшими друзьями - теперь потерял то, ради чего жил. Прежние мысли прекратились. С уходом любви ушла и надежда. Да, со мной нет будущего. Даже мою невообразимо сколько повидавшую «копейку» не возьмут и даром. Но я любил...
Свист ветра режет слух. Мешает все. Тошнит, воротит от этого размазанного полотна перед глазами, невозможно смотреть в зеркало... Прекратить... Прекратить! ПРЕКРАТИТЬ!..
Удар, лязг и хруст. Я только слышу. И только одну секунду. Дальше - оглушающая тишина. Невыносимое ощущение потери, жалости... Словно я пытаюсь удержаться ТАМ. А зачем? Что ТАМ осталось? Звуки? Запахи? Эмоции?.. Голоса! Тихие, далекие, но я слышу голоса! Вот, уже отчетливее...
- ... какой! И без рентгена видно! Он позвоночник себе сломал! Если выживет, то парализован на всю жизнь!
- Да помоги же! Быстро в машину его! Застрял? Черт! Да быстрее же!
- Сейчас попробую выдернуть! Вместе, на счет!.. Раз, два, ТРИ!!!..

Skar

II. Безумие
Голоса стихли. Резко, с яркой внезапной вспышкой. Я умер или нет еще? Вот уже и боль, непонятная, отовсюду и сразу - уходит. Это и есть смерть? Ты почти существуешь... Почти или уже нет? А почему это меня волнует? Обо мне некому заботиться. Я, в лучшем случае, (лучшем для них, конечно) останусь в бессознательном состоянии всю оставшуюся жизнь. Кому я там нужен?.. Да нет, знаю, что нужен, знаю, кому. Даже если бросили. Что же я сделал... Лучше умереть. Иначе я буду мучить ее всю жизнь. Если я выживу, я знаю, что она будет заботиться обо мне. Подлец! Теперь не от меня зависит моя судьба. Хотя... Нет. Какой там "хотя"!
Да! Они, наверное, даже не знают, кто я такой! Может, меня не будут кормить, и я благополучно скончаюсь, не приходя в сознание, прямо в больнице. Хотя, может, и знают. У меня паспорт в кармане был. Если карман на мне остался, то им повезло... Черный юмор, понимаешь! И чего я такой, прошу прощения за каламбур, жизнерадостный? Ха! Опять! Два раза! Еще у себя прощения попросил! Докатился... А в жизни я, когда вообще улыбался? Только с ней... Странно. Мне - грустно. Очень странно. Парень, у тебя с головой все в порядке? Опять каламбур! Понятно, что уже не в порядке. Ха-ха!
Мне так даже нравиться. Всю жизнь выживал, добивался, пытался... Все бесполезно! Никогда не верил в удачу, но как еще объяснить мое невезение? С работы выгоняют, только устроюсь. Если устроюсь. Кого-то лучше находят. С длинными ногами и мини-юбкой, с большим опытом, или с известно-от-кого рекомендациями. Когда в моей жизни трудные времена - у друзей дети, семьи, у самих трудности... И с ними я проводил свое свободное время?! Актеры, предатели и просто эгоисты! Не-на-ви-жу!.. И вот, нашел ее, единственную, утешение в жизни, и... Да, жить почти не на что. Да, я не с обложки модного журнала. Да, выхода не было... Но мы любили друг друга! Я это чувствовал! Я знал это и был уверен! Я старался! Я искал работу. Ррр... Захотелось в бессильной злобе сжать челюсти и прорычать. Не получилось. Каламбур! Ха-ха!..

Skar

III. Горечь
У меня какие-то притупленные ощущения. Но неожиданные. Видимо, я еще жив. Получил серьезные повреждения головы, и, наверное, нервные центры от сильной боли отключились. Кажется, это называется болевой порог. При очень сильной, нестерпимой боли организм в целях самосохранения отключается. Так вот, я отключился. Но не полностью. Я вообще сейчас не должен думать. Я как растение теперь. Покормят - живу, нет - помру. А, кстати, я же есть могу. Только как, интересно? Наверное, организм-то мой живет, но я им управлять не могу. Нервные пути заклинило. Организм исправно питает мозг, а тот, как паразит какой-нибудь, только ест, и ничего не делает. А мне же и есть-то почти не нужно! Раз в неделю покормят - живу и толстею. Хм...
Странно, но мысли теперь не толпятся и не ждут очереди. Их не приходится отлавливать и судорожно хватать новые в поисках лучшей. Теперь как-то ровно и уверенно. Свободно. Нет привычной будничной суеты вокруг, теперь ничто не тревожит, не мешает, не отвлекает. Вот так правильно думать! Нужно было почти умереть, чтобы это узнать. А интересно, кто-нибудь делал открытия в коме или, будучи парализован, как я? Вряд ли это можно узнать. Особенно теперь. Ха-ха. Тишина. Наговорился сам с собой. Бывает. Мне так долго развлекаться. До старости. Снова ха-ха. Хм. Уже не смешно. Взрослею...
Уже сейчас понимаешь, ЧТО делал не так. Я искал работу. Но как? Эта принципиальность, эта заносчивость! Я, мол, специалист, красный диплом! Да видели они такие дипломы! А много моих знакомых по специальности работают? Ну-ка... Да ни одного! Вон, Серега, например, только школу и закончил, а сейчас - бизнесмен, магазин продуктовый держит. А Игорь, одногруппник? Интеллигент, тоже красный диплом (я-то знаю, что у него он должен быть краснее, чем у меня - заслужил), а работает на заводе. Машины налаживает. Ему бы их проектировать, новые усовершенствованные модели изобретать! Ну а Маша? Бухгалтер. А на кого училась? На юриста! Вот вам и специальность. И с чего это я решил, что она стоит того? Деньги зарабатывать надо. А если так уж и зудит, то сначала устройся, а потом и свое призвание ищи. С постоянным заработком спокойнее. Можно и посменную работу найти. В фирме охраны, например. А что, телосложение и физическая подготовка позволяют. Мог бы даже дворником работать. Мог и сторожем. Денег не много, но можно и на нескольких работать. А я что? Из-за этой моей принципиальности заставлял себя и главное - ЕЁ голодать. Виноваты не они - виноват я. Ну не может же невезение продолжаться все время! Упорство награждается. Неприятные мысли, но справедливые. А она... Она не упрекала меня. Нет. Лишь, когда это стало невыносимым, собралась и ушла. Не бросила, а ушла! Одна она смогла бы себя прокормить. Но еще и меня, на и так небольшую зарплату?.. Как же я мог упрекать ее в чем-то? Что же - справедливый урок. Но пожизненный... А сделал бы я что-нибудь, если бы все-таки смог восстановиться? Теперь я хотя бы попытался. Но этого недостаточно. Могу ли я вообще исправиться?! Ведь понимаю, что, осознав что-то, не побегу тут же делать. А зря. Я должен исправиться. Хотя бы для себя. Даже если я никогда не очнусь. Иначе сойду с ума от переживаний по поводу своей несостоятельности. Я должен себя убедить...
Мне не нравиться, что я сижу в темноте. Ну, то есть, я не сижу, но вокруг - пустота. Я даже не знаю размеров моего личного пространства. Пространства мыслей. Может, в нем так тесно, что именно поэтому я чувствую себя скованным. А может, оно огромно, и его размеры невозможно постичь?.. Что?! Мне что, послышалось? Был голос! И самое странное - МОЙ голос! Он кажется, как далекое эхо - повторяет мои слова... ПОДОЖДИТЕ! Но я не говорю, я думаю! Это что, уже галлюцинации? Тогда - прощай, трезвый ум! Ладно, спокойно... Вроде прошло.
Да. То есть, что - да? А-а... Это слово... Всегда произносишь его, чтобы заполнить тишину. Да, тишина сводит с ума. Не так, как многие себе это представляют. Ты не бьешься в истерике. Тебе этого не хочется, хотя нечем и биться. Это просто. Необъяснимо просто. Как только ты замолкаешь, перестаешь думать о чем-то, рассуждать сам с собой, наступает тишина. Она съедает время. Оно пропадает. Его не существует, пока ты снова не заговоришь. И это пугает. Страшно. Это ужас. Тихий ужас. Тот, от которого седеют без крика. Но и кричать бесполезно. Понимаешь, что криком ты заполнишь эту тишину ненадолго. Но сходят с ума окончательно лишь слабые. Те, которые не задумываясь начинают кричать в пустоту, чтобы ПОПЫТАТЬСЯ заполнить ее. Нет. Это не выход. Через некоторое время ты забудешь все, кроме крика. Ты будешь кричать. И только. Это не выход. Нужно думать, развивать мысли, занимать себя. Но не думать о том, как занять себя. Тут же возникнет пустота. Она всегда приносит простые решения. Например, кричать. Но нет. Это не выход. Это не МОЙ выход. Уже сейчас я говорю и доказываю себе то, что для меня в доказательстве не нуждается. Но это открывает пути. Нужно сомневаться, чтобы больше верить. Чем больше ты сомневаешься, тем больше доказательств ищешь. Это успокаивает. Трудно верить в одно утверждение, но когда оно обрастает примерами из жизни, фактами, мнениями других, - веришь больше. Даже те, кто убеждает тебя в обратном, помогают. Это уже не утверждение - это философия, комплекс знаний, опыт, наконец. Оно переплетается с другими утверждениями, истинами. Легко ли сломать соломинку? А веник? Тот же пример.

Skar

IV. Безмятежность
Тишина снова подходит. Я закончил мысль, и она снова предлагает простое решение. Но я не боюсь ее. Уже не боюсь. Что такое тишина? Пустота? Это вне времени. В мыслях - тишина. Пустота. Но в ней ли ты сам? Философский вопрос. Ну, да. А почему ну? Потому что сомневаюсь. Если я в ней, то и я вне времени. Мои мысли вне времени. Могут возникать сотнями и уходить, когда время еще не начало свой ход. Могут длиться бесконечно. Это значит - быть вне времени. Но я в зависимости от него! Мое тело не вечно, и, когда я умру, мозг не будет передавать импульсы и мысли перестанут существовать. Это научное объяснение. Но настолько ли я ему верю? Нет. Я принимаю его как должное. Я не могу его проверить, я же не ученый. Но что может мне дать мысль вне времени? Увеличить скорость мышления? Хм. Но та же наука говорит, что его скорость индивидуальна. Значит, это возможно с научной точки зрения, хотя и выглядит нереально. Хм... Я вне времени...
Да! Я вне времени! Мозг отключился от мира, и действует независимо от него! Хотя нет. Он же как-то питается. Он получает энергию от организма, то есть зависит от него. А организм зависит от питания и от того, как часто его получает. Организм работает и передает энергию мозгу с определенной скоростью. Значит, мозг не может работать бесконечно быстро. Он не может затрачивать энергии больше, чем потребляет. Но, конечно, сейчас он не управляет моим организмом, а значит, и некоторая часть энергии освободилась. С другой стороны, наверное, возможно повысить его чувствительность и уменьшить силу передаваемых импульсов, чтобы увеличить их количество или скорость. Тогда как повысить чувствительность? Во-первых, что вообще мешает думать? Окружающий мир. Он мне мешает? Нет. Он просто отсутствует для меня. Значит, помех нет, и он сам может произвести преобразование энергии. Вопрос: а что нужно, чтобы он начал это делать? Очевидно, что думать. А что я сейчас делаю? Нет, не просто думать, а делать это с большой скоростью. Я могу определить скорость? Нет. Хм... Но если я не могу определить ее, то завишу ли я от времени? Только косвенно. То есть, очевидно, зависимость есть, но определить ее степень невозможно. Значит, вопрос исчерпан.
А чего это я так об этом задумался? Я ведь вроде как инвалид. Причем пожизненно. Меня волнует скорость моего мышления. А зачем мне она? Повлиять на окружающий мир я все равно не смогу. Вопрос - ответ. Интересная игра. Что мне она дала? Ничего, кроме расстройства. Может быть у меня настроение? Может. Еще как. За него же мозг отвечает. И создаем мы его себе сами, кто бы что ни говорил. "Он меня расстроил". Глупость! Это ты сам! Реакция мозга и все. Хочешь хорошее настроение - посмотри на небо, на солнце, если пасмурная погода - на фотографии, вспомни радостные моменты, улыбнись... Не важно! Улыбка. Вроде бы грустно, тоскливо, а стоит улыбнуться, хотя бы самому себе - и вот уже все не так плохо. Это так просто! Жаль, никому этого не говорил, жаль, что никому не советовал. Теперь уже не смогу. "Пока гром не грянет - мужик не перекреститься". Верно подмечено.
Интересно, сколько времени прошло? Как будто несколько дней. Но это естественно. Нам всегда кажется, что прошло много. Ждем пять минут, а кажется, что прошло десять. Это нормально. Но все же... Я сам с собой все это время. Никогда еще столько с собой не разговаривал. Некогда, незачем, не хочется... Пришлось! Но это полезно. Я даже вроде начал ощущать внутри себя какое-то пространство. Внутри меня уже не пустота - это знания, это идеи, это представления... Конечно, видно далеко не все - только то, что волнует на этот момент. Как будто перемещаешься по квартире с огромным бессчетным количеством комнат, каждая из которых олицетворяет какую-то тему, идею, и внутри нее такие же идеи, мысли, но не как мебель, а как жители - спорят, перемещаются, переодеваются, меняют настроение... Стенки прозрачны, двери есть везде, мысли могут повторяться в любой комнате, размеры комнат могут меняться прямо на глазах...
Теперь я вижу свой мир. Я свободный путешественник в нем. Я не боюсь остаться сам с собой, потому что я не одинок. Мои мысли - это мои собеседники, враги, друзья. Они - это я, только в разных состояниях. Все-таки религия пошла от людей. Это уже была чья-то мысль, но выглядела красивее. Бог создал Ангелов, и они - это его мысли. Но все они вместе - это он. Похоже. Бог - это идеализированный прототип человека? Что же, очень похоже. "Религия - это путь к Богу". Это путь к самому себе, но он для тех, кто не способен понять это. Я раньше был атеистом, но только сейчас понял всю ценность религии. Но все же это не мой путь.
Я много о себе узнал. Это не то, что имеется в виду обычно. Это не характер, не манера поведения. Это образ мышления. И судьба - объяснение не для меня. Вера в судьбу сковывает. Она не дает возможности мыслить за пределами. Четкая граница? Их нет. Они там, где меня нет. Как только я двигаюсь дальше, двигаются и границы, но я их не вижу. Я их осознаю, но не ставлю. Чего-то не может быть? Просто оно за пределом. Новая теория относительности? Возможно.

Skar

V. Прозрение
Есть что-то, что пока я не могу понять или объяснить. Это из разряда ощущения чьего-то присутствия. Словно внутри меня кто-то есть. Или снаружи? Но как это снаружи меня? Хотя по ощущениям это, скорее всего, похоже. Как будто мой внутренний мир встретил еще чей-то. Странно. Я думал, что я одинок. Наверное, это как галактики и системы в космосе - ты не знаешь, что есть соседи, пока с ними не столкнешься или не увидишь. Но как такое возможно? И главное, как узнать или связаться с этим другим миром? Хотя, я могу усиливать это ощущение, когда сосредотачиваюсь на нем... Вот. Такое чувство, что я вышел из своей бесконечнокомнатной квартиры на лестничную клетку. Только ни звонка, ни самой двери у "соседа" нет. Я просто вышел из квартиры. Хм... Просто? В переводе это звучит: "Я просто вышел из своей головы". Опять "хм"... Странно. И не только звучит странно. Я вроде как могу находиться вне себя? А если я не внутри себя, то где? Вообще-то, если я нахожусь где-то, то и мой мир находится там же. То есть, его границы сдвигаются. Я же могу думать! Значит мой мир с его образами, идеями и мыслями находится рядом со мной. Тогда что это за ощущение? Обычно я доверяю своим ощущениям. Значит, нужно перефразировать. Если я чувствую что-то вне себя, то это так. Просто мой мир, возможно, вышел за рамки внутреннего мира. Что же, интересно. А что же это за "внешний мир", где я могу находиться мысленно? Я вообще не знаю, где я. А если опять сосредоточиться? А кстати, как я сосредотачиваюсь? Это значит, что я концентрируюсь на себе, на внутреннем мире. Обычно значит. Ну конечно! Медитация! Опять "хм". Дошел до медитации. Очень интересно. Причем самопроизвольно дошел. Это связано, видимо, с самопознанием. Мне стал тесен мой мир. Логично. Но почему? Отключение тела спровоцировало? Ну да. Понятно, что в теле я мог взаимодействовать с внешним миром. Но когда эта возможность была потеряна, я не раскис, не смирился. Правда, не боролся активно, но! Ведь не за что было бороться! И непонятно как. А теперь? Что это за возможность? Я осознал, что могу выходить за рамки тела с помощью медитации. Но что это? Телепатия? Возможно, что-то похожее. Так...
Концентрация на себе. Выход. Да, это уже не я. То есть не мой внутренний мир. Это... Что?! Это ... я сам? Я вижу себя! Точнее, свое тело. А почему я решил, что это оно? Хм... Если говорить поэтично, то моя душа вышла из тела и воспарила над ним. Но я почему-то вижу только его. Ничего больше. И как-то размыто. Словно призрак. А если опять сосредоточиться?..
Странно... Как будто я не вижу, а ощущаю... Очертания... Это комната. Где мое сознание? Повсюду. Сразу везде, где я что-то могу различить. Странно... Как будто вижу себя со всех сторон сразу. Я на кровати, накрытый одеялом. Рядом с кроватью стул. Хм. Видно, кто-то все же взялся за мной ухаживать. Тумбочка, на ней чашка и пустая тарелка с еще не засохшими остатками манной каши. Я словно даже запах почувствовал. Потрясающе. Стой! Что это? У меня веки дрогнули! Кстати, а где гипс? У меня же позвоночник сломан! А, вот он на шее, за одеялом почти не видно. Ну-ка... Непривычно... Все же попробую... Я захожу в свое тело... и вижу позвоночник. Белый, цвета зубов голливудской улыбки. Он без мышц, наросших на него, и без находящихся рядом с ним органов. Почему отдельно? Не знаю. Хотя, так лучше. Я же не хирург, чтобы в переплетении сосудов и тканей что-то разглядеть. Но... он... сросся?! Как же это? Ну... да. В области шеи - большой хрящевой нарост. Так сколько же времени прошло? Значит ли это, что я не навсегда инвалид?.. Но... Я не думал о своем возвращении в жизнь. Когда же это произойдет?..
А готов ли я войти в мир? Сколько бы времени не прошло? Что меня там ждет? Снова безработица, голодание и безнадега? А ведь я хочу жить. Да, я хочу жить. Я понял это. Не надеялся на свое выздоровление, но был готов к нему... Это - ключ! Я был готов выздороветь. Я готовил себя к этому. Подсознательно. Я знал это! Последний урок. Сомнение. Что я изменю в своей жизни? Первое и главное - верну ее. Прибегу, встану на колени, уговорю, сделаю что угодно, но верну. Без нее ничего не было бы и не будет. Второе - найду работу. Не позволять себе долго размышлять и оттягивать. Минимальный выбор. Любую доступную. Даже грузчиком. А что? Там много платят, по сравнению с дворником или сторожем. Заодно и фигуру атлетическую приобрету. Третье - искать по специальности. Хотя бы по смежной! Ведь это не мешки таскать. Да и платят уж точно больше. Но это на длительную реализацию. Несколько месяцев грузчиком поработать надо бы. Для фигуры. Четвертое: ремонт в квартире. В своей или в ее? Там, где будем жить. Но это после некоторого заработка. Вот! Все? Нет, это не все, но самое главное. А дальше Она мне с задачами поможет. Ну! Сейчас даже прилив энергии почувствовал! Призыв к действию. Значит, уже готов.
Так, что там у нас с позвоночником? Ага, вот он. ЧТО ЗА ...?!.. У меня на глазах!.. Нарост уменьшается у меня на глазах!.. Может, это неверное ощущение времени? Может, просто я ускорил его течение у себя в голове? Не может быть! Хотя, почему? Я же себя настроил! Прилив энергии позволил мне это. Что ж. Тогда нужно попробовать пошевелиться...

Skar

VI. Возрождение
Медленно в голове начал нарастать шум. Запахи, звуки, ощущения... Информация нарастающим потоком входит в сознание. Я знаю, что мои глаза закрыты, но я вижу комнату. Уже отчетливо и полностью. Она поразительно знакома. Но это не моя комната, не моя квартира. Я знаю, чья она.
Дрожь во всем теле. Напряжение мышц и абсолютное внутреннее спокойствие. Веки поднялись. Потолок. Такой же, как и раньше. С белым, пожелтевшим от времени, непонятным точечным узором и отклеившимися кое-где краями. А вон там, у стены, целая полоса выделяется от остальных свежим, как будто новым, видом. Там они когда-то совсем отвалились, и я помогал их подклеить. Денег на новые не было, да и остатков старого клея на весь потолок не хватило бы, пришлось оставить так.
Дыхание. Чувствую, как грудь на вдохе приподнимает одеяло. Чувствую, как ребра чуть расходятся, и в них упираются легкие, полные мягкого, знакомого комнатного воздуха. Пальцы сначала не слушаются, подрагивают. Затем медленно, едва заметно сдвигаются. Еще... Снова... Сжимаю и разжимаю кулаки. Непривычное, но быстро тающее ощущение усталости и слабости. Оно проходит, оставляя желание двигаться, делать. Откладываю в сторону одеяло. Расправляю руки и, словно после долгого сна, протираю глаза. На шее жутко мешает жесткий воротник. Не гипс, как я подумал. Пытаюсь расстегнуть, не получается. Закрываю глаза, внутренним зрением нахожу защелки, расстегиваю. Потираю шею. Сажусь на постели, спустив ноги вниз. Спина привычно распрямляется, словно перелома и не было. Я в одних спортивных штанах, причем явно не моего размера, потому что они заканчиваются чуть ниже колен.
Встаю. Старые часы на стене, квадратные, с широкими стрелками и искривленными цифрами показывают девять часов. Через узкую щель между двумя коричневыми кружевными занавесками пробивается свет фонаря. Значит, вечер. Тут мой взгляд падает на календарь. 11-е ноября!.. Странно, но я спокоен. Я уже не спрашиваю себя, как такое может быть. Если я смог зарастить перелом позвоночника, видеть и ощущать без тела, то почти не удивляет, что прошло ВСЕГО десять часов. Нет, конечно, удивляет, но... верю. Я просто очень захотел вернуться. Это поражает, кажется невозможным, но я верю. Я знаю, что это правда. Слышу за дверью тихое, осторожное шлепанье тапочек.
По коридору из кухни ко мне осторожно идет, неся полную чашку чая с малиновым, судя по запаху, вареньем ... ОНА. Синий махровый домашний халат, подаренный мною, небрежно завязан в поясе, длинные черные волосы убраны сзади хвостом. Грустные заплаканные и обреченные глаза смотрят на чашку. Нижняя губа чуть прикушена слева, но шаги ровные и уверенные. На третий шаг нога сбивается с темпа, останавливается. Она медленно поднимает полные ужаса глаза.
Громкий крик, затем, с опозданием, - звон и плеск. Я успел сделать к ней два шага, как ее легкое тело налетело на меня. Я подхватил ее на руки и поцеловал в губы.

Skar

VII. Выход
Черный шелк ее волос трясся перед моими глазами. Мы сидели на мягком уютном диванчике, уткнувшись друг в друга. Крепко обхватив меня руками, всхлипывая и дрожа, она быстро-быстро рассказывала мне, как, заглянув ко мне забрать оставшиеся вещи, ответила на звонок из больницы, приехала туда на попутной, как врач рассказал ей, что произошло. Что я сломал позвоночник, что больше переломов нет, только ушибы, опасности нет, что нужно надеяться на лучшее... Как потом она привезла меня к себе, и что прошло всего три часа, как я встал. Она не поняла, что я должен был остаться инвалидом на всю жизнь, да я и не пытался ей этого объяснить. Нужно все начинать сначала. Снова учиться жить. Я, успокаивая, гладил ее по волосам, нежно прижимая к себе, и говорил. Много говорил.
- ... Теперь ты снова со мной, и теперь все будет по-другому. Не уходи от меня. Ты мне нужна. Я тогда хотел разбиться насмерть, но выжил. Я понял, что должен жить. Ты - мой ангел хранитель. Я много должен сделать, но без тебя смысла не будет. Я готов изменить свою жизнь. Но мне нужна твоя поддержка. Я люблю тебя! Обещаю, теперь все будет по-другому. Я все понял и все сделаю. И это ВСЕ будет только для тебя!..

Skar

Вот... как-то так. В этом рассказе весь мой стиль рассуждений. Даже если за два года некоторые представления немного изменились, то в целом все так же. Надеюсь, что получили удовольствие. Жду отзывов здесь)))

Skar

Кстати, совсем забыл.
Это - я)))



Говорят, по внешности человека можно многое сказать - так что это еще один способ раскрыть мою личность)