fashuga

То, о чём давно твердил ПДРС – свершилось! Преступная антинародная политика властей учинила ужасный мировой кризис!


Но, товарищи, одни умрут раньше, а другие – позже. Первыми умрут чистоплюи и интеллигентишки, которые не способны ни на помойке порыться, ни кладбищенскую оградку в металлолом сдать.

Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!

А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть


Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.


Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!




Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению)


1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

fashuga

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.



Схема разделки тушки голубя


1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать.
Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).




3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.



Схема разделки тушки таракана


1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

fashuga

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты

Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

2. Рабочие

Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.

3. Буржуи

Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.

В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мияса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!




Схема разделки туши гражданина

1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Годится для всего (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие евры. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)







© по материалам ПДРС

fashuga

Политсовет ПДРС продолжает публиковать инструкцию для трудящихся по выживанию в условиях всемирного кризиса, спровоцированного оранжами.

Первая часть – ОХОТА. «Как пропитаться охотой на городских животных»

Инструкция

по выживанию во время кризиса

Дерьмо (иначе – гамно) есть важный возобновляемый ресурс, полезный со всех сторон. В условиях кризиса мы, товарищи, просто не имеем права пренебрегать им! Мы, трудовые элементы, обязаны выжить, чтобы победить врагов! А потому собрать и всемерно использовать дерьмо – наш прямейший долг перед мировым революционным движением!

Для получения из дерьма максимальной пользы вам необходимо смонтировать дерьмоперегонный аппарат. Некоторые считают что это сложно. Но на самом деле его легко собрать даже в домашних условиях, а уж тем более в вашем заводском цеху!

Мы публикуем схемы 3-х дерьмоперегонных аппаратов, которые отличаются конструкцией, назначением и количеством питательных вкусностей, которые вы можете получить из дерьма.




Преимущества: быстро монтируется, состоит из самых простых деталей, а, главное, его легко сделать из вашего самогонного аппарата! Можно использовать дома, на даче, даже на рыбалке!

Недостатки: ограниченный набор получаемых продуктов, имеющих к тому же не очень высокие вкусовые характеристики. Но если нужно просто перехватить что-то на скорую руку, то сойдёт!

Внимание: ввиду густой консистенции исходного продукта ни в коем случае не используйте змеевик!

Рекомендации: вместо «ЮПИ» можно использовать «Инвайт» (поищите в кладовке, обязательно отыщется), одеколон или мелко перетёртые носки.

Эффективный дерьмоперегонный аппарат
для семейного использования!

Преимущества: широкий спектр получаемых продуктов, разумная стоимость, очень вкусно! Позволяет получить хоть какую-то пользу от ваших холодных отопительных батарей!

Недостатки: Агрегат достаточно сложен при сборке. Нужно много металлических труб (резиновые быстро рвутся!). Для запуска аппарата необходимо трудовое участие всей семьи.

Рекомендации:

1. двигать ручной взбиватель лучше по часовой стрелке! С точки зрения учёта сил Кориолиса, так будет рациональнее (но только в северном полушарии!). Да и голова будет кружиться меньше.
   
2. вместо собачьего дерьма можно использовать кошачье. Но дерьмо канарейки не подойдёт!
   
3. полученный из собачьего дерьма пластилин можно использовать как сухой корм для вашего любимца!

Вниманию зажиточных трудящихся: стиральная машинка РЕТОНА, погружённая в дерьмо, заменяет семью и ручной взбиватель!




Преимущества: престижная модель, подчёркивающая Ваш высокий статус!

Калайдер – это космические технологии у Вас на службе!

Недостатки:
собрать калайдер в домашних условиях не очень просто – это лучше сделать в вашем цеху всей бригадой.

1. получаемый на выходе продукт всего один, и что с ним делать, пока не понятно.
   
2. дверца вылета иногда непроизвольно открывается при скачках напряжения в сети.
   
3. Рекомендации: Чтобы достать пылесос "Ракета", см. можно сходить на близ лежащую свалку или помойку

Внимание: ионизированное дерьмо вылетает с огромной скоростью! Не забудьте закрыть обе дверцы на время работы агрегата!

Особое внимание: использование в конструкции друшлага обязательно! Друшлаг – это главная часть калайдера! Его даже назвали в честь друшлага (англ. - colander). Без друшлага на выходе будет дерьмо, а не продукт.

Артемий

это по-нашему, по-дашковски .....

__________________
!!!!!!!!!!!!ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!!!!!!!

aka@ <<<PrOpOvEdNiK 13>>>@

<<Один мир - одна мечта>>.

Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

fashuga

Политсовет ПДРС продолжает публиковать инструкцию для трудящихся по выживанию в условиях всемирного кризиса, спровоцированного оранжами.

Первая часть – ОХОТА. «Как пропитаться охотой на городских животных».


Вторая часть – ПРОМЫШЛЕННОСТЬ. «Как построить дерьмоперегонный аппарат в домашних условиях»

Часть 4. РАЗБИРАТЕЛЬСТВО.

Как разобрать трамвай на металлолом

Товарищи трудари, отовсюду мы слышим стоны – это стонут подставленные под удар оранжевой ордой и иноземными спекулянтами предприятия трудовых олигархов! Не щадя своего здоровья и нервной системы каждые день они пытаются спасти нашу металлургическую, окатышную и другие стратегические отрасли от неминуемой гибели. Но силы их с каждым днём тают. Отдав за годы оранжевого беспредела и преследований последнюю рубашку трудовому народу, обогрев мерзнущую Вологду, Екатерининбург и Челябинск, теперь эти парни из наших и ваших городов очутились один на один со своими проблемами. Теперь пришёл и наш с вами черёд помочь им. В наших силах обеспечить пункты приёма металлолома качественными и тяжёлыми изделиями.

Как неоднократно подчёркивали Юрий Юлиевич Корчмар и Владимир Ильич Ленин, наиболее важным для нас является трамвай. Именно трамваи помогут нашим простым паренькам из народа, хозяевам Азовстали и ДМК, снова стать на ноги, получить кое-какую копейку. И нам за сданный металлолом перепадёт рублик-другой!

Итак – сдаём трамваи на металлолом. По улицам наших рабочих городов ездят трамваи разных марок: TATRA T6, TATRA T3, КТМ–5, РВЗ–6. Все они имеют примерно одинаковую конструкцию (рис. 1) и состоят в основном из корпуса, тележек, пантографа (дуги, по нашему) и колбасы (не путать с колбасой по 2р. 20 коп.), вагоновожатого и злого кондуктора.


Рис 1. Концептуальная схема трамвая

Для успешной разборки и последующей сдачи трамвая в металлолом необходимо выполнить следующие шаги:

ШАГ 1 – идентификация

На этом этапе необходимо выделить трамвай из толпы городского транспорта и определиться, с какой конкретной маркой трамвая мы имеем дело. Этот этап очень важен, так как от модели сильно зависит скорость разборки (некоторые сами разваливаются, а некоторые ещё, суки, держатся).

РВЗ-6 имеет обтекаемые аэродинамические формы и удобно читаемую табличку на передке (с подсветкой) и длинный, сачкообразный пантограф (рис. 2). Но главное – впереди этого трамвая вточена серебряная пятиконечная звезда, по которой любой трударь даже в сумерках или с залитыми глазами может на ощупь опознать изделие.


Рис.2 Трамвай РВЗ – 6

КТМ – 5. Имеет агрессивный современный вид, а гофрированные панели корпуса придают трамваю внешнее сходство с плацкартными вагонами Аммендорфского вагоностроительного завода (рис.3). Яркой отличительной чертой трамвая является удачная конструкция дверей, которые не только выполнены из цельного штампованного листа железа, но и имеют свойство отъезжать в сторону. В общем, увидите на улице – узнаете сразу.


Рис.3 Трамвай КТМ-5

TATRA T3 – типичный пример западного убожества и отсталости дизайнерской мысли. Как видим, плавные обводы корпуса явно позаимствованы у РВЗ – 6, у которого, по наущению западных хозяев марионеточных правительств так называемых стран восточной Европы, отсутствует пятиконечная звезда (рис. 4). Также отличить это с позволениия сказать «изделие» можно по неудобным, пошло разукрашенным пластиковым сиденьям, и присутствию в салоне отопителя, работающего в основном в летнее время года. Но вообще, TATRA T3 – неплохие, крепкие трамваи. По слухам, из них будут монтировать американскую систему ПРО в Чехии.


Рис. 4. Трамвай TATRA T3

Продолжает этот жалкий трамвайный ряд TATRA T6 (рис. 5). Как видим, дизайнеры вновь отказались от поиска современных решений и позаимствовали актуальные формы у КТМ– 5. Справедливости ради стоить заметить, что многие трамвайные депо учли пожелания трудящихся и заменили неудобные пластиковые кресла, на более привычные для наших людей – фанерные, покрытые дерматином, на котором и слово какое-никакое можно вырезать. Но вообще, если по-честному, троечка была классным трамваем (металла там много), а шестёрка - унылое говно, и разбирать долго.


Рис.5. Трамвай TATRA T6

ШАГ 2 – тырение трамвая

Чтобы стырить трамвай, лучше всего пойти работать в депо. Там любители этого дела за каких-то пару недель обучат вас всем премудростям хитрого ремесла. Если же устраиваться на работу вам нет никакого интересу, лучше использовать старые проверенные методы, например забежать на остановке в трамвай и с криками «Горим, спасайся кто может!!!» начать паниковать. Все сбегут, а вы спокойно отгоните трамвай на какой-нибудь запасной путь. Но ещё лучше другой способ – нужно заскочить в салон и с радостным криком «Там митинг, сам Зюганов выступает!!!» очистить угоняемое средство от благодарного народа!

ШАГ 3 – обесточивание трамвая

Допустим, вы благополучно угнали трамвай. Теперь его обязательно нужно обесточить! Для того, чтобы отключить трамвай от источника тока, необходимо быть предельно осторожным. Рекомендуется надеть резиновые калоши и работать в резиновых перчатках (это и другое снаряжение вы можете приобрести в фирменном магазине завода «Красный резинщик», по адресу г. Лисичанск, ул. Орджоникидзе, 128).

Итак, пройдите в кабину вожатого и осмотритесь – на панели управления должна быть чёрная пластмассовая ручка. Для удобства положение «ВКЛ» и «ВЫКЛ» нацарапаны отвёрткой или написаны белой краской. Ежели ручки нет, а вместо неё зияет голый металлический стержень – не беда, такие переключатели обычно идут в комплекте с плоскогубцами под сиденьем вожатого. В некоторых моделях выключатель навеки замазан краской (для надёжности) – не беда, вы всегда можете дёрнуть за специальную верёвку, которая обязательно висит в кабине или, в самом крайнем случае, палкой сбить пантограф с контактного провода. То, что трамвай обесточен, вы узнаете по отсутствию характерного гула и вибрации в салоне. Если вы с перепоя и у вас гудит в голове – проверить обесточенность можно, лизнув две специально выведенные для такого случая на приборную доску клеммы.

ШАГ 4 – разборка

Итак, начинаем разбирать трамвай! Это самый увлекательный этап! Делать всё надо аккуратно, но быстро. Для начала отделяем самое металлоемкое, а значит и ценное для наших измученных металлургических предприятий и пунктов сдачи металлолома – колбасу (заднюю и переднюю), а затем скручиваем обе тележки. Тележки разбираем постепенно, отделяя сначала диски колёс, затем приступая к шестерёнкам и маховику. Если вы вышли на промысел без должного инструмента, не расстраивайтесь – лом, гаечный ключ 30 на 28 вы можете всегда найти в бардачке вагоновожатых (равно как и брезентовые перчатки для ручного перевода стрелок).

После отделения самого ценного начинаем шарить в салоне. Если вам повезло и вы угнали РВЗ–6 или КТМ–5, радуйтесь – тут есть чем поживиться. Прежде всего отрезаем цельнометаллические двери, затем начинаем отделять железные основания сидений. Стёкла трамвая можно смело разбить кирпичом, так как для остекления балконов и дач они не годятся. Если вы рыбак, то трамвайный пантограф для вас неоценимая находка – из него можно сделать паука для рыбной ловли. А у модели КТМ-5 двери с цепным приводом - на велик пойдёт! Также ценность для дома представляет вагонный ускоритель – устройство, с помощью которого наши трамваи переходят в гиперпространство (рис 6.) и превращаются в аэроболоиды.


Рис. 6. Вагонный ускоритель и приборная доска (КТМ-5)


Его можно приспособить под дерьмоперегонный аппарат или сдать в цветмет. Обратите внимание и на приборную панель КТМ-а – она чрезвычайно богата на металл. Не поленитесь залезть под пол – там столько всего, что ахнете! А выковырянные микрофон с динамиками ещё послужат вам на митингах!
И главное, снимите все компостеры и не выбрасывайте их! Знающие люди говорят, что если собрать 100 компостеров и отослать их в депо, вам их обменяют на целый трамвай (б/у) или на конку вместе с лошадью!