Skar

Пишем здесь шутки, сценки, типа анекдотов, но придуманные нами или реальными людьми. Также сюда входят смешные фразы, сказанные случайно и невпопад)

Отступление.
Я когда-то, когда еще не ушел два раза в академ, играл в КВН. Три года собирал команду с нуля, три года писал 90% шуток для команды... Так никуда и не пробился, а потом не захотел. Но мне греет душу то, что некоторые шутки гуляют теперь по Радику. Их рассказывали мне же и потом удивлялись, когда узнавали, чьи они.
Так вот: у меня осталась еще куча моих неиспользованных шуток. Ими с вами и поделюсь. Порционно. Если у кого есть что-то подобное - пишите тоже!

ПС: Есть шутки с небольшой пошлостью - эти в КВН никогда бы не попали, так что ловите эксклюзив) Также некоторые старые шутки созданы на популярную тогда рекламу, так что - если вспомните, будет смешнее)
ППС: Просьба простить и не судить строго за то, что написано в немного театральном стиле, но это писалось для сценария в КВН, так что... Наслаждайтесь, как есть!
ПППС: Как мог, старался разделить по темам. Могло получиться и не очень, но это лучше, чем ничего)

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

Молодой человек, студент пятого курса РГРТУ, РТФ, познакомится с девушкой только для одной встречи - Просто забыл, как они выглядят!!!
**************************
Нашедшему большую спортивную сумку - просьба нажать красную кнопку сбоку.
Подпись: Террористы.
**************************
Единственный минус сигнализации "Томагавк" - это то, что после каждого срабатывания нужно перезаряжать топор!..
**************************
Покупайте новые пособия!
Недавно вышли следующие пособия для мужей:
1. "Проблема верности" (автобиография обреченного);
2. "Будьте ОСТОРОЖНЫ" (все об эрогенных зонах);
3. "Пока она спит" (советы опытных рыболовов);
4. "Прелести супружеской жизни и их последствия";

И лучшие пособия для жен:
1. "Я тебя люблю" (666 способов заставить его это сказать);
2. "Мой нежный муж" (основы владения скалкой, шваброй и сковородой);
3. "Ты вкусно готовишь, дорогая!" (основы гипноза);
4. "Как правильно пилить?" (руководство хорошей жены);
*************************
Операционная. Доктор (1), медсестра (2) и за ними наблюдает девушка (3).
- (1) Нитки, иглу!
(2) передает. (3) смотрит на нитки, говорит:
- (3) А материал-то надо получше выбирать!
- (1) Тампон! Буду зашивать!
(2) передает тампон. (1) зашивает.
- (3) А шовчик-то надо поровней класть!
- (1) Девушка!!! Это же не шуба!!!!!!
*************************
- Мама, мама! Я опять летал во сне!
- Что, опять "Растишка"?
- Нет, ветер...

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

- Маш, а Маш, а помнишь, как мы познакомились?
- Да, конечно! Я стояла в очереди за колбасой и спросила: "Какой козел мне на ногу наступил?!"
**************************
Пара, долго встречаются. Он хочет сделать ей предложение.
- Знешь, я хотел с тобой поговорить... Мы уже долго встречаемся, и я хотел тебе признаться...
- Я тоже должна тебе признаться!
- Нет, сначала я...
- Нет уж - я!
- Ну пожалуйста!.. дай мне сказать...
- Я должна признаться: Когда я развелась со своим бывшим, то поклялась отомстить ему и выйти за первого встречного!
- Хм.... .... Тогда я тоже должен тебе признаться: Я - тот самый первый встречный!!!
***************************
- Вася, дорогой, а ты меня хочешь?
- Да, конечно.
- А почему ты об этом мне никогда не говоришь?
- (показывая на ширинку) я что, должен говорить очевидные вещи?
***************************
- Дорогая! Я ходил к врачу. Он сказал, что у меня не может быть детей!!!
- Все-таки ты зря тогда назвал меня дурой!..
***************************
- Хочешь, с девчонкой познакомлю?
- Конечно!
- Она болтать любит. Говори побольше. Но только старайся не заикайся!
- Так я же не заикаюсь!
- Ты просто её еще не видел.
***************************
- Скажите, вы отличник и заядлый ловелас одновременно. Как это может быть?
- Ну что вы! Это все слухи! Ведь известно - внимание к девушкам мешает учебе!.. Просто все мои девушки - отличницы!
***************************
- Ого! Посмотри, какая девушка прошла! Пойду познакомлюсь!
- Осторожнее! Она секс-бомба!
Уходит. Раздается взрыв. Из-за ширмы вылетает башмак.
- Я его предупреждал!
***************************
Вы сцену немую помните?
"К нам едет ревизор!"
В трусах я застыл среди комнаты,
Она мне - "Мой папа пришел!"
***************************
Папа ее не понравился мне,
Он был невежлив и груб.
С тех пор я не люблю совсем
Металл водосточных труб.
***************************
Я трепетно губ дотронулся,
Обнял ее мило и нежно.
Но только о сексе обмолвился -
С ноги получил прямо в челюсть!
***************************
Когда мы были молодые,
И чушь прекрасную несли...
Как жалко, что тогда забыли
Предохранятся от любви!..

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

- У меня прическа от Константина!
- А у меня от Roventa...
- А кто это?
- Пылесос.
*************************
- Сынок, тебя зовут гулять?
- Нет.
- Тогда поешь, и иди погуляй...
*************************
- Маша, что с тобой?
- Да вот, еще недавно так хотела в уборную, а теперь нужно ждать подходящего настроения!!!..
*************************
- Почему елка зеленая?
- Другой краски не было!
*************************
- Представь, у меня кот сережки проглотил!
- А откуда ты знаешь?
- Одну нашла.

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

- Блин, куда уходит детство?..
- Это не главное - главное, что деТственность уже не вернуть...
- Может, ты хотел сказать, детскость?
- И детскость тоже!
**************************
Разговаривают трое друзей в возрасте (1, 2 и 3).
- (1) Ребят, а вот у меня сын уже в институт поступил!
- (2) У меня сын уже школу заканчивает.
- (3) А у меня он еще в детском садике.
- (1, 2) Что маленький еще?
- (3) Да нет, просто уже который раз на второй год оставляют!
**************************
Выходят двое из-за кулис, один что-то бурно рассказывает:
- И тут он, знаешь, как начал...
Долго размахивает руками и ногами, кричит...
- ... и тот падает! Но все решил последний удар.
- Это вот этот?..
Второй в точности повторяет размахивание руками и ногами. Уходят.
**************************
Когда-нибудь,
Куда-нибудь...
Туда-нибудь,
Сюда-нибудь.
**************************
- Давайте выпьем!
- Нет, ты, когда пьяный, в нерабочем состоянии!
- Правильно. Это же физика! Работа равна: сила на перемещение и на косинус угла!
- А почему угол равен нулю?
- А мне тогда все перпендикулярно!
**************************
Выбегает парень, смеется:
- ... Ха!.. Слушай!.. Ха-ха-ха!.. Ты щас упадешь!.. Ха-ха!.. Там Вася камнями кидается!
- Ну и что?
- КАМЕНЬ!!!
Вылетает камень, попадает в лоб второму. Тот падает.
- Я же говорил - щас упадешь!..
*************************
Речь одного парня:
- О любви нам думать рано,
Только секс волнует нас.
Препод это тоже знает!
Знайте! Препод - ...
Ему затыкают рот. Оглядываясь:
- ... Очень хороший человек!!!
************************
- Слушай, а ты верующий, да?
- Ну да.
- А почему говорят, что, пока гром не грянет, мужик не перекрестится?
- Ну...
- Вот смотри: я сейчас перекрещусь до того, как гром грянет!
Поднимает руку, чтобы перекрестится, вдруг гром с неба. Тот в растерянности. Громкий голос:
- Не успел! Не успел! Ха-ха-ха!... (Гром повторяется, но тише.)
*************************
Вредные советы.

Если вы упали в детстве,
Знайте - это не беда!
Хуже, если по соседству
Проживает ваш декан!
Даже если зам декана -
Все равно он знает вас!
Вас-то он щадить не станет!
И мат. помощь вам не даст!
Выход вам один остался:
На него пойти войной!
Чтобы вас всегда боялся -
К ручке подключите ток!
Или лучше подожгите
Дверь входную и окно,
Чтобы утром на работу
Он не вышел ни за что!
Можно газ пустить на кухню,
Можно кнопки раскидать -
Пусть житья ему не будет!
Вам советует солдат!...

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

Чебурашка:
- Гена, Гена! А почему Шапокляк такая злая? Почему обзывается? Она меня противным назвала...
- Достали эти трансвеститы!..
****************************
- Здравствуй, бабушка! Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
- Заходи, внучка! А ты что, волка не боишься?
- Нет больше волка... Кстати, ты любишь корейскую кухню?..
****************************
- Мама, мама! А почему у меня нет ни ручек, ни ножек? Я что, инвалид с детства?
- Дед! Смотри, Колобок заговорил!!!
****************************
- Малыш, давай полетаем!
- Давай, Карлсон!
Карлсон лезет в карман.
- У меня как раз немного осталось...

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

Выходят Мозг(4) и Nuts(3).
- (4) Привет, Nuts!
- (3) Привет, Мозг!
- (4) Я хочу устроить вечеринку!
- (3) Отлично!
Выходит белка (2). В руках бутылка водки и батон хлеба. Отдает NUTS-у, уходит.
- (4) Откуда водка? Они ведь на орехи натренированы!
- (3) Так орехи они только ТЕБЕ приносят!
- (4) А-а-а...
- (3) Я сейчас шоколадки приглашу!
Звонок в дверь. Выходит парень в пальто (1).
- (1) Я шоколад Риттер-Спорт! Моя упаковка легко открывается! - резко расстегивает пальто, там только семейные трусы.
- (3,4) Да мы поняли, поняли! Спасибо, не надо.
(1) уходит. Выходит парень с утюгом и паяльником (2).
- (2) Я - "ШОК"!!!
- (3,4) испуганно: Не надо! Верим!
(2) уходит. Выходит парень в пальто (1), ноги голые.
- (1) Я - конфета "Красный Богатырь"!
- (3,4) в ужасе: ВЕРИМ!!!
(1) уходит. Выходит парень с женской походкой (2).
- (2) голубым голосом: Я "Баунти"! Я подарю вам райское...
- (3,4) быстро: Спасибо, не надо!!!
(2) уходит. Ширма отодвигается. На стуле сидит парень (1).
- (4) О! Смотри! Это "Марс"! Он грустный какой-то.
- (3) По-моему, чего-то не хватает... Добавим немного удовольствия!
Ширма встает на место, потом отодвигается снова. "Марс" (1) теперь сидит на стуле и с удивленно-испуганным выражением лица держит на руках "Баунти" (2).
- (3) Вот так гораздо лучше!
Ширма встает на место.
- (4) Мне кажется, вечеринка не удалась.
- (3) Да. Пойдем отсюда, пока "Баунти" не освободился!!!..

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

Участники:
<Ведущий>, <Спорщик 1>, <Спорщик 2>, <Спорщик 3> и <Спорщик 4>.

<Ведущий> - Добрый день, дамы и господа, в эфире честное шоу "Большой Спор"! Приглашаю сюда гостя, <Спорщика 1>.
<Спорщик 1> - Здравствуйте.
<Ведущий> - Итак. Вот предмет спора: Сможете ли вы открыть вот эту незапертую дверь?
<Спорщик 1> - Конечно! Да.
<Ведущий> - Окончательный ответ?
<Спорщик 1> - Да.
<Ведущий> - Попробуйте!
<Спорщик 1> подходит к двери, собирается открыть. Голос из-за двери:
Голос из-за сцены: - Налоговая! Откройте дверь!
В страхе <Спорщик 1> быстро отбегает от двери.
<Ведущий> - Напомню вам - если вы проигрываете, то заплатите 100 долларов!
<Спорщик 1> - Все равно не открою, я им больше должен!
<Ведущий> - Хорошо. Вы проиграли. Тогда вызываем <Спорщик 2>!
<Спорщик 2> - Здравствуйте!
<Ведущий> - Итак. Вот предмет спора: Сможет ли парень поцеловать девушку?
<Спорщик 2> - Тут подвох! Покажите девушку!
Выходит ОЧЕНЬ страшная девушка.
<Спорщик 2> - Я так и знал! А парень нормальный?
<Ведущий> - Парень нормальный.
Выходит парень, одетый как джентльмен, с зонтом и в черных очках.
<Ведущий> - Вы в здравом уме и рассудке?
<Парень> - Да.
<Спорщик 2> - Я отвечаю - не сможет. Нет.
<Ведущий> - Это окончательный ответ?
<Спорщик 2> - Да.
<Ведущий> - Окончательный ответ - да.
<Спорщик 2> - Э! я сказал нет!
<Ведущий> (удивленно) - Да?
<Спорщик 2> - Да! То есть, нет!
<Ведущий> - Так да или нет?
<Спорщик 2> - Нет.
<Ведущий> (вздыхает) - Окончательный ответ - нет. Парню: Поцелуйте девушку.
Парень начинает искать ее зонтом (слепой). Натыкается зонтом, тыкает в нее пару раз, подходит, целует.
<Ведущий> - Вы проиграли. Тогда вызываем <Спорщик 3> и <Спорщик 4>.
<Спорщик 3>, <Спорщик 4> - Здравствуйте.
<Ведущий> - Вот предмет спора: Верите ли вы, что существует человек, который ни разу в жизни не говорил слова нет?
<Спорщик 3> - Нет, конечно.
<Спорщик 4> - Здесь какой-то подвох. Я верю.
Выходит <НЕТ>.
<Ведущий> - Вы говорили когда-нибудь в жизни "нет"?
<НЕТ> - Нет.
<Ведущий> - <Спорщик 3> и <Спорщик 4> вы оба проиграли!
<Спорщик 4> - Тогда поспорим на 100 долларов, что ты не сможешь не сказать слова "Да"?
<Ведущий> - Хорошо!
<Спорщик 4> - Тебе дать 10 долларов?
<Ведущий> - Да!..вай!!!!
<Спорщик 4> - Вай, дарагой! Грузын, да? С тебя - 90 долларов!
<Ведущий> - Ладно, держи... А теперь, мы попросим жюри поднять вверх таблички с номером понравившегося участника.
На <Спорщик 1>, слепого, страшную, НЕТ и <Спорщик 4> вешают таблички с номером 5.
<Ведущий> - Заранее спасибо за оценки!
Кланяются, уходят.

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

Прохождение металлоискателя. Парень (2) проходит - писк. Таможенник (1):
- (1) Что у вас?
- (2) Пирсинг... кое-где...
- (1) Пройдемте, проверим.
Уходят. Крики, вопли несколько раз. (2) выходит, прихрамывая. (1) проводит его через металлоискатель. Ничего. Ссыпает ему в руку что-то.
- (1) Вот и все, а вы боялись!
******************************
Таможенник (1) спрашивает Осматриваемого (2) про чемодан:
- (1) Так, что здесь у нас?
- (2) (шутя) Кокаин!
- (1) Сейчас проверим…
(1) отходит к ширме, видно как он наклоняется к чему-то за ней. Слышен взрыв, из-за ширмы выстреливает белым порошком. (1) поворачивается весь белый, отряхивается:
- (1) Хм… Ну кокаин понятно… А тротил-то зачем?
- (2) Рекламная акция. Чтобы всем досталось!
******************************
Таможня. Таможенники (1, 2) и трое осматриваемых (3, 4, 5).
- (1) Что в сумке?
- (2) Валюта.
- (1) У вас?
- (3) Наркотики.
- (1) А у вас?
- (4) Вещи...
(1) и (2) два между собой, все тише и тише:
- (1) Что думаешь?
- (2) Не, последний - точно врёт!
- (1) Да, сам так подумал...
- (2) Да говорю тебе!..
- (1) Да, точно, точно...

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.

Skar

(М - муж, Ж - жена, Э - электрик)

Полная темнота. Звонок в дверь.
М - Сиди, родная, я открою!
Звук открывания двери.
М - Простите, кто передо мною?
Э - Электрик. Вы же вызывали?
М - О-о-о! Проходите, мы вас ждали!
Э - Спасибо. Это ваш коврик для ног?
М - Не-е-ет. Это наш ирландский дог!
Рычание. Лай. Звуки укусов, драки.
М - Быстрее! Я его держу!
Э - Пожалуй, нет! Я ухожу!
М - Эй! Подождите! Я сейчас!
Глухой удар. Скулеж собаки. Слышно, как тело падает на пол.
М - Ну вот и все. Не в первый раз.
Но где же вы? Куда вы делись?
Слышен стон.
Э - Круги в глазах... Какая прелесть!
М - О боже мой! Монтер, вы живы?
Э(в ужасе) - О ужас! Где моя бутылка пива?!
Далекий звук лая. Затем собака вдалеке икает.
Э - Ваш дог украл мою "Охоту"!!!
М - Мы возместим. Любого сорта!
Вы только свет восстановите.
Э - Так что же вы тогда сидите?!
Звук шагов. Подходят куда-то.
М - Смотрите. Здесь у нас сломалось.
Э(говорит в нос) - Зачем в мой нос суёте палец?
М - Простите, видно перепутал...
Звук "Чпок!".
Была розетка где-то тута...
(кричит): Скажи, родная, где розетка?
Ж(приглушенно, из другой комнаты) -
- На подоконнике, в газетке.
М - Ты что, её разобрала?!
Ж(подходит) -
- Ну, без кувалды б не смогла...
(радостно): Зато второй проход на кухню!
М - Из туалета?!
Ж - Ну и пусть!
М - А если эта стенка рухнет?
Ж - Еще хоть слово - разведусь!
Э - Ммм... Пожалуй, я пока проверю,
Как заземлили батарею.
Слышен громкий звук упавшего металлического ведра.
Ж(в ужасе) -
Вы вазу фамильную нашу разбили!!!
Без вазы в квартире нет общего стиля!
Э - Да это моя изолента упала!
М - Наверное, ты, дорогая, устала.
Ж - Пожалуй, тогда я пойду отдохну...
М(возбужденно) -
Ого!... дорогая!... А я не усну!
Но, может, дождемся, когда он уйдет?
Э - Простите, не знал, что мой ключ подойдет.
Вдруг включается свет.
М - Да будет свет! Ура, Монтер!!!
Э - Я только лампочку протер!

Уходят.

__________________
Главное для человека - продолжать им быть.