Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    - Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
    - Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.


    Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.


    - Извините, а можно мне немножечко пряника?
    - Сначала кнут доешь.


    - Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
    - Не знаю!
    - Может, их спёрли, пока ты спал?
    - Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..


    Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
    Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.


    Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.
     
    romul, Vadeo, Джин Грин и ещё 1-му нравится это.
  2. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    По мобильному:
    - Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.


    — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
    — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
    — Я же сказала: "Когда мы поженимся"


    Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


    - Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
    - Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.


    Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
     
    Джин Грин нравится это.
  3. Uri62 Рыболов Команда форума

    Регистрация:
    19 авг 2009
    Сообщения:
    2.135
    Симпатии:
    1.531
    Провайдер:
    Мультинекс
    Из рассказов наших дедов:
    - Помню, на наше колхозное поле сел самолёт. Лётчик дал детишкам посидеть в кабине, бабушки накормили его ужином, ночью лётчик отодрал самых симпатичных доярок, утром починил самолёт и улетел - вот так я решил стать пилотом.
    Рассказ современных детей:
    - На поле сел самолёт. Доярки вызвали милицию и прокуратуру, те приехали и отодрали летчика, приехал Ространснадзор - отодрал летчика, приехало МТУ - отодрали летчика, его компанию, его АУЦ, всех причастных и непричастных, отозвали пилотское. Приехала тележурналистка - ее бабушки накормили ужином и долго расспрашивали про Малахова. Так я решил - ну нахер этих летчиков, стану Малаховым
     
    Последнее редактирование: 7 фев 2021
    Сергей М, Джин Грин и Sly нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
    — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
     
    romul, Сергей М и Sly нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза.
    Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
    Провели эксперимент.
    Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
    Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
     
    Сергей М, JaM, Igor_B и ещё 1-му нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
     
    Сергей М и Sly нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
    А вы говорите — чайная церемония.
     
    Сергей М, AlexM и Sly нравится это.
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    - Почему ты рассталась с Петей?
    - Он не давал мне того, чего я ожидала.
    - А чего ты ожидала?
    - Я не знаю. Он мне этого не давал...
     
    Сергей М, AlexM, JaM и ещё 1-му нравится это.
  9. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    - Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
    - Нет, она была не в сети.


    — Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
    Из книги "Зачем я дал имя своей ванне".


    - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
    - Простите, а вы точно следователь?


    Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
    - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!


    Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
     
    romul, Сергей М и Predtecha нравится это.
  10. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    - Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
    - От таких слов волосы стынут в жилах.


    Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.


    Как купить хорошую верёвку на АлиЭкспресс?
    Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.
     
    romul, City_Angel, Джин Грин и ещё 1-му нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    Кошмар иностранца: утренник — праздник в детском саду, дневник — книжка, вечерник — студент, а ночник — лампа.

    Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
     
    AlexM и Sly нравится это.
  12. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!


    - О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
    - Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, говорил же тебе, надо было тащить стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.


    Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
     
    AlexM и Джин Грин нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
    Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
    Понял две вещи:
    1 Шуток они не понимают
    2 У них очень холодные руки


    Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться..
     
    Джин Грин нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    К мудрому старцу пришёл чиновник и спрашивает:
    - Отче, как тебе в наше трудное время удаётся сохранять невозмутимость и радость жизни? Научи меня!
    - Сколько раз в день ты говоришь "пошёл нахуй"?
    - Ну раз двести наверное, или больше.
    - Вот вместо "пошёл нахуй" ты говори "Иди с миром".
    - Старик, да ты гонишь! Чо это за фигня! ...
    - Иди с миром, сынок. Иди с миром.
     
    AlexM, Sly и JaM нравится это.
  15. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    526
    Симпатии:
    1.012
    Провайдер:
    Спарк
    Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
    Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа.
    Катя: - А я врачом.
    Вовочка: - Бандитом, в натуре.
    Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя?
    - Я буду Человеком-пауком!
    Спустя 20 лет…
    Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
    - Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
    С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
    Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
    Марьиванна: - Ну и где, #л@%ь, этот Петя?!


    Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.


    Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
    Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.


    Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
     
    romul, Джин Грин, JaM и ещё 1-му нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.598
    Симпатии:
    3.673
    Провайдер:
    Дом.ru
    Обращение в профсоюз.
    - Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нахуй?
    - Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
     
    Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 1)