Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    Таксист — пассажиру:
    — Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
    Поссажир:
    — Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

    — Интересно, каким будет 2021 год?
    — Трудно сказать. Но то, что 21 это — "очко", вызывает у меня смутные опасения...
     
    AlexM и Sly нравится это.
  2. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.


    В магазинах всегда расплачиваюсь бумажными деньгами. Пробовал карточкой, но ощущения не те.


    - А какое у вас с женой стоп-слово?
    - Валидооол!...
     
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
     
    AlexM, JaM, Vadeo и ещё 1-му нравится это.
  4. Vadeo Активный участник

    Регистрация:
    31 янв 2011
    Сообщения:
    194
    Симпатии:
    147
    Провайдер:
    Несколько
    Врач врёт про ваши болезни, лекарь их лечит, а доктор медицинских наук.. Как-то так у Задорнова.
     
  5. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
    - Ну, давайте с хорошей, доктор...
    - Печень у Вас здоровая.
    - А плохая новость?
    - Не просто здоровая, а здоровенная.


    Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.


    Читаю в заголовках новостей:
    Дзюба приступил к тренировкам.
    Побоялся перейти по ссылке...


    Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
    – Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит покупательница:
    – Что хоть за трава-то?
    – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
    Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
    Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
     
    AlexM, Джин Грин и JaM нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    - Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021- м году?
    - Пощады!
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  7. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
    Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.


    - Я не справлюсь...
    - Больше уверенности!
    - Я уверен, что не справлюсь!


    Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем.
    А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.
     
    Vadeo, JaM, AlexM и ещё 1-му нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    Не политкорректно называть день распродажи — черная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

    Фея от ведьмы отличается только настроением...
     
    Vadeo, AlexM и Sly нравится это.
  9. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
    - Не врите, я вас насквозь вижу.


    - Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
    - А где ты работаешь?
    - В обезьяньем питомнике.


    Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
    Ан нет, оказалось деньги кончились.


    - А волшебное слово?
    - Пошёл на х*й.
    - Ты перегибаешь с волшебством...
     
    AlexM и Джин Грин нравится это.
  10. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.


    Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?


    Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...
     
    AlexM и Джин Грин нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на@бать...
     
    Vadeo, AlexM и Sly нравится это.
  12. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
    — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.


    — Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
    — А ты похудела.
    — Ой спасииибо, так приятно!
    — Ногти класс.
    — Какой ты милый. Пойдём ко мне?


    — Ты где?
    — Здеся.
    — Здеся большая! Конкретнее?


    Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.


    Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
     
    Джин Грин нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...


    Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.


    Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
     
    romul, Vadeo, AlexM и ещё 1-му нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Где скачать разрешение на работу сварщика?
    — Разрешение на работу сварщика варят. Качают разрешение на работу шиномонтажника.

    — Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
    — Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

    — Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования?
    — Есть. Я жил в 2020 году.

    Пьяный вваливается в фотоателье.
    — Сн-н-нимите меня г-группой, — обращается он к фотографу.
    — Пож-ж-жалуйста, — отвечает ему фотограф, — только станьте п-п-полукругом...

    Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошел мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

    — Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?
    — Во-первых, я не хочу портить статистику...
    — А во-вторых?
    — А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну...
     
    Последнее редактирование: 29 дек 2020
    AlexM и Sly нравится это.
  15. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))


    Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


    Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


    Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.


    Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».


    Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
     
    Vadeo, Джин Грин и JaM нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.587
    Симпатии:
    3.651
    Провайдер:
    Дом.ru
    Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
     
    romul, AlexM и Sly нравится это.
  17. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
    Первая: – Алкоголик!
    Вторая: – Кобель!
    Третья: – Лошара!
    Четвертая: – Так, "лошара", опять мне на "а"…


    Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.


    - Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.


    - Тебе не идет!
    - Это что за оклик таджикского часового?
     
    romul, Джин Грин и AlexM нравится это.
  18. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    513
    Симпатии:
    986
    Провайдер:
    Спарк
    Удар в спину.
    Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".


    Полицейский: - Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
    Адвокат (шёпотом): - Отрицайте всё.
    Я (во весь голос): - ЭТО НЕ СТУЛ!


    Интересный факт:
    За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.


    - Чего кот орёт?
    - Он спрашивает, какого хрена…
    - Какого хрена - что?
    - В целом.


    - Тебе купить что-нибудь?
    - Да!
    - Что?
    - Не знаю, но купи два!
     
    Vadeo, AlexM, Джин Грин и ещё 1-му нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)