Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Участник Активный участник

    Регистрация:
    28 янв 2015
    Сообщения:
    208
    Симпатии:
    76
    Провайдер:
    Не знаю
    Олигарх говорит своей секретарше:
    — Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
    Секретарша звонит мужу:
    — Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
    Муж пишет любовнице:
    — Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
    Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
    — Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
    Мальчик радостно звонит дедушке:
    — Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
    Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
    — Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
    Секретарша говорит мужу:
    — Начальник перенёс мою командировку.
    Муж — своей любовнице:
    — Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
    Любовница опять звонит ученику:
    — Занимаемся как обычно.
    Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
    — Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
    Дедушка — своей секретарше:
    — Всё-таки едем!
     
    Джин Грин, JaM и Sly нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…


    — Мам!!! у меня губы обветрились!!!
    — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
     
    Участник, Sly и JaM нравится это.
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /bubеn она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.

    Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
     
    Sly нравится это.
  4. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Ну что ты, нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.


    Из объяснительной учителя физкультуры:
    "...зато он теперь знает где печень".


    Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
     
    Джин Грин нравится это.
  5. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...


    "Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..


    Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.


    - Как я вас узнаю?
    - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.


    Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
     
    JaM и Джин Грин нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    — А если ложка на пол падает, это что означает?
    — Значит, руки из ж@пы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно- следственную связь — верю.

    Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7. 10. 1952 по 5. 03. 1953).

    — Я очень уважаю наши власти и депутатов.
    — А за что Вы их уважаете?
    — За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что еще?!

    Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
     
    Sly и JaM нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    — А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
    — Я лучше промолчу...
    — Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!


    Чтобы народ не думал, что он такой хитрож@пый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть? ".
     
    AlexM, Сергей М и Sly нравится это.
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


    Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.


    Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.
     
    Джин Грин нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?

    — И все-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.
    — Ты когда уже автомат в оружейку сдашь?

    Встречаются два волка. Один спрашивает:
    — А что это у тебя так в лесу тихо?
    — Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять.
    — Лучше жить стали?
    — Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!
    — А ты сделай как я: скажи, что уходишь, но не уходи, а назови лес и самые большие тропинки в нем своим именем!

    Настоящий комедийный талант — это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «ж@па».

    — Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
    — Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
     
    Vadeo, Igor_B и Sly нравится это.
  10. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    - Ты куда идешь, к бабушке?
    - Да.
    - В корзинке пирожки?
    - Да.
    - Пирожки завернуты в газету?
    - Да.
    - Ну-ка дай мне газетки....


    - Больной, на что жалуетесь?
    - Доктор, мне последнее время никто не верит.
    - Да ну, не обманывайте!


    - Ну, как дела на работе?
    - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!


    - А ты где служил?
    - На подводной лодке.
    - Вот прямо так - на подводной лодке?
    - Да!
    - А тебя что, внутрь не пускали?
     
    Vadeo, Джин Грин и JaM нравится это.
  11. Vadeo Активный участник

    Регистрация:
    31 янв 2011
    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    132
    Провайдер:
    Несколько
    - А что будет, если долго смотреть на луну?
    - Не выспишься!


    Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
    - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?


    Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
    А ботинок - наоборот.
    Почему?

    Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
     
    Sly, JaM и Джин Грин нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

    — Кто самый плодовитый исторический деятель?
    — Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.
    — Нет! Это было раньше, а теперь - Нурсултан: у него в каждом ауле - улица!

    Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

    — Иду, ссать захотел сильно. Справа — забор Храма, слева — забор мэрии. Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств меньшее наказание — обоссался...

    — Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
    — Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
     
    Последнее редактирование: 25 мар 2019
    romul, JaM, Sly и 2 другим нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
    - Фу! Успел-таки!
    - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!


    Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!


    - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
    - Да.
    - Тогда вот тут я принес... три литра...


    Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Бублик - кушается.
     
    Джин Грин и JaM нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    В компьютерный сервис пришло письмо:
    «Нуэтауменятуттипапробелсломался».
    Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_поль зуются».
     
  15. Uri62 Рыболов Команда форума

    Регистрация:
    19 авг 2009
    Сообщения:
    1.968
    Симпатии:
    1.401
    Провайдер:
    Мультинекс
    Хм. А почему тогда в слове "пользуются" пробел?
     
  16. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    – Это правда, что вы – зануда?
    – Для начала, давайте определимся с терминологией...


    — Доктор, у меня не стоит!
    — Пейте керосин!
    — А поможет?
    — Батенька, самолеты поднимает!


    - Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
    - Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...


    Продавец:
    — Я могу вам помочь?
    — Нет, я таким родился.


    Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.
    Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.
    Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя.
     
    Джин Грин, romul, Vadeo и ещё 1-му нравится это.
  17. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?


    — Ай, ты еще ребенок!
    — Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!


    Разговаривают две бабки у подъезда.
    — Слыхала про мусорную реформу?
    — Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
    — Да не про эту!


    — Встретимся в спортзале.
    — Хорошо. Как я тебя узнаю?
    — Я буду при смерти.


    После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
     
    romul, Vadeo, Sly и 2 другим нравится это.
  18. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    448
    Симпатии:
    835
    Провайдер:
    Спарк
    — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
    — Может воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.


    Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
    Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
    "Ничего! Очки протёр!"


    - Чай? Кофе?
    - А покрепче?
    - Может орехи?
     
    Vadeo и Джин Грин нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.


    "Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.


    — Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
    — А почему вы в трусах?
    — Так там же сегодня бал-маскарад!


    — Ты чем сейчас занимаешься?
    — Учу литературу.
    — Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
     
    Vadeo, Участник, Sly и ещё 1-му нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.510
    Симпатии:
    3.461
    Провайдер:
    Дом.ru
    Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.


    Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
    — Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... — Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою ж@пу притащил, а то я тебе яйца оторву!
    И кладет трубку. Начальник задумчиво:
    — Правильно, план надо выполнять...


    Три топ-причины разводов в России: 3. Не сошлись характерами 2. Измена 1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.
     
    JaM, AlexM, Sly и 2 другим нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)