Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    - Фуу, жара, отстой!!!!
    - Ну и хорошо, лето же!
    - А теперь холодно, фуу!
    - Так здорово, не жарко!
    - Бее, понедельник, на работу опять!
    - Отлично! Денег заработаешь!
    - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
    - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
     
    AlexM и JaM нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Что ты нарисовал на асфальте?
    — Солнышко!
    — Красиво. А это что?
    — Котенок.
    — Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
     
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...


    К парню подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
    — Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
    Молодой человек, мрачно:
    — Нет.
    Девицы, еще более проникновенно:
    — А почему? ...
    Тот тяжко вздыхает и говорит:
    — Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
    У девиц сползают улыбки:
    — Нет...
    Парень, очень проникновенно:
    — А почему?!


    Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
     
    AlexM, Sly и JaM нравится это.
  4. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.


    Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.


    Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.
     
    AlexM и Сергей М нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем все больший разгул законности и правопорядка в России.


    На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
     
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Женщине на заметку: Если уж довелось ругаться со своим мужчиной, делай это голой, и тогда он особо спорить не станет...


    Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1. Держаться спина к спине...


    Подбегает дочь к папе и говорит:
    — Папа, папа давай уедем с этого дома.
    — Почему?
    — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
    Папа в страхе:
    — Дочка, собирайся немедленно.
    — Почему пап?
    — Потому что у нас нет служанок!!!


    Окружающие часто называют меня долбо@бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
     
    JaM и AlexM нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля, понять не могу, он про какую страну рассказывал?

    Конец шестого урока... все устали... . Задаю детям домашнее задание — найти дома и измерить три тупых и два острых угла... . Диктую, они записывают:
    — Найти дома три тупых...
    Уставший Игорь с первой парты:
    — Трех тупых я и в школе найду!
     
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.


    Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
     
    Джин Грин нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

    Приходит мужик в банк и говорит:
    — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
    Менеджер по кредитованию:
    — В смысле?
    — На эти деньги я открою гей-клуб!
    — А с чего Вы взяли, что это окупится?
    — Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
    — Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
    — Ну и Вы тогда приходите!

    На рассмотрение в Госдуме фракция "Единая Россия" предложила учредить национальную премию "Золотая миска". За верность Хозяину.
     
    JaM и Sly нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
    — Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
    — Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
    — Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
    Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
    — Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
    — Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул.

    — Раньше где работали?
    — Это — мой дебют.
    — Ваши ожидания по зарплате?
    — Максимум — до завтра могу подождать.
    — Мы вам позвоним.
    — А можно, я из кулера попью?
     
    JaM нравится это.
  11. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    - Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
    - А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
    - Ёпт…так ты еще и девушка !!!???


    Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


    «Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на хуй.


    Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    - От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий.
    - Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне хуй встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
     
    AlexM и Джин Грин нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
    — А почему Кокс? Он же черный?
    — Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!


    — Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


    Авраам сказал: «Вера — это все! »
    Моисей сказал: «Свобода — это все! »
    Христос сказал: «Любовь — это все! »
    Фрейд сказал: «Секс — это все! »
    Маркс сказал: «Деньги — это все! »
    Эйнштейн сказал: «Все относительно»
    Вывод: сколько евреев — столько и мнений!
     
    AlexM, Сергей М, Sly и ещё 1-му нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


    В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
     
    Sly нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

    Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
     
    AlexM нравится это.
  15. Участник Активный участник

    Регистрация:
    28 янв 2015
    Сообщения:
    211
    Симпатии:
    76
    Провайдер:
    Не знаю
    Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
    Ну и спрашивают, для порядка:
    — Что, все-все погибли?
    — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
     
    Сергей М нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    В автобусе едет мужик:
    — Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
    Женщина:
    — А волшебное слово?
    Мужик, с сомнением:
    — Крибли, крабли, бумс?


    Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".


    В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
    — Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
    — Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
    — ЧЕГО?
    — Ты, Мила, будешь визажистом.
    — Что это?
    — Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
    — ЧТО?
    — А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
    — Кем?
    — Лена Дамбазова будет работать медибайером.
    — Ой! Мамочки!
    — Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
    — Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!


    Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели — построить на Марсе церковь.


    Майами-бич. Жена пилит мужа:
    — Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
    — Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!


    Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
     
    Vadeo, Sly, Участник и 2 другим нравится это.
  17. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
     
    Vadeo и Джин Грин нравится это.
  18. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.


    Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


    — Это точно Версаче?
    — Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...


    В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
    — Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
    — Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!


    В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в г@вно сограждан.
     
    AlexM, Sly и JaM нравится это.
  19. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    452
    Симпатии:
    844
    Провайдер:
    Спарк
    Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.


    Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»


    Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...


    Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...


    Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.
     
    AlexM, JaM и Джин Грин нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.517
    Симпатии:
    3.471
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


    — А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"? . .
    — Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах@й из бара, вам нет 18".
     
    Vadeo, Sly и AlexM нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)