Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.


    Коридор больницы:
    — Доктор! Как там мой муж! ?
    — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
    — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!!!
     
    Sly и JaM нравится это.
  2. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
    Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.
    Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает.
    Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
    Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
    В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  3. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    - Молодой человек, вы что, меня клеите?
    - Да что вы, что бы клеить вас нужно сначала обезжирить.
     
    Джин Грин нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
    — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


    Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.


    Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.


    — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
     
    prestidighitator, Sly и JaM нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
    2. У нас устойчиво растет экономика
    3. Финансы стабильны, резервы велики
    4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
    Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.


    — Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
    — Торренты замаливает?
     
    AlexM и Sly нравится это.
  6. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря.
    Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
    — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
    — На сегодня я уже наловил достаточно.
    — А почему бы тебе не наловить еще больше?
    — А что я буду делать с лишней рыбой?
    — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
    — А что будет потом?
    — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
    — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
     
    Джин Грин и Сергей М нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.


    Молодец Путин — всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" — а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".


    Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...


    Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.


    — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
     
    AlexM, JaM и Sly нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    – Купила рыбку, назвала Вектория.
    – Виктория.
    – Нет, Вектория.
    – Почему?
    – Потому, что скалярия!
     
    Sly и Сергей М нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
    — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  10. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
    – В смирительную рубашку его…
    – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    – А этого — в смирительные штаны!


    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


    Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.


    - Волнуетесь?
    - Да.
    - Первый раз?
    - Нет, я уже волновался и раньше.
     
    JaM, AlexM и Джин Грин нравится это.
  11. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    Пришел домой я весь в помаде
    Весь в пудре, в рыжих волосах.
    Ох, не поверит мне супруга,
    Что дрался с клоуном всю ночь.


    Геннадий укусил вампира
    И через три часа вампир
    Сидел на лавке с мужиками,
    Соображая на троих.


    Ко мне вернулся здравый смысл,
    Печально на меня взглянул,
    Сказал - Да тут без вариантов,
    И с диким хохотом сбежал.


    Когда являешься козою
    Любовь не очень то и зла...
     
    JaM и Джин Грин нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее. Канадец:
    — У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
    Русский:
    — А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
    Чукча:
    — А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает... Однако, по весне такой п@здеж начинается!
     
    AlexM и Sly нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции... Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина... Бабка:
    — Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
    А парень стал этот гвоздик ржавый с собой носит. Везде. И в военкомат на призывную комиссию тоже. Заметили врачи и спросили, что это у него. Он все как есть рассказал. Переглянулась комиссия и было парню счастье.
     
    AlexM и Sly нравится это.
  14. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    Прислали в WhatsApp"е :

    В далёком и хмуром Солсбери,
    Взрывая кромешную мглу,
    Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ…
    Идут с неприметными флагами…
    Российскими, над головой...
    В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой…
    В руках кренделя из пекарни,
    И банка с духами «Шанель»…
    Простые, брутальные парни, им похер жара и метель….
    С трёхмесячным перегаром,
    Во рту «Беломора» бычок…
    Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»…
    В заплечном мешке балалайка,
    Торчит по-предательски броско .
    Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов…
    Настигнет ужасная кара…
    Любого, кто предал страну…
    Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну…
    Дрожите, продажные твари,
    Настигнет вас кара везде …
    А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде…

    Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорска

    :biggrin:

    P.S.
    Что касается авторства - вот ссылка на возможный первоисточник
    https://www.instagram.com/p/BndPdTXl_qG/
     
    Последнее редактирование: 12 сен 2018
    romul, AlexM и Джин Грин нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


    - Понимаешь, без него из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без него, понимаешь? . .
    — Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без аванса...


    - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
    — Да дома!
    — А жена как же?
    — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
    — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
    — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!


    На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.


    - Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
     
    AlexM и Sly нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Товарищ...
    — Тамбовский волк тебе товарищ!
    — Товарищ Тамбовский Волк...


    В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для проверки термометров.
     
    Sly и JaM нравится это.
  17. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Президент государственной нефтяной компании «Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.


    Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день, когда меня уволят — за месяц до его наступления.


    Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл? "


    Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист:
    - ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело):
    - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист:
    - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
     
    romul, Sly, AlexM и 2 другим нравится это.
  18. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    440
    Симпатии:
    819
    Провайдер:
    Спарк
    Выпивают два мужика:
    - Леха, почему от тебя жена сбежала?
    - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было - и чай, и курево!


    Предложили выпить?
    Вежливо откажись, но выпей!


    Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?


    Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.
     
    romul, Джин Грин, AlexM и ещё 1-му нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Россия. 2045 год. Новости
    - В деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному увеличению пенсионного возраста.


    Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
    — Был женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Был женат?
    — Да.
    — В рай.
    — Был женат?
    — Да, дважды!
    — В ад.
    — За что?!
    — Рай — для мучеников, а не для дураков!


    Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.


    — Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли.
    — Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и тр@хну.


    Лекция по cекcологии:
    — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
    – встают несколько человек подходящего вида.
    — Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
    Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
    — Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
    Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
    — Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
    — Потому, что СЕГОДНЯ!!!
     
    romul, AlexM, JaM и ещё 1-му нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    3.429
    Провайдер:
    Дом.ru
    Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.


    Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить — каждый хочет забрать все себе. Волк и предлагает: "Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились? " Заяц: "Договорились? " Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит: "Фесть! " Очередь волка: "Ну, дерзысь, касой! " Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку. Еле встает, выплевывает зубы и говорит: "фыфыре"! Волк: "Как фыфыре? " Заяц: "так у меня фсего фыфыре! "
     
    AlexM и Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)