Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.


    Коридор больницы:
    — Доктор! Как там мой муж! ?
    — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
    — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!!!
     
    Sly и JaM нравится это.
  2. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
    Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.
    Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает.
    Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
    Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
    В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  3. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    - Молодой человек, вы что, меня клеите?
    - Да что вы, что бы клеить вас нужно сначала обезжирить.
     
    Джин Грин нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
    — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


    Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.


    Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.


    — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
     
    Sly и JaM нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
    2. У нас устойчиво растет экономика
    3. Финансы стабильны, резервы велики
    4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
    Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.


    — Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
    — Торренты замаливает?
     
    AlexM и Sly нравится это.
  6. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    Один богатый человек, между делами, прогуливался по берегу моря.
    Он был шокирован, когда увидел, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
    — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
    — На сегодня я уже наловил достаточно.
    — А почему бы тебе не наловить еще больше?
    — А что я буду делать с лишней рыбой?
    — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и много лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
    — А что будет потом?
    — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
    — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
     
    Джин Грин и Сергей М нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.


    Молодец Путин — всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" — а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".


    Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. ) Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...


    Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.


    — Здравствуйте, это служба поддержки?
    — Да.
    — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
    — Поддерживаю.
     
    AlexM, JaM и Sly нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    – Купила рыбку, назвала Вектория.
    – Виктория.
    – Нет, Вектория.
    – Почему?
    – Потому, что скалярия!
     
    Sly и Сергей М нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
    Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
    — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  10. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    – Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
    – В смирительную рубашку его…
    – А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
    – А этого — в смирительные штаны!


    В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


    Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, курит сигарету за две тяги.


    - Волнуетесь?
    - Да.
    - Первый раз?
    - Нет, я уже волновался и раньше.
     
    JaM, AlexM и Джин Грин нравится это.
  11. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    Пришел домой я весь в помаде
    Весь в пудре, в рыжих волосах.
    Ох, не поверит мне супруга,
    Что дрался с клоуном всю ночь.


    Геннадий укусил вампира
    И через три часа вампир
    Сидел на лавке с мужиками,
    Соображая на троих.


    Ко мне вернулся здравый смысл,
    Печально на меня взглянул,
    Сказал - Да тут без вариантов,
    И с диким хохотом сбежал.


    Когда являешься козою
    Любовь не очень то и зла...
     
    JaM и Джин Грин нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее. Канадец:
    — У нас такие морозы, что когда сцышь, то струя замерзает.
    Русский:
    — А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь- глыба льда.
    Чукча:
    — А у нас, однако, такие морозы, что слово скажешь, а оно на лету замерзает и падает... Однако, по весне такой п@здеж начинается!
     
    AlexM и Sly нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции... Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина... Бабка:
    — Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
    — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
    Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
    — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
    А парень стал этот гвоздик ржавый с собой носит. Везде. И в военкомат на призывную комиссию тоже. Заметили врачи и спросили, что это у него. Он все как есть рассказал. Переглянулась комиссия и было парню счастье.
     
    AlexM и Sly нравится это.
  14. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    418
    Симпатии:
    775
    Провайдер:
    Спарк
    Прислали в WhatsApp"е :

    В далёком и хмуром Солсбери,
    Взрывая кромешную мглу,
    Шагают два русских парня – сотрудники из ГРУ…
    Идут с неприметными флагами…
    Российскими, над головой...
    В ушанках, шинелях с флягами, ремень поправляя тугой…
    В руках кренделя из пекарни,
    И банка с духами «Шанель»…
    Простые, брутальные парни, им похер жара и метель….
    С трёхмесячным перегаром,
    Во рту «Беломора» бычок…
    Несут эти грозные парни кошмар, что зовут «Новичок»…
    В заплечном мешке балалайка,
    Торчит по-предательски броско .
    Медведь на цепи – попрошайка… Что б не было глупых вопросов…
    Настигнет ужасная кара…
    Любого, кто предал страну…
    Не важно, в Париже иль Солсбери - ты первым затеял войну…
    Дрожите, продажные твари,
    Настигнет вас кара везде …
    А парни запрыгнут на поезд и вечером в Караганде…

    Артем, 7 «А» класс, школа 19, г. Красногорска

    :biggrin:

    P.S.
    Что касается авторства - вот ссылка на возможный первоисточник
    https://www.instagram.com/p/BndPdTXl_qG/
     
    Последнее редактирование: 12 сен 2018
    romul, AlexM и Джин Грин нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.448
    Симпатии:
    3.325
    Провайдер:
    Дом.ru
    Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.


    - Понимаешь, без него из жизни пропадают краски, все окрашено одним цветом. Не могу я без него, понимаешь? . .
    — Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без аванса...


    - Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
    — Да дома!
    — А жена как же?
    — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
    — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
    — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!


    На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.


    - Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
     
    AlexM и Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)