Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет.
    — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
    — У меня есть деньги. У нас — нет.


    — Почему ведьмы не носят нижнего белья?
    — Чтобы крепче держаться за метлу!


    Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...
     
    Джин Грин и JaM нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.


    — Иван-дурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
    — А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
    — Не хочу жениться.


    — Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
    — И зачем тебе водонепроницаемые часы?
    — А вдруг под дождь попаду.
    — Под 50-ти метровый?
     
    AlexM, JaM и Sly нравится это.
  3. romul Супер-Модератор Команда форума

    Регистрация:
    20 янв 2008
    Сообщения:
    4.236
    Симпатии:
    1.085
    Провайдер:
    Другой
    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
     
    Sly, Джин Грин, JaM и ещё 1-му нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    — По тебе дурдом плачет.
    — Ну хоть кто-то.


    На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


    Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... Из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!


    Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.


    Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    — Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
     
    Sly нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    — А ты чем занимаешься?
    — Я — геймер.
    — В первый раз слышу, что их надо мерять...


    1 версия событий. Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши. Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
    — 2 версия событий. Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
     
    Последнее редактирование: 14 июл 2018
    Sly нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


    Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
    — И чо?
    — Положи персик на место!


    Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
    — В наказание покрась окна на 3 этаже...
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить?


    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


    — Что стало причиной вашего расставания?
    — Ложь.
    — А именно?
    — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".


    "Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.


    Пришли овцы к председателю колхоза:
    — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
    — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
    — Да нате, нате, умалишенные...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
    — Ты эту бумажку подписывал?!
    — Так вынудили же...
    — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
     
    Сергей М, Sly и ONE. нравится это.
  9. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.


    Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».


    Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
     
    romul, Джин Грин и AlexM нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
    - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
    - Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, Вы не живете вместе?
    - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


    Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
     
    Sly нравится это.
  11. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    - У него что, теперь какая-то другая дамочка?
    - Ага. Он месяц назад перевагинился.
     
    Джин Грин нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Главой Пензы стал главврач психбольницы.
    Лед тронулся, господа!
    К власти начали приходить профессионалы...
     
    AlexM и Sly нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.


    Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу! ?!
     
    Сергей М, JaM и Sly нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? "


    Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда, зачем это все.


    Парень девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Тогда раздевайся...
    — А где еще двое?
     
    romul, AlexM, JaM и ещё 1-му нравится это.
  15. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    — У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
    — Но у Вас же не было секса.
    — Ах, да, еще одна просьба...
     
    Джин Грин, AlexM и JaM нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой — что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.


    Коридор больницы:
    — Доктор! Как там мой муж! ?
    — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжёлых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
    Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
    — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
    Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
    — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!!!
     
    Sly и JaM нравится это.
  17. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
    Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет.
    Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает.
    Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель.
    Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
    В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  18. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    542
    Симпатии:
    1.040
    Провайдер:
    Спарк
    - Молодой человек, вы что, меня клеите?
    - Да что вы, что бы клеить вас нужно сначала обезжирить.
     
    Джин Грин нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
    — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
    — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


    Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.


    Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.


    — Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
    — Живой уголок.
     
    prestidighitator, Sly и JaM нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.638
    Симпатии:
    3.736
    Провайдер:
    Дом.ru
    1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
    2. У нас устойчиво растет экономика
    3. Финансы стабильны, резервы велики
    4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
    Это были 4 главных причины, по которым, согласно Путину, денег больше нет даже на нищенские пенсии.


    — Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
    — Торренты замаливает?
     
    AlexM и Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)