Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    792
    Провайдер:
    Спарк
    — Папа, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
    — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


    Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


    Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Мужчины хотят cекcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет cекcа каждый день.


    Молодая мамочка с энтузиазмом:
    — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
    Мать троих детей устало:
    — Ну все, вам пизд#ц...

    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная!
     
    Sly и AlexM нравится это.
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца. Пенсионный возраст – поднялся. Налог на добавленную стоимость – поднялся. Цены на топливо – поднялись. Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась. Страхование автогражданской ответственности – поднялось. Каких еще доказательств вам требуется?


    Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.


    После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.


    Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
    Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


    Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку. Водитель говорит: "Ну, все, не повезет" . Я спрашиваю : "Почему?". А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла".
     
    Sly нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
    Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил костюм, — он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
    И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
    Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!


    Уругвай-Россия 3: 0 Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.


    «Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. «Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.


    — Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
    — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  6. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    792
    Провайдер:
    Спарк
    — Сарочка, у нас есть деньги?
    — Нет.
    — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
    — У меня есть деньги. У нас — нет.


    — Почему ведьмы не носят нижнего белья?
    — Чтобы крепче держаться за метлу!


    Рано или поздно всё исполнится. Но будет рано... Или поздно...
     
    Джин Грин и JaM нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.


    — Иван-дурак, ты куда?
    — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
    — А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
    — Не хочу жениться.


    — Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат.
    — И зачем тебе водонепроницаемые часы?
    — А вдруг под дождь попаду.
    — Под 50-ти метровый?
     
    AlexM, JaM и Sly нравится это.
  8. romul Супер-Модератор Команда форума

    Регистрация:
    20 янв 2008
    Сообщения:
    4.226
    Симпатии:
    1.076
    Провайдер:
    Другой
    Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
     
    Sly, Джин Грин, JaM и ещё 1-му нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    — По тебе дурдом плачет.
    — Ну хоть кто-то.


    На уроке анатомии:
    — Кто скажет, какой самый большой орган человека?
    — Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


    Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... Из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!


    Кащей Бессмертный вышел на крыльцо ... Почесал зайца ... Почесал утку ... И, наконец, добрался до искомого места.


    Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
    — Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил:
    — Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
     
    Sly нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    — А ты чем занимаешься?
    — Я — геймер.
    — В первый раз слышу, что их надо мерять...


    1 версия событий. Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши. Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень. Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.
    — 2 версия событий. Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
     
    Последнее редактирование: 14 июл 2018
    Sly нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Джентельмен:
    — Как Вы ухитрились?
    Еврей:
    — Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!


    Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
    — И чо?
    — Положи персик на место!


    Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
    — В наказание покрась окна на 3 этаже...
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить?


    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
    — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


    — Что стало причиной вашего расставания?
    — Ложь.
    — А именно?
    — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".


    "Сборную России по футболу наградили в Кремле" А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили. Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.


    Пришли овцы к председателю колхоза:
    — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
    — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
    — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
    — Да нате, нате, умалишенные...
    Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой:
    — Ты эту бумажку подписывал?!
    — Так вынудили же...
    — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
     
    Сергей М, Sly и ONE. нравится это.
  14. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    792
    Провайдер:
    Спарк
    Радикулит - весёлая болезнь: как сидел, так и пошёл.


    Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: « Я же говорил».


    Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
     
    romul, Джин Грин и AlexM нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
    - Я могу узнать, моя жена проголосовала?
    - Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, Вы не живете вместе?
    - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


    Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
     
    Sly нравится это.
  16. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    792
    Провайдер:
    Спарк
    - У него что, теперь какая-то другая дамочка?
    - Ага. Он месяц назад перевагинился.
     
    Джин Грин нравится это.
  17. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Главой Пензы стал главврач психбольницы.
    Лед тронулся, господа!
    К власти начали приходить профессионалы...
     
    AlexM и Sly нравится это.
  18. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.


    Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу! ?!
     
    Сергей М, JaM и Sly нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.471
    Симпатии:
    3.379
    Провайдер:
    Дом.ru
    Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? "


    Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда, зачем это все.


    Парень девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Тогда раздевайся...
    — А где еще двое?
     
    romul, AlexM, JaM и ещё 1-му нравится это.
  20. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    427
    Симпатии:
    792
    Провайдер:
    Спарк
    — У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
    — Но у Вас же не было секса.
    — Ах, да, еще одна просьба...
     
    Джин Грин, AlexM и JaM нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)