Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. romul Супер-Модератор Команда форума

    Регистрация:
    20 янв 2008
    Сообщения:
    4.225
    Симпатии:
    1.076
    Провайдер:
    Другой
    — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
    — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
     
    JaM, AlexM и Джин Грин нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Главный редактор журналисту:
    - Пишите срочно статью.
    - На каком языке?
    - Иврите.
    - Да это я понял, на каком языке писать-то?


    Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
     
    Sly и JaM нравится это.
  3. romul Супер-Модератор Команда форума

    Регистрация:
    20 янв 2008
    Сообщения:
    4.225
    Симпатии:
    1.076
    Провайдер:
    Другой
    Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
     
    JaM, Джин Грин, Sly и ещё 1-му нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Где тебя носило, скотина?!
    — Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
    — Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
    — Роскомнадзор...
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  5. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    421
    Симпатии:
    782
    Провайдер:
    Спарк
    - Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!


    Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.


    Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, $yкu, каких-то маленьких зеленых уродов!


    - Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
     
    AlexM и Джин Грин нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Крик под балконом:
    — Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
    — Как фьють- фьють?!
    — Свистеть научил!
     
    AlexM и Sly нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...


    На птичьем рынке:
    — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
    — А что, по ушам не видно?!
    — Нет...
    — Это заяц.
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    421
    Симпатии:
    782
    Провайдер:
    Спарк
    Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.


    Первая женщина на Луне
    Ж: Хьюстон, у нас проблема.
    Тех.ком.: Какая?
    Ж: Неважно.
    Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
    Ж: Ни в чем.
    Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
    Ж: Ты знаешь.


    Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...


    Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    - У Вас есть ласты на 48-й размер?
    - А зачем Вам собственно ласты?


    — Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
    — Там говорят, что Деда Мороза не существует.


    — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду …
    — Да я не буду смывать!
     
    Sly нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    После cекcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
    — Вирусная база обновлена!


    — Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
    — Она напоминает мне оперу Достоевского.
    — Но Достоевский же никогда не писал опер!
    — Вот именно.


    У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
    — Не взяли?
    — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
    — Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
    В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
    — Ну что, не взяли?
    — Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
    — Подожди, а про Крым спрашивал?! !
    — Спрашивал...
    — Ну, а ты что сказал?!
    — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...


    Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах , кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения , в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЕН ! "
     
    Sly нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
    — В мое время, внучок, их называли долбо...бы

    — Каковы мои шансы, доктор?
    — Один шанс из тысячи.
    — Так плохо?
    — Каждая тысяча добавляет один шанс.


    — Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
    — Это какая же?
    — Промышленный альпинизм!
     
    Sly и AlexM нравится это.
  12. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    421
    Симпатии:
    782
    Провайдер:
    Спарк
    Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.


    На корабле:
    - Успокойтесь, господа, успокойтесь! Только без паники! Никакой опасности, никакого кораблекрушения нет! Я посадил в шлюпки женщин и детей только для того, чтобы рассказать мужчинам один новейший пикантный анекдот!


    Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются… А женщины как-то портятся за ночь…


    - Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
    - Хватит называть ночь черным днем.


    Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
     
    romul нравится это.
  13. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
    — Какие проблемы, боец?
    — Да вот гвоздь в стенку не могу забить.
    — Эх, молодежь, да у тебя же гвоздь от противоположной стенки!
     
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    — И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
    — Господи упаси, священники врут божественно!


    Задача:
    А любит Б,
    Б любит Ц
    Вопрос: Что делать А?
    Ответ: Найти другую Б
     
    AlexM и Сергей М нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Марья Ивановна:
    — Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
    Ученики:
    — Спать.
    — Кушать.
    — Гулять.
    Вовочка:
    — Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.


    — У нас на фирме — две проблемы!
    — Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
    — Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!


    — Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
    — Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
    — И ты выбрал ее лучшую подругу?
    — Я выбрал двух ее лучших подруг...
     
    romul, JaM и AlexM нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    – Че хмурый такой?
    – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
    – Ты разве водолей?
    – Жена водолейка…


    Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
    Стадионы все-таки достроили... играть все-таки придется...


    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно:
    — Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый:
    — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.

    Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
    — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
    — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
    Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
    — Залезай в машину. Одевайся.
    Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
    — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
    Он:
    — Понимаешь... шампанское... икра. . cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


    Новость, что LЕGО выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.


    — Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
    — Да раз плюнуть!
     
    Сергей М и JaM нравится это.
  17. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
    — Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.


    — Оставь надежду, всяк, сюда входящий
    — Что, простите?
    — Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.


    — Шах и мат, бл@дь!
    — А можно без мата?
    — Шах и бл@дь!


    Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с пр@ститутками — ан вон они где все...


    После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…


    Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?


    Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
    — Здорова!
    — Привет!
    — Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
    — Ну и что?
    — Ты как уходишь — к ней любовники приходят!
    — Ну и что? . .
    — Целыми толпами идут!
    — Ну и что?
    — Да они тут в очередь выстраиваются!
    — Ну и что?
    — Как что? Разводись!
    — Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
     
    JaM нравится это.
  18. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    421
    Симпатии:
    782
    Провайдер:
    Спарк
    Ехал как то деревенский батюшка с ярмарки в родную деревню.
    Сенокос как раз, лепота. Полями желтыми да бескрайними едет.
    Вдруг- почудилось что то. Лошадку приструнил. Стала телега.
    Прислушался святой отец- и впрямь что то звенит посреди поля!
    Пошел батюшка в поле и чуть пройдя услыхал звон сильнее- не почудилось!
    Еще пару шагов сделал и увидал за уже скиданной копенкой - сенкосца. Парня - вида богатырского.
    И звон то от него колокольцев-бубенцов идет!
    - А ну стой сын божий!
    - Поклон вам отец.
    - А пошто это, мил человек, от тебя звон идет?
    - Так к ногам колькольцы вот привязал.
    - А пошто такая блажь?
    - Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.А то зайчишка вскочить не успеет али куропатка притаится.
    - Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
    - Да нет, грешен я.
    - И в чем грех твой?
    - Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней молоденькой и того! Ох и грешен я!
    - Да не велик твой грех, дело то молодое, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
    - Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней и того. Ох и грешен я!
    - Да, сын мой, грех на тебе. Прелюбодейство ведь! Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все ли?
    - Ну как нет, все мы люди грешные.
    - Ну давай, вали уж до кучи.
    - Бывало поедут барыня с барышней на лошади в город, так я барина и того! Ох и грешен я!
    - Ну еб твою мать, сын мой! Это уж вообще не в какие ворота! Ну, раз обещал - от слова не отказываюсь. Отпущаю тебе и этот грех. Все, надеюсь теперь?
    - Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало дорогу дождями развезет, барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я лошадку и того.
    -....сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно....
     
    AlexM нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Рассказал(а) Зяма Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
    — Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
    — Нет, ребята. Расскажите?
    — Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
    — Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
    — Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
    — Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
    — Да без проблем.
    Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
    — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
     
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.459
    Симпатии:
    3.351
    Провайдер:
    Дом.ru
    Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
    — Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
    На что капитан ответил:
    — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
     
    AlexM нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 1, Гостей: 0)

  1. Сергей М