Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
    — Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
    — Дура что ли, он же не это имел ввиду.
    — Сама дура, врач — психиатр.
     
    Sly нравится это.
  2. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    760
    Провайдер:
    Спарк
    Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.


    Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть палку и не наломать дров!
    Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
    – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
    Жена:
    – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
    – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
    – Не уж-то сибирская язва, Вася?!
    - Хуже, триппер!!
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Жена:
    - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
    Муж, злорадно:
    - Не сегодня, сегодня голова болит.

    — Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
    — Зае-Бали?

    Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно, МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?
     
    Sly и AlexM нравится это.
  4. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    760
    Провайдер:
    Спарк
    Россия - США 4:0
    ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия – США.
    Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставляли лететь в американские ворота.
    Шайбу доставят в США как главного подозреваемого по громкому международному делу.
    Возможно у шайбы обнаружат мельдоний...
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Но бдительные русские хакеры найдут неопровержимые доказательства, что шайба изготовлена в Ленгли...

    ЗЫ Капитану Шайба присвоено очередное воинское звание майор досрочно.
     
    Sly нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — У тебя нет ничего святого!
    — "Кагор" есть.


    — В жизни надо все попробовать!
    — А кто спорит? Начни с цианистого калия!


    В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
    — Доложите полетную видимость.
    — 330 000 км. .
    — Как определили?! . .
    — Луну вижу.


    Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!


    У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
    — Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
    — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
     
    Sly нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
    — Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.


    Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу...


    Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.


    Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Здравствуйте, у нас — акция! Вы курите?
    — Нет.
    — А какие сигареты вы не курите?


    Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.


    — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
    — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
     
    JaM и Sly нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Зря Жириновский начал: — Пошла вон... Надо было: — Но, пошла!


    За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчет каракатицы?
    — Да она сама пусть выбирает!
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!


    Не понимаю возмущений по поводу вмешательства РФ в выборы в США — я считаю, что выборы в США настолько важны для всего мира, что было бы странно доверить это дело одним только американцам.


    Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж:
    - В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...


    Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

    Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
     
    AlexM, Sly и JaM нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
    14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"
    20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"
    27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"
    38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"...
     
    Sly нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Директор звонит секретарше:
    — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
    — Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
    — Ладно, Света, пиши, что в среду!
    — Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
    — Все нормально, братан! Меня уже отп@здили!

    Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


    Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
    — Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
    Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    760
    Провайдер:
    Спарк
    - Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
    - Первым делом я говорю «Острый, $*ка» и иду на перевязку.


    - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
    - Петрович, $*ка, ты что, меня в свой туалет не пустишь?


    На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.


    Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности.
    Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
     
    AlexM нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
    — Он первый начал!


    Разговор двух подруг:
    — Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
    — Догнала?


    Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или ан@льный cекc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.


    Жириновский жалуется Титову:
    — Больше не буду с Собчак встречаться, она водой брызгается.
    — Ну и что в этом такого, даже приятно.
    — Так ты ее в баню вызывал, а я на политические дебаты...
     
  15. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    412
    Симпатии:
    760
    Провайдер:
    Спарк
    Мое отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они меня окружили...


    Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать её повторно...


    Хотел собраться с мыслями, но мысли на собрание не пришли...


    Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
     
    Джин Грин и Igor_B нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.


    Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.


    Разговор двух терапевтов в поликлинике:
    — Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
    — Здорово! Но как тебе такое удалось?
    — Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .


    Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
    — А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе:
    — Понял?!
    — Да, понял!
    — Что ты понял?
    — Она здеся на х%й не нужна.

    — Все, Моня, возле зеркала больше тр@хаться не будем!
    — Сарочка, а шо случилось, ?
    — Да мне все время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
     
    Sly и AlexM нравится это.
  17. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!


    У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


    — Ну, ты, Степан, загнул! . .
    — Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.


    Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств...


    У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из ж@пы растут.


    Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
    — Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
    — И в чем везение везунчиков?
    — Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
    — А не везунчики?
    — Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
     
    Sly и AlexM нравится это.
  18. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.


    — Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    — А много сока ты выжал?
    — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.


    В школе ученик спрашивает учителя:
    — Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
    — Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
    — Я не сделал домашнее задание.


    — Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
    — Ничего себе у тебя имя ...
     
    Sly и AlexM нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Внучок, что ты делаешь?
    — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
    — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!


    В мусорном баке в 100 метрах от торгового центра, где состоялось покушение на Скрипаля, нашли меховую шапку-ушанку. Какие еще нужны доказательства причастности России к этому злодейству?


    По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.438
    Симпатии:
    3.305
    Провайдер:
    Дом.ru
    Звонок в резиденцию премьер министра.
    - Алло, можно Терезу к телефону.
    - Она спит.
    - Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
    ...
    - Что значит «Если»????!!!!
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)