Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.


    — Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
    — Элементарно. Если долбоеб – точно человек.

    — Папа, а кто такая пр@ститутка?
    — Боже! Где ты слышала это слово?
    — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. — Что?!
    — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
    — Нехорошая, почему?
    — Потому что она продажная.
    — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
    — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
    — Как это, себя?
    — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    — Для чего?
    — Чтобы спать.
    — Спать?
    — Да, в одной кроватке.
    — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
    — Ты с ума сошла?!
    — Но она же с тобой спит за деньги?
    — За какие деньги?!
    — За твою зарплату.
    — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
    — Как и с дядей Витей?
    — Что? С каким еще дядей Витей?!
    — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
    — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
    — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?


    Случайно улышав в маршрутке разговор двух дам о снижении рождаемости, уборщица Нюра, глубокомысленно произнесла:
    — Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать …


    Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт:
    — На что жалуетесь?
    Ветеринар:
    — Нет, ну так каждый сможет!
    - Без проблем. — Вот вам таблетка. Если не поможет, завтра усыпим.


    Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так cекcуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь — редкий скупердяй и просто экономил воду.


    — Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
    — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    — О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию!


    Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:
    — Мама! Познакомься, это — Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.
    Мамочка в восторге:
    — Это правда, Светочка?!
    — Правда, — отвечает подружка сына.
    — А почему ты не пьешь, не куришь? . .
    — Надоело.
     
    Sly и JaM нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Урок биологии. Учительница говорит детям:
    — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
    С задней парты — Вовочка:
    — Твою мать! А я их нюхал.


    Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.
     
    Sly нравится это.
  3. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    409
    Симпатии:
    755
    Провайдер:
    Спарк
    Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.


    - Мужик, самогон варишь?
    - Зачем? Так пью...


    - Папа, смотри, там мужики пиво с раками пьют
    - да нет, сынок, это у них рожи такие


    Муж жене:
    - Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!
     
    Джин Грин нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все, как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами и орет:
    — Идиоты! Здесь маяк должен быть!

    Представители Googlе:
    — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
    Пользователи:
    — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Googlе:
    — бл@...


    Президент и Правительство — "Единая Россия" . Государственная Дума — "Единая Россия" . Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума —" Единая Россия". Мэр и Городская Дума — "Единая Россия. " А в бардаке виноваты пиндосы и пид@расы!



    — Переспим, красотка?
    — Поставь вопрос по-другому.
    — ¿
    — Я согласна!
     
    JaM и Sly нравится это.
  5. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Ты знаешь, что 2018 - год рыжей собаки!
    — Чубайса что-ли? . .


    — Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
    — Сначала было слово, сын мой...


    — Какая была самая большая интрига уходящего года?
    — Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.


    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»


    — Даже Почту России придумали не русские.
    — А кто?
    — Эстонцы.


    В наступающем году нас ждет много прекрасных обещаний!
    До 18 марта (включительно).
     
    Sly нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Встреча Медведева с труженниками Автоваза. Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
    — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    Рабочий:
    — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так, Дмитрий Анатольевич. Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ...
     
    Участник, Sly и JaM нравится это.
  7. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    409
    Симпатии:
    755
    Провайдер:
    Спарк
    Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


    В одной семье жил львёнок.
    Он вырос в большого льва.
    Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...


    Вчера ночевал у Светы.
    Надписи в лифте подтвердились.


    - Ты мог бы убить человека?
    - Нет.
    - Почему?
    - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
     
    JaM нравится это.
  8. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    В штабе ракетных войск:
    — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
    — Да...
    — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...


    — Здравствуйте, это квартира Петровых?
    — Да.
    — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
    — Подождите, с чего это?
    — Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
    — Да.
    — Лицензионное соглашение до конца читали?
    — Нет, никто же не читает.
    — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


    Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Путин первого января позвонил Трампу и поздравил его с годом рыжей собаки, а Трамп почему-то обиделся.


    Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.
     
    Sly нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Кто вы такие?
    — Феминистки!
    — Чего вы добиваетесь?
    — Равенства!
    — Песчаный карьер — два человека!


    Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась, на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0, 80 коп Не на ту нарвался придурок!


    Учитель географии на уроке:
    — Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
    — А на нашем телевизоре такого канала нет...
     
    Sly и AlexM нравится это.
  11. Shurup-68 Не молчите на меня !

    Регистрация:
    27 сен 2010
    Сообщения:
    316
    Симпатии:
    329
    Провайдер:
    Мультинекс
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам, с 2 до 7, он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
    — Куда?
    — В Интернет.
    — Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
     
    JaM и Sly нравится это.
  13. Участник Активный участник

    Регистрация:
    28 янв 2015
    Сообщения:
    181
    Симпатии:
    70
    Провайдер:
    Не знаю
    — Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно вас развели?
    — Трусы таки оставили.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
    - Ступай, у твоей старухи и так всё есть!


    — Чего такой грустный?
    — Шеф вызывал.
    — Орал?
    — Анал.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
    — Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.


    Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!


    Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
    — Что угодно?
    — Комнату и пять женщин.
    У хозяйки — круглые глаза, но, раз клиент платит... Через пару часов выходит дедуля. Хозяйка — к нему:
    - Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте и в таком количестве?
    Он — ей (дребезжащим голосом):
    — Вы знаете, меня недавно парализовало. И — очень удачно.


    — ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
    — Откуда взялась эта цифра?
    — 10 000 х 365.


    На приеме у психиатра:
    — Доктор — я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам ... Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
    — Понятно ... Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно ... Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день ... Через недельку заходите! Хм-м-м ... Если получится …
     
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая, восклицает директор.
    — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!


    — Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
    — Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».
     
    Sly нравится это.
  17. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    409
    Симпатии:
    755
    Провайдер:
    Спарк
    Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.


    Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.
     
    Джин Грин нравится это.
  18. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    — В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? .


    Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья.


    — Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
    — Ну и что?!
    — Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?


    По требованиям ЕС перед ceкcуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
    Вот так они и вымерли...


    У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "


    Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
     
    AlexM, Fox62 и Sly нравится это.
  19. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да?! И запороть такой клевый квест?!


    Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.


    "Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. " Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.


    Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.

    Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но еще не знают — почему.
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.432
    Симпатии:
    3.290
    Провайдер:
    Дом.ru
    На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    — Ну что, Вовочка, опять забыл?
    — Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.


    — Если не секрет, какое ваше состояние?
    — Шесть миллиардов.
    — Долларов?!
    — Нет, это мое место в списке Форбса.
     

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)