Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Deny Новичок

    Регистрация:
    23 ноя 2017
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна...
    — Бабушка, у тебя была такая любовь?
    — Да... моряки...
     
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
    - Смотря кому.


    — Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели.
    Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...


    — Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
    — Да, сын мой, пиздеж — это великий грех.
     
    AlexM и JaM нравится это.
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    "Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW. "Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за@бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

    Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
    — Сколько в году месяцев?
    Главбух:
    — Десять... без НДС...

    Россия - страна парадоксов:
    — в Год семьи развелся Путин
    — в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
    — в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией.
     
  4. Deny Новичок

    Регистрация:
    23 ноя 2017
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Провайдер:
    Дом.ru
    Мальчик приходит в магазин:
    - Дайте бутылку водки.
    - Не дам. Мал ещё.
    - Ну меня папа послал.
    - Ну послал и что, напиваться из-за этого?
     
  5. Deny Новичок

    Регистрация:
    23 ноя 2017
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Провайдер:
    Дом.ru
    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
    — Но у меня нет раскладного стола!
    — Ну, сколько тебе объяснять? Ты живешь в России, у тебя есть раскладной стол!
    — Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
    — Заткнись и проверь на балконе.
    ...
    — Твою мать...


    Раньше компьютеры тебе и : "здравствуйте" , и "Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка" , скрепочка все подскажет, песик найдет А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
     
    JaM нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.


    Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
     
    AlexM и Sly нравится это.
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    695
    Провайдер:
    Спарк
    Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.


    Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
     
    Джин Грин, JaM и AlexM нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России.
    Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...


    Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить "Интернационал. "


    Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, почему у Президента появились деньги для пособия на первого ребенка.


    — Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
    — Где родился, там и пригодился.


    За несколько часов до старта:
    — Батюшка, вы бы поосторожней с кадилом, а то, вон, дырки в корпусе остаются.
    — Не боись, полетит твоя ракета! Щас святой водицей все заполирую, и будет, как новая.
     
    Sly нравится это.
  10. Deny Новичок

    Регистрация:
    23 ноя 2017
    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Провайдер:
    Дом.ru
    В поликлинике города Бийска молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую девушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
    — Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. :good2:
     
  11. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    695
    Провайдер:
    Спарк
    В Макдоналдсе:
    - Свободная касса!
    - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
    - А мы здесь причем?
    - Дайте один гамбургер!
    - Парень не делай этого, ты еще молод!


    Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
     
    JaM и AlexM нравится это.
  12. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт ...


    В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом ... Огромное пятно жителей побережья плывет к месту события.


    — Добрый день. Хотите поговорить о Боге?
    — Нет.
    — А если я буду настаивать?
    — Придется вам о моем нежелании передать ему лично.


    Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.


    — Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . .


    Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия Единая Россия: он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
     
    Sly и AlexM нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    372
    Симпатии:
    695
    Провайдер:
    Спарк
    В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
     
    Джин Грин нравится это.
  14. zhora-krizhovnik Новичок

    Регистрация:
    5 дек 2017
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    2
    Провайдер:
    Мегафон
    — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
    — А если кратко?
    — Прошу разрешить установить пивной ларёк.
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи. . идет сватьба. Тамада:
    — А теперь слово родичам невесты
    Дядя невесты:
    — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
    Кузен:
    — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
    Отец и мать:
    — дарим молодым серебряный рудник!
    Дед:
    — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
    Родители жениха тихо между собой:
    — А девочка-то ничего... на японочку похожа!


    Федор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара — когда будет пролетать над штаб-квартирой WаDа.


    Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..


    Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

    Старая бабка рассматривает стринги на рынке:
    — Да-а-а! Случись че, и обосраться некуда!
     
    AlexM и Sly нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.296
    Симпатии:
    3.076
    Провайдер:
    Дом.ru
    Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.


    — Папа, а как я получился?
    — Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
    — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
    — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


    — Я сова.
    — В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
    — В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
     
    AlexM, JaM и Sly нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)