Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.


    — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
    — Слышь, Петрович, закрой капот!


    Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
    — Милый, что это ты такой холодный сегодня?
    В ответ — торопливый мужской:
    — Тихо, тихо — все нормально... Это эскимо...
     
    JaM и Sly нравится это.
  2. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
     
    romul и Sly нравится это.
  3. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке" , с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. ) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. ) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился.
    Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой.
    Пока разбирались, дедок , не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги".
    Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... "
    Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где? " Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " Гаишники: "Где машина? " Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "
    Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...


    Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
     
    AlexM и Sly нравится это.
  4. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
    — А есть такое же средство, только для работы?
    — Ипотека.


    Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.


    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
    — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
    — Whаt did уou sау?
    — Да я говорю: двумя руками черпай!


    Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
     
    romul, AlexM, Sly и ещё 1-му нравится это.
  5. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    - Почему вы берёте на работу только женатых?
    - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


    - Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.
    - Но мы же на МКС.
    - Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
     
    romul и Джин Грин нравится это.
  6. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Авиакатастрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть. Приглашают Американца:
    — Ваше последнее желание?
    — Стакан виски , женщину и...
    Исполнили Приглашают Француза
    — Ваше желание?
    — Побриться, женщину и ...
    Приглашают русского
    — Ваше последнее желание
    — Дайте мне пинка.
    Выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат Калашникова и расстреливает все племя. Спасенные пассажиры: как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
    — Мы русские не агрессоры, первые не нападаем.


    Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
    — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
    — Нет, блин, насмотреться не можем...
     
    Sly нравится это.
  7. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Ты кто такой?
    — Нудист.
    — Почему одетый?
    — Извращенец.


    Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...


    Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой. Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.


    — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
    — Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
     
    Sly и AlexM нравится это.
  8. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
     
    Джин Грин, JaM и AlexM нравится это.
  9. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    — Ты умеешь ориентироваться по звездам?
    — Нет.
    — Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.


    — Здорова! — Вижу машину взял! ?
    — Ага...
    — А какой год?
    — 1991
    — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!


    — Извините, а как звучит тема вашего доклада?
    — «Черные дыры».
    — А вы астроном, экономист или проктолог?


    Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".
     
    romul, Sly и AlexM нравится это.
  10. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Она:
    — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
    Он:
    — ... закаляемся!


    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
    — Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


    Магазин ковров:
    — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
    — Сколько детей?
    — Семеро.
    — Лучше заасфальтируйте!
     
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  11. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Учитель- ученику:
    — Когда твой день рождения?
    — 5 октября.
    — Какого года?
    — Каждого.

    Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он нне оборррвется?
    Режиссер:
    — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!

    Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.

    Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!
    Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских.
    Погасили свет и наши мужики начали работать.
    Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
    И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
    — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!


    Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "

    — А мне надоело cекcом заниматься !
    — Почему?
    — Скучно. Вот если бы … вдвоем!


    Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один — деревянный, другой — металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик.
    Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?! Какие дети?
    — Да, доктор. Буратино — в третьем классе, Терминатор — в девятом.
     
    Последнее редактирование: 7 сен 2017
    Sly, JaM и AlexM нравится это.
  12. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.


    Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.


    Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….
     
    Джин Грин и AlexM нравится это.
  13. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.


    Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.


    Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
    Муж:
    - К нам что, гости приходят?
    - Нет.
    - Так на фига нам два батона?
     
    JaM и Джин Грин нравится это.
  14. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".


    Если вас ведет кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.
     
    JaM и Sly нравится это.
  15. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


    Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
     
    JaM, AlexM и Sly нравится это.
  16. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.


    — В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
    — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.


    Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".


    — Витя, переустановишь мне винду?
    — Лена, но у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
     
    JaM, Sly и AlexM нравится это.
  17. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    — Милый, я тебе пирог испекла!
    — О, это кулебяка?
    — Хули бяка, ты попробуй вначале!


    - А вы знаете, что до сих пор ученые не знают, что это такое - черная материя?
    - Петрович, хватить пиздЕть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

    Дальше лето только за деньги.
     
    Джин Грин, JaM и AlexM нравится это.
  18. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет? Та как начала куковать ... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!


    Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
    — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    — И о чем же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    — Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
     
    Последнее редактирование: 18 сен 2017 в 20:33
    Sly нравится это.
  19. Sly древний спарковец

    Регистрация:
    16 янв 2013
    Сообщения:
    358
    Симпатии:
    664
    Провайдер:
    Спарк
    Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.
     
    Джин Грин нравится это.
  20. Джин Грин Местный

    Регистрация:
    22 дек 2010
    Сообщения:
    2.243
    Симпатии:
    3.005
    Провайдер:
    Дом.ru
    США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.


    Что у нас было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
    - Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
    Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас - дно.


    На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "


    — Ты устрицы пробовал?
    — Ага.
    — Ну и как?
    — Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.


    — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну, еще часок, мам ...
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!


    Современная загадка: Саша купил лексус, а Сергей ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
     
    AlexM, Sly и JaM нравится это.

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 1, Гостей: 0)