Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дайвер, 6 фев 2007.

  1. Дайвер Заблокирован

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    1.230
    Симпатии:
    376
    Провайдер:
    Энлинк
    С тех пор, как я определился с профессией, самый смешной анекдот для меня:

    "Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое.
    -Женщина обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое.
    - Я знаю, я тоже юрист."
     
    Mr.Fox, Neoanderson и Spiret_RT нравится это.
  2. SLAANESH Участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    11
    Провайдер:
    Энлинк
    +1
    З.Ы. У меня лицо тоже тупое. :)
     
    1 человеку нравится это.
  3. XeiM Участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    6
    Провайдер:
    Энлинк
    ГЫ

    +1 - пора создавать коллегию юристов №.........
     
    1 человеку нравится это.
  4. REZISTANCE Новичок

    Регистрация:
    7 фев 2007
    Сообщения:
    307
    Симпатии:
    220
    Провайдер:
    Мультинекс
    ПилЯтъ! Это что же, у меня оно тупое вдвойне, коли я на государевой службе состою? :unknw:

    Осталось нам тут девиз вывесить:
    "В большой семье раздавались характерный щелчки..."
     
    1 человеку нравится это.
  5. XeiM Участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    6
    Провайдер:
    Энлинк
    *3

    +1 :biggrin:
     
  6. Дайвер Заблокирован

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    1.230
    Симпатии:
    376
    Провайдер:
    Энлинк
    Да, ладно, не расстаривайся, у всех свои недостатки:biggrin:

    А что за гос. служба то? Где?
     
  7. REZISTANCE Новичок

    Регистрация:
    7 фев 2007
    Сообщения:
    307
    Симпатии:
    220
    Провайдер:
    Мультинекс
    Академия ФСИН
     
  8. mixan Активный участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    899
    Симпатии:
    105
    ХАРЕ Офтопить!!!!

    Поймал тин золотую рыбку и стал три желания загадывать.
    - А сделай так чтоб уменя была большая голова.
    Сделала
    - О, зашибись, а теперь чтоб голова была на тонкой-тонкой шее.
    Выполнила
    - Намана, сделай теперь ноги длинные и тонкие.
    Сделала ноги. Выбросил он ее в речку, а рыбка всплывает и спрашивает
    - Слушай, а на хрен тебе все это?
    - Да пойду над пацанами прикольнусь
     
    1 человеку нравится это.
  9. mixan Активный участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    899
    Симпатии:
    105
    Еще..

    - Ты кто?
    - Я - добрая фея.
    - А почему с окровавленным топором?!
    - Да так, настроение сегодня что-то плохое...
     
    1 человеку нравится это.
  10. mixan Активный участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    899
    Симпатии:
    105
    Ну и вдогонку про Лужка..

    Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
    - Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
     
  11. mixan Активный участник

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    899
    Симпатии:
    105
    Смотрите на экранах!
    Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
    Гражданская панихида состоится 30 августа.
     
  12. Acid Баянист

    Регистрация:
    15 фев 2007
    Сообщения:
    175
    Симпатии:
    23
    Провайдер:
    Энлинк
    Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же вы летaете??
    - А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк
    рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
    - А приземляетесь кaк???
    - Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос
    бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс угробит - ручку плaвно нa себя и
    сaдимся.

    **********************************************************

    - Как-то раз березу скрестили с коноплей.
    Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
    Выросла береза, белая душа,
    На березьих ветках вьется анаша.
    Подойдет к березе Ваня-мужичок,
    Из березьих листьев скрутит косячок.
    Помутнеет Ванин разум небольшой,
    Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
    Синие коровы во поле стоят...
    На зеленом солнце 10 негретят...
    А река шальная станет водопад...
    И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
    ...Был и я когда-то у березы той,
    С той поры, ребята, потерял покой,
    Как назвать березу, думаю я, "_я...
    То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

    **********************************************************
     
  13. Дайвер Заблокирован

    Регистрация:
    27 янв 2007
    Сообщения:
    1.230
    Симпатии:
    376
    Провайдер:
    Энлинк
    Безрукий сторож зоопарка Федор продолжал верить, что крокодилам нравится, когда им чешут носики
     
  14. Acid Баянист

    Регистрация:
    15 фев 2007
    Сообщения:
    175
    Симпатии:
    23
    Провайдер:
    Энлинк
    - Ну что, Хорхе, текила выпита, карты надоели, жены на работе... a не долбануться ли нам в очко?- А ты случайно не пидорас, Рауль?

    ****

    Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах:
    1.
    2.
    3.
    4.
    5.
    6.
    7.
    8.
    9.
    10. У них есть сиськи!

    ****

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я хуй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

    ****

    Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...

    ****

    Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

    ****

    -Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете? -Думаю идите на х#й, Максим!
     
  15. Fedor Участник

    Регистрация:
    28 янв 2007
    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    11
    Провайдер:
    Мультинекс
    Глазовыкалупливатель, ты откуда такие весёлые анекдоты и истории намыл я просто валяюсь:biggrin: :biggrin: :biggrin: . Дай ссылку, плиз.
     
  16. VALSH Местный

    Регистрация:
    28 янв 2007
    Сообщения:
    3.130
    Симпатии:
    1.098
    Провайдер:
    Энлинк
    Старый медведь поучает молодого.
    - Слушай, юнец, ты когда в лесу встретишь человека не бросайся сразу на него. Выйди, походи перед ним, покрасуйся...
    - Дядя Миш, а зачем время-то тянуть? Ведь можно и сразу сожрать.
    - Ты не понимаешь! Человек без говна вкуснее!

    ***

    Мужик возвращается из командировки и, само собой, застает в постеле жены любовника. Осерчал мужик, ну, думает, щаз грохну гада.
    Бросился на него, а тот потный, скользкий - ни как в руки не дается.
    Изловчился мужик и ухватился за член. Но тот тоже скользкий. Любовник вырвался и прыгнул в окно.
    Мужик схватил ружье и пустил в догонку 4 выстрела.... Мимо!
    Вот бляха муха, невезуха - подумал мужик - и член ему вытер и салютом проводил!

    ***

    Наркоман решил забить гвоздь. Взял молоток, замахнулся... промазал.
    Гвоздь падает на пол и лежит. Нарик тупо на него смотрит на лежащий гвоздь и говорит: "Нет бля, я не понял, вставай давай!"
    Тот почему-то не отвечает.
    Тогда нарик берет ящик гвоздей, бросает его рядом с упавшим гвоздем и орет: "Ну ка все вместе взяли и подняли его!"
     
  17. Brain Новичок

    Регистрация:
    5 фев 2007
    Сообщения:
    101
    Симпатии:
    3
    Про школу

    учитель говорит: в некоторых языках два отрицания значат согласие, но ни в одном тем более русском два согласия не значат отрицания.
    на что ученик отвечает: ага, конечно!:biggrin:
     
  18. Alexy Новичок

    Регистрация:
    10 фев 2007
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Разговор с юзером по телефону:
    - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мышки.
    - А у меня нет такой кнопки! У меня обе левые.
    - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
    - Ой! А так даже удобнее!
     
  19. Sneyk Новичок

    Регистрация:
    4 мар 2007
    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    0
    Встречаются американка,француженка и русская,заводят разговор про
    замужество.Американка говорит:вот я после свадьбы своему сразу сказала ничего на кухне делать не буду,день его не видела,два не видела,три не видела на четвёртый день припёр кухонный комбаин который всё делает.Француженка:у меня анологичная ситуация была.Русская отвечает:ну я тоже своему так же сказала,день его не видела,два не видела,три не видела на четвёртый день левый глаз стал приоткрываться.
     
  20. Alexy Новичок

    Регистрация:
    10 фев 2007
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
    ******************************************************
    Американские ученые провели эксперимент.
    Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
    ******************************************************
    Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
    Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
    (М)- Где пила??!!
    (Ж)- Нигде не пила.
    (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
    (Ж)- Ну, у соседа пила.
    (М)- Зачем дала!!!?
    (Ж)- Да не давала я.
    (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
    (Ж)- Ну, выпила и дала.
    (М)- Для чего???
    (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
    ********************************************************
    В иммиграционной службе:
    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi.
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no! Male or female?
    - Male, female... sometimes camel...
    :biggrin: :biggrin: :biggrin:
     

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)